2011-12-31

A Dios


Dios,

anoche pensé en ti. Volví a ser un creyente fiel por momentos. Fiel y devoto. Pensé que podrías existir por un instante y ayudarme este 2012 cuando el Mundo acaba y empieza el mundo.

Dios, anoche pensé en ti. Este Amor se apaga, ya lo dice Ivan. Este Amor se apaga y es invierno. Pensé en ti, de la misma forma en que pensé en ti el año pasado por estas fechas cuando no tenía fuerzas para continuar. Este Amor se apaga Dios. ¿Estás ahí? ¡EH! ¡SE APAGA! Se apagan los impulsos de su Amor y de tu Amor. Dios, ¿estás ahí? No me dejes solo. Anoche pensé en ti y solo en ti, juro que esta vez me porté bien. ¿Qué hacer? Dios, dame fuerza. ¿Por qué no contestas cuando te grito? ¡EH! Eres una mentira igual que todo lo demás. Igual que la ilusión y los para-siempres.
Idea
Tú eres una idea incompleta Dios. Exactamente igual que el resto de las cosas amargas. Me apago Dios, me apago y quizá te estés arreglando para esta Nochevieja. ¿Pero sabes qué? Este Amor se apaga y tú no estás ahí. Ríndete.

Delirar no servirá para secar las lágrimas que empañan estas cuatro paredes. Vomitar sentimientos pudrirán estas cuatro paredes. Y no estás Dios. No estás cuando te gritan. Ni el dolor ni el sufrimiento fueron hechos para ti.



*

Canción de Navidad

Es injustísimo que de todos los restos que me puedan quedar, solo se muestren ante mi imágenes imperiosas, dotadas de una fuerza descomunal y llenas de Amor. Imágenes que recuerdan que he sentido plenamente durante mucho tiempo. Pero es injusto, injustísimo que de todo lo que queda me invadan la mente cuando, en realidad, no quiero saber nada de aquellos días felices.

Luna de Miel, déjalo estar.

Es injustísimo pasarse el día trabajando y rememorar cada uno de los besos. Las palabras están vacías porque alguien robó sin piedad toda semántica de nuestras frases de Amor. Éramos únicos y ahora somos cualquiera. Cualquier amor.

Bajé de mi trono y ahora vivo al nivel del resto de los Mortales. Es injustísimo ceder unos minutos a este sin-sentido. Siento que me han robado mientras dormía. Siento que me han apuñalado mientras dormía y ahora aparezco Muerto contemplando mi reflejo en un espejo lleno de sangre. Si dirijo mis ojos al suelo puedo ver como han destripado mi cuerpo y mis órganos flotan entre los recuerdos y las letras de tus canciones. Puedo barrer la sangre hasta la caja del puzzle de mi vida. Los fantasmas murieron, ahora queda la carne. Puedo disimular. Puedo disimular el rojo chillón para que no te duela. Invoco a mi estrella por las noches para que rece a mi cuerpo mientras descanso bajo el húmedo suelo de azulejos blancos. Blanco y rojo. Los colores de la Navidad. De tu Navidad.

Desnudo ante la Muerte.

Canción de Navidad,

de tu Navidad.


La Navidad sólo fue una excusa más, imagen táctica de la razón...



*



Paraísos Perdidos.

Tengo la sospecha
de que todo lo que empieza acaba mal
De un modo inesperado, nunca el deseado nos encontrará
Así que deja de llorar por los paraísos perdidos
Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos
Solamente están en tu cabeza.

Desgraciadamente soy un ser inteligente
y la parte más salvaje se murió
Por eso algunas veces cuando nada te obedece
suelo resultar algo dañado.

Sería distinto si nos fuéramos de aquí
compra dos billetes para ti y para mi
pero deja de llorar por los paraísos perdidos
Nunca los tuvimos, nunca fueran míos.
Solamente están en tu cabeza.

De todo lo pensado no tenemos conclusión
Vístete y larguémonos de aquí
Pero deja de soñar con los paraísos perdidos
Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos
Solamente están en tu cabeza

Solo es una suerte que en el hecho de quererte
sigas abrazada aquí a mi lado
Y próximamente cada vez que quieras verme
no vuelvas a buscarme en el pasado
Porque tengo la certeza de que nunca el escenario nos trató mejor



*



En el Mar


En el Mar se escuchan aullidos,
se oye el eco eterno de su voz musitando-no te vayas-
a orillas de sus pápados, donde se precipitan hoy sus sueños.
Gris es el eco amargo de su imagen en la orilla sosteniendo
con fuerza y altío la barquita de madera
que la iba a ver marchar a lo lejos.
Era un calor húmedo en el ambiente y la neblina le ayudó
a ocultar sus lágrimas al otro lado del inmeso Mar.
Se oyen los aullidos de Amor y dolor,
se escuchan trompetas fúnebres que anuncian su partida.
-No te vayas- fue su último gesto escondiendo el dolor
en su rostro.
Admiraba la belleza de sus sentimientos más puros.
El Amor más puro, el de 'para siempre', arde en las
llamas saladas de su Mar con la furia de un titán.



*


2011-12-30

Bright Star

*


Bright star, would I were steadfast as thou art -
Not in lone splendour hung aloft the night
And watching, with eternal lids apart,
Like Nature's patient, sleepless Eremite,
The moving waters at their priestlike task
Of pure ablution round earth's human shores,
Or gazing on the new soft-fallen mask
Of snow upon th mountains and the moors -
No - yet still steadfast, still unchangeable,
Pillow'd upon my fair love's ripening breast,
To feel for ever its soft fall and swell,
Awake for ever in a sweet unrest,
Still, still to hear her tender-taken breath,
And so live ever - or else swoon to death.

J.Keats.



Estrellita, estrellita - no me abandones en este terrible
sueño que se apodera del invierno. Arrópame cuando tenga
ganas de verla. Recuérdame que estaremos juntos en
este camino angosto y desierto de un Amor Muerto.
Abrázame esta noche cuando desfallezca en tus brazos y grite su nombre.

Entierra su nombre en el Mar y que la tempestad consuma
el fuego de mi interior.


*


2011-12-29

28 DICIEMBRE



Día de los Santos Inocentes.

Y a vosotros...¿os han gastado alguna broma de mal gusto?




*

La Casa Encendida

Porque todo es igual y tú lo sabes,

has llegado a tu casa y has cerrado la puerta

con aquel mismo gesto con que se tira un día,

con que se quita la hoja atrasada al calendario

cuando todo es igual y tú lo sabes.

Has llegado a tu casa,

y, al entrar,

has sentido la extrañeza de tus pasos

que estaban ya sonando en el pasillo antes de que llegaras,

y encendiste la luz, para volver a comprobar

que todas las cosas están exactamente colocadas, como estarán dentro de un año,

y después,

te has bañado, respetuosa y tristemente, lo mismo que un suicida,

y has mirado tus libros como miran los árboles sus hojas,

y te has sentido solo,

humanamente solo,

definitivamente solo porque todo es igual y tú lo sabes.


La Casa Encendida - Luis Rosales


Voy a romper las ventanas

Cuatro mil días después de aquel año obcecado...
detecto que al final te dignaste
a cumplir con la cita inaudible.
Y me alegro...y me enfado a la vez.

Después de estudiar con cuidado este caso
ejerciendo a la vez de fiscal y abogado...
de juez imparcial,
sentencio lo nuestro...
diciendo que el fallo más grande
pasó por guardar solamente los días más gratos
y olvidar los demás.

Mirarte de frente.
Admito en voz alta...
que no pocas veces he sido tentado
en coger mi esperanza
y lanzarla sin más a la fosa común...
donde yacen los sueños...
que nos diferencian.

Tal vez, ¿has pensado en renunciar?
Yo aún no.

Hada helada en vuelo inerte...
tu nunca cambiarás
Hada helada en vuelo inerte...
tu nunca caerás.

Tal vez, ¿has pensado en crecer más?
Más no...
Tal vez ¿te conseguiste equilibar?
Yo aún no.

Vamos a correr el gran sprint final
y al cruzar la linea los dos ganarán.

Voy a romper las ventanas
para que lluevan cristales.
Ven a romper las ventanas,
ven a gritar como antes.
Ven a romper las ventanas,
y hacer del caos un arte.
Voy a romper tus ventanas
y voy a entrar como el aire.





2011-12-28

Vísceras y Amor



De todo mi cuerpo solo siento las entrañas. Las siento como un amasijo de agujas punzantes y no creo que sepas qué es eso. Me desgarran los órganos sirviéndotelos en cocktail. Me odio por no poder darte lo que necesitas y que, en cierto modo, no dependa ahora de mi. Me siento en el subsuelo del mundo. Fuera de aquí. Todo escuece. Arde.

No tengo aliento ni fuerzas para despedirte, porque tampoco quiero. Me odio y me quedo sin palabras. Y mientras muero en tus brazos, no tengo nada. Exactamente igual que tú. Lo siento.

Lo siento profundo y salen palabras enmudecidas. No las puedes oir. Palabras más que prohibidas. Palabras que ya suenan a aquello que fue y no es. Lo siento mortal, vencible. Lo siento tierno y tajada. Lo siento como víscera que se desprende en mi mano. Lo siento como tejidos ensangrentados de un corazón aplastado.

No importa que lo llegue a comprender. Porque eso no cambiará nada.
Odio llorarte y llorarme. Lo odio profundamente.

Siento una apisonadora en mi pecho, siento gente picando en mi caja torácica. Siento ruidos de sirenas y grapas en la carne. Siento como escribes tus últimas palabras con la ayuda de mis costillas y mi sangre. Siento que mi cuerpo, es el lienzo de tu expresión de Muerte. El tórax se hunde y con él, los instrumentos que usé para poder Amarte. Amarte bien, nunca fue suficiente.

Nunca fue suficiente.



*

*

Bark at me

En momentos así,

tengo ganas de estamparte los sentimientos en la cara para que revienten y encharquen toda tu cordura racional.


Puag.



*

Angoixa

Insisto. Debe de ser un Noviembre tardío porque sinceramente, el Noviembre pasado fue demasiado normal.

Y aquí estoy yo. Sin comerlo ni beberlo he de aceptar una situación que no me vino advertida; pero que se ha apoderado del aire que respiro sin piedad. Aquí estoy yo, respirando azufre y quemándome los ojos. Pero me crea la más absoluta indiferencia cuando hace un frío que pela y solo me preocupa el bienestar de mi corazón como órgano no-reproductivo. No me deja espacio ni tiempo a ver cómo me siento o como me he de sentir; pero tampoco me preocupa. He estado en esta situación antes y por suerte, no es tan desagradable como otras pasadas.

Qué triste cuando uno saca conclusiones erróneas simplemente porque está condicionado no-se-sabe-muy-bien-por-qué, por esos fantasmas a los que ha dado terreno sin darse cuenta. O siendo totalmente consciente.

Pensé que estaría todo genial así, y por eso creo que sigo viviendo en mi fantasía particular de creer, que sigue estando "todo-genial-así". Y sí, esto señores, va perdiendo su calidad literaria día tras día a pasos de gigante. Así como toda estructura emocional. Todo a pasos de gigante. Pero tampoco me importa demasiado, sorprendentemente.

Pero no basta con hacer las cosas bien. Con sentir las cosas bien. Todos, a estas alturas del cuento, ya lo sabemos por desgracia. ¡Qué triste es! ¡qué triste puede llegar a ser!.

El frío nos ha penetrado y no se ha salvado ni el prícipe azul, ni la princesa cursi. Ni Romeo ni Julieta. Ni existen resquicios del Amor ni de la Amada. Ni de nada. Cualquier forma de amor. O el mismo Amor...es totalmente predecible.

La insuficiencia del dinero. De la mentira del dinero para poder Amarte. Yo no valgo eso, ni lo otro.

Tampoco encuentro, muy a mi pesar, la buena tertulia con nadie. Siento que reflexiono con la pared una serie de mierdas marrones que caen a goterones sobre mi cara mientras duermo.

Muy felíz navidad la de los regalos y la de los besos. Este año no ha habido regalos, no ha habido besos. No hay habido Navidad, ¡y aún quieren oir poemas de mis labios!.

Lo tengo bastante claro. Lo tengo bastante frío. Lo tengo bastante atadito y lo tengo bastante ordenado. Me pillará esta vez bien vestido. No, no voy a regalarme. No entiendo nada.

No te puedo entender. Solo entiendo la respuesta de mi cuerpo. La angustia al levantarme, la imposibilidad de relajarme. La intención de vivir al margen, pero toda invocación tuya me provoca la máxima angustia y me recuerda a tiempos pasados. Sin comerlo ni beberlo. No me encuentro. No tengo ganas de llorar, me parece falso. No tengo ganas de ponerme de rodillas ni de pedir una explicación. No tengo ganas, no me apetece. Estoy tan cansado como tú, solo que de conceptos distintos.

In the meanwhile, some bonnie lass coming from the Highlands will sing those songs to my heart, so I won't feel it that sharp.



*

2011-12-26

Nadie tiene la culpa



En realidad, nadie tiene la culpa de que se me estén atragantando las Navidades día tras día. La empecé haciendo exámenes y la acabaré haciendo exámenes; pero no es exactamente eso lo que me lleva a estas lineas.

Nadie tiene la culpa de que, en un principio intentara amoldarme a esta Navidad del 2011 con más o menos buena cara. Intento resaltar aquello positivo como el trabajo remunerado y el dinero que genera de más o el tiempo libre que podré dedicarle a mi fiera. Todo eso genera un estado de vacuidad imposible de contentar/satisfacer y entender.

Nadie tiene la culpa y sí, de que todo esté así. Y "así" no sé muy bien como es, pero hoy no me siento con más ganas de conversación. Ni contigo ni con nadie. Nadie tiene la culpa y sí, de que me apetezca sentirme y estar solo. No quiero ver caras. No quiero tener contacto. Simplemente quiero estar solo. Hoy me he dado con la pared un par de veces. Ayer también. Y como no entiendo nada de lo que está pasando, prefiero cerrar los ojos y descansar mi cuerpo.

Nadie tiene la culpa de que, en parte, sienta una repulsión a mi mismo por ceder y volver a llamar. No, no entiendo nada. Pero se está tan bien en la cama...

No tengo ganas.

No me apetece.




*

2011-12-17

Shall I lay dead in your bed

I want to live somewhere else in Scottland, in the Highlands where Scotts is spoken and the trees remain you are near, don't know where. I close my eyes and cold invides me, winter invides me and solitude is a never-ending settler driking burning tea in the holes of my Heart.

Is there any chance for Love in this cold winter. May I rest in your sweetie-warmed lips. Shall I lay dead in your bed for the rest of the existence. Hence your Prince. Hence my protest.

I lay in Love to meet your soul again, when souls meets body.

Pouring letters with no meaning in this cold afternoon.

Death, the word I have written in my brow.



*

Un halo de verdad

Estuve a punto de rozar la rutina contigo y re-descubrirnos en una vida llena de dificultades entre Vitoria, Getxo y Bilbao. Y no lo hice porque claramente las dificultades eran mucho mayores que las ventajas de estar contigo ahogadas en un mar sin tiempo. A veces me pregunto cómo nos hubiera ido, pero no tengo el sentimiento de que entonces nuestra historia continuara hasta hoy diecisiete de Diciembre del dos mil once. No puedo tenerlo cuando tú estarías trabajando a jornada partida, yo probablemente sería una trabajadora de fin de semana y una estudiante de mitad de carrera a 80km de aquí que habría tenido un perro adolescente que no tiene lugar en esta nuestra no-casa.

No sé cómo lo estaríamos llevando; pero quizá hubiéramos colapsado ya y eso me daría toda la razón para no haber venido. No te voy a mentir, solo tengo clara una cosa pero no el modo a realizarla porque no encuentro el dinero y no quiero dejar la carrera.

Me acuerdo de ti a diario y te revivo a cada instante. Quiero ser la envidia de todo Amante de pacotilla que no encuentra el Amor. Nunca nada entre nosotras ha sido fácil, nunca. Nada.

Si te miro a los ojos...¿vas a concederme la ilusión de creer verdaderamente en ti y en mi?.


*

Rojo y blanco

Invade tu presencia la habitación. Yo me dedico a relamer las horas que me quedan hasta que me ausente de nuevo.

Coger ese autobús es como vomitar en mi propio Amor. Coger ese autobús de madrugada es c0mo masturbar al dolor en un asiento vacío, probablemente carente de Alma y al lado de alguien que no vale nada. Subirme en él será avocar mi Alma a la calzada llena de sangre, al alquitrán que hubo un día en mis pulmones, a fumarnos este Amor muerto entre las horas. Volveré al cementerio de los vivos moribundos que no sienten nada.

Coger ese puto autobús será como dirigir mi cabeza a la boca de un cañón, como arrinconar mi cuerpo contra una picadora de carne industrial. Algo así como ahorcarme con mi intestino grueso o cortarme las venas con una de mis costillas flotantes.

Se rompe la distancia y se esparcen los órganos por la ciudad nevada. La nieve bañada en sangre. Explotan el rojo y el blanco, los colores de la Navidad que son mi muerte y mi paz.


*

2011-12-16

En tu habitación.


Ahora estoy en tu guarida. En la cárcel del deseo. Sentada en tu silla viendo nuestras fotos. Creadas por ti y por mi, para ti y para mi.

Cuando leas esto; yo no estaré en tu silla, ya no estaré en la prisión voluntaria del Amor más fuerte. Estaré a kilómetros de aquí, siendo esclava de la distancia y del recuerdo. Quisiera despertar tus párpados con besos. Todo esto huele a ti. Ayer el aroma era de las dos y solo pienso en concederle mi Alma al Cielo o a la poesía para que me libre de cualquier sufrimiento de estar sin ti.

Tú, ti, te, contigo.

Me sobra la Navidad. Me sobran órganos en la inapetencia. Me sobran días y me sobran horas, y ahora, sin embargo, daría toda mi sangre porque me clavaras con cruces al suelo de tu habitación.


2011-12-13

Articulación del Amor



Hay un par de canciones que ahora mismo me hacen gritar como una perra y sacan de mi la mejor voz posible, o al menos, el mejor intento posible. Tú sacas el mejor intento de Amor posible que hay dentro de mi, que se que lo hay y que lo habrá mientras mis pulsaciones estén en 178. Me haces cantar con la potencia con la que se desploma un iceberg sobre la inmensidad del océano. Esas dos canciones y tú convergéis en mi mente creando una imagen de estampida que trota por los pliegues de mi mente como olas de fuego en un huracán.

Necesito esa explosión imaginaria de deseos y fantasía diaria. Imaginar mi vida solo con Amor y sus extensas manifestaciones me excita. Pienso que sería capaz de llevar la vida de un artista romántico, pero todo se difumina en la difamación más ociosa de la utopía de crear otra vida a partir de mi cuerpo y de mi mente. Entonces te imagino desnuda como Dios te trajo al mundo, tan tierna y virgen; tan pura y tan femenina correteando por la habitación verde de nuestros sueños para crear la imagen colorida de un Amor loco.

Siento un cosquilleo al pensar que tú; sí, tú; lo leerás y me criticarás en voz alta por mi imagen infantil y mi tono soez. Por hablar de sexo y mezclarte con ello. Por mezclarnos fuera de la rutina. Aquí no hay tiempos, no hay espacios, ni creencias ni vacíos cariño. Aquí no hay noches ni hay días, ni blancos ni negros. No hay, cariño, maldad en el mundo; en mi mundo. No te quiero mentir: he soñado Amarte bien. Amarte siempre.




*

As true as blue

I DO NOT LIKE SEX.


I LOVE SEX.


I LOVE THAT SEX WITH YOU.




*

2011-11-27

Domingos de trabajo

Ahora lo veo todo como un eco vacío. Vacías las metáforas, todo relleno del más puro teorema racional.

No encuentro ninguna esencia desde hace tiempo. Creía que andaba buscando el sentir en cada rincón del planeta pero, llegados a este momento de domingo-tarde-común, me he dado cuenta de que no, de que extiendo mis brazos bajo la lluvia para poder sentir el movimiento aleatorio de la dicha y la desdicha.

No hay nada que consiga gemir un susurro entre mis huesos secos. Todo a mi alrededor lo contemplo vacío. Sigo viendo tu amor como un simple teorema robotizado.

Me produce la Muerte.

2011-11-17

Ecuaciones indiferentes

Joder, basta ya.

Nos dedicamos todo el día a investigar sobre el amor, a indagar sobré él; a cuestionarlo y a marchitarlo como sólo nosotros bien sabemos. Inventamos teorías acerca de él. Construimos ecuaciones y las solventamos diciendo que X es X e Y es Y; pero ni siquiera sabemos de matemáticas. Creemos en él fielmente, de manera fiel, como le encanta a la gente ser: Fiel. Fidelidad fidedigna, que nos acoge y nos engloba en el mismo saco de amantes con matrícula de honor sin aprobar la práctica. Todo el día filosofando en torno a él, con él, para él. ¿Tan importante es saber hacerlo bien?, ¿saber amar bien?.

¿Alguien saber realmente Amar?, ¿sabes Amar sin caer en amar?.

Andamos como desesperados por compartir los esquemas, por subrayar los mismos temas. Los renglones que se suceden han dado la vuelta. Tu sintaxis ya no es válida y las teorías son caducas. Entonces... ¿cual es tu objetivo?

Joder, basta ya. Olvidaste la poesía, las canciones, el pálpito de tus órganos y tu respiración. Olvidaste el monte y el aire, el verde y el azul. Todo es blanco o negro; pero sin saber cómo, las teorías ya no encajan. La práctica se ha quedado obsoleta y las dulces membranas que recubren tus ojos tornaronse secas. Entonces, divagas y mendigas una solución que no existe. La solución está en uno mismo, tan intrínseca y tan ligada como el Sentir; pero las palabras nunca estuvieron hechas para el corazón de un hombre, así como las teorías nunca fueron escritas para el Sentir.

El amor es inconfundible al Amor.

2011-10-21

Sagradas Escrituras

Los relatos se convierten en sacros micro momentos vacíos sin forma. Acumulan polvo en la retina del ordenador esperando un lector; pero ellos se tornan inertes al paso de los días. Al paso de los meses. Al cabo de los años, son un sinsentido. Buscabas el momento ideal. La separación del total sería el momento ideal.

Simples eyaculaciones vocálicas que se convierten en las Sagradas Escrituras.

¿Para qué desempolvarlas?

2011-10-15

Marco

La enfermedad de su madre distorsionaba la realidad de Marco hasta el punto de perdel el control sobre sí. Agitado y enfurecido en su cuarto, contaba calumnias en su cabeza, alborotada y descuidada, hasta que el nuevo amanecer le tendiese la mano. Odiaba las noches, su alrededor era susceptible al ruido. Se arañaba la cara, las piernas, la tripa. Escondía cicatrices y se odiaba tanto por consentirse el desprecio propio. Ofrendaba su cuerpo y su ser al yugo que eran las palabras sucias de su madre. El odio era inmenso y su garganta angosta, por donde no brotaba ya, signo alguno de vida.

Marco no quería aceptar que, no iba a servir de nada mantener una conversación en frío. No serviría tampoco sentarse frente a frente para llegar a una conclusión. Nunca había una conclusión. Insinuaba con tiernas palabras que buscara asistencia médica, para calmar la ansiedad y recobrar la ilusión por vivir; pero es incapáz de aceptar que tiene un problema y que debería buscar ayuda. A Marco eso le agota. Eso y que su padre siempre le pase el muerto a él y no ejerza su papel:

-¡Marco! ¿ qué le has dicho a tu madre para que esté así?
-Nada, simplemente le he ignorado.
-¡Marco, algo habrás hecho que tu madre está así. Sabes que está así porque la haces sufrir, porque le haces daño.
-¿Por qué iba yo a hacerle daño? Es ella, que exagera las cosas y se ha puesto a gritar.
-Mentira, algo le habrás dicho que estás llorando. Siempre haces lo mismo. Siempre la haces sufrir. Sabrás que es tu culpa que esté así.

Aquellas palabras marcaban a Marco día tras día. Su padre lo forzaba a creer que le hacía daño a su madre, que la hería. Su madre, le hacía ver que era su padre quien le hacía verdaderamente daño cuando pasaba largas jornadas ausente del hogar y después no le dirigía la más mínima palabra. Marco no podía soportar, con la entereza de un joven chaval, todas aquellas noches que, desde los 14 años, se iban sucediendo. Marco tiene ahora 23, y después de algunos episiodos escabrosos con su madre, sólo se preocupa por su salud; pero se preocupa mal. O no sabe preocuparse bien. Tiene miedo, terror, pánico; a que pueda pasarle algo a su madre. No quiere que sufra; pero es algo imposible. Están perdiendo ambos el control sobre sí mismos y él solo quiere huir. Tiene los nudillos hechos polvo, el corazón le brota del pecho y sufre angustia continua. Es agotador. No es capáz de contar con nadie, exceptuando con la chica que le devuelve toda esperanza. Ella es su gran apoyo.

No parece real. No parece que su madre esté enferma, no presenta signos evidentes de ello. Le gustaría contar con el apoyo de su padre, figura a la que admira y no sabe muy bien por qué. Quizá porque es un tipo frío, distante, alto y serio, rendido ante el trabajo y dispuesto al sufrimiento de la vida y a la maduración personal. Un tipo que jamás llora. Marco lo admira, pero le queda bastante camino para ser como él y se decepciona en el camino. Quizá, solo quizá, Marco se dé cuenta de que su padre está siendo injusto con él haciendo que cargue con el sentimiento de culpa de su madre. Que cargue él, con 23 años con la responsabilidad de la enfermedad de su madre. Es injusto solo porque su padre esté acobardado con el futuro próximo, tanto o menos que su hijo Marco.

Los ojos del chaval están hundidos. Se encuentra abatido y busca un consuelo desesperanzado en la distancia. Alguien. Ella. Que le cuide y le guarde de todo dolor. Quiere estar solo. Quisiera perder la facultad del habla. Perder la facultad de comunicación que tan trastocado lo tiene. Marco no se encuentra a sí mismo. Se ve en e espejo y no se reconoce. Tan solo encuentra consuelo en la Escritura, en la mágia de las palabras. En lo imposible de su tristeza. En la mirada de los ojos de Ella.

2011-10-03

Autocrítica

Releer todas y cada una de las entradas de Enero, Febrero y Marzo de este año me han servido de gran alivio. He releido cosas que me parecen increibles y que difícilmente las reconocería como mias. Sin embargo, he podido sentir la paulatina contracción de mi estómago al leer tanta sangre en forma de palabras. Ahí hubo sangre, mucha sangre.

Concretamente uno de Febrero y uno de Marzo cuentan con la suficiente calidad literaria como para poder participar en algún concurso juvenil o algo similar, pero ¿quién va a querer leer unos relatos cuyo contenido es nulo? No sabría clasificarlos, así que ahí se quedarán.

Es obvio el desentreno que he sufrido durante todo el verano. Es totalmente justificable.




*

2011-10-02

Carne

Se dejó el cabello largo y así, descansaría sobre sus hombros. Se sentía más femenina y sabía cómo disfrutar de ello un domingo por la tarde cualquiera. Elevó las piernas y las cruzó en el aire y así, sin nada mejor que hacer, colocó sus blancas y finas manos sobre su sexo, tratando de visualizarla. No sabía nada de ella; pero podía invocar los momentos de lujuria a su completo antojo, desaciéndose de las ataduras y experimentando en carnes las imágenes de esa chica cuyas curvas eran reflejo del pecado más castigado. El albedrío de desear y ser deseado.

Ella sabía de pecados, claro que sabía de ellos... No le comentó a nadie la sensación de volverla a tener entre sus muslos. Ella era dueña de cada contracción, del sudor, del abrir y cerrar de ojos, del gemir sin alterar el órden público. Sus pechos se erizaron porque al recordarla sobre su cuerpo, notó el escalofrío de la ausencia. La quería a ella encima de su piel, ejerciendo presión con la entrepierna, jadeando en un espacio compartido. La estaba recordando y en ella se volvía a escribir el deseo solitario. Era algo informal, algo de jaleo y de calma. Algo tortuoso que la encendía en cólera.

Shh...

la estaba recordando.

2011-10-01

Yoquieroserunaoveja

Una puta mierda, te lo digo ya.






*

Fobias

Definitivamente odio a los niños. No a ellos en sí, sino a lo que representan. Son los máximos representantes de mis inseguridades y me hacen recordar los días en el patio del colegio, los abusos y las burlas indiscriminadas. Día tras día, ellos mellaron en mi autoestima haciendome creer pequeña. Pues bien, cada vez que veo un niño, sobretodo los descarados y maleducados, veo las caras del ayer. Esas miradas acompasadas de sonrisas crueles, donde dejaban entender que yo era un ser alejado de lo que se esperaba en aquel patio de colegio, que no en sociedad.

Hoy, ahora, esta noche; soy un cúmulo de inseguridades. Un cuerpo sin aliento y con el pulso acelerado. No entiendo por qué musitas al teléfono que, quizá podríamos estar equivocadas, que te estás cansando del gris y que los días pasan sin pena ni gloria. De nuevo algo anda torcido para que descanse mis dedos sobre este teclado retratando el marco de mis sentimientos. No quiero vomitarlos todos de golpe, no por ahora. Por favor.

A muchos días les borraría la coletilla. Las últimas horas las barrería de un plumazo. Iba a salir o iba a leer, pero me veo obligada a volcarme de lleno en este teclado. Todavía es demasiado pronto para que sea Noviembre; pero con el frío, la gente pierde la empatía.

No quiero recordar las últimas palabras y lo cierto és, que poco me acuerdo ya de ellas. Algo así como el gris, el negro y el blanco.

Nos va a llevar al fracaso, igualmente querré caer de cabeza.



*

2011-09-25

In Europantide



in der middle des Linguistische Ocean, op der Mont Plusquamperferct, drinkando eine vaso di Irregular solo speakando europanto mit nire gendea. Ellos mi unterstande alles. In nire islanda ik kann amare ohne problema, alles gendea ama eta ohne dolore. Esse ein happy mundua. Nire favourite platz esse der museum van schone hitzak, gendea unterstand nire happycidad.

Amorose relationes esse plus spontaneose, ellos communicate eachaltro seine affectione eta freemente exchange sentimentale effusiones. Esse maxime romantische personas eta proclame seine amor mit poetische serenades.

So, non quiero exit des nire happy islanda. De normale mundua esse plus cruelo, gendea non esse zoriontsu, gendea shout beti eta non know amare. Sempre facen pain eachaltro, ma ¿zergatik?

Fu eine volta that Ich ho esse in diese islanda, la encontrato. Fu eine volta...

2011-09-23

Cuarto Piso

'Me tendría que haber masturbado antes de salir',

eso es lo que pensó mientras se precipitaba escaleras abajo saltando los escalones de dos en dos del edificio que le vió nacer. Iba acelerado. Solía ir acelerado porque esperaba al último instante, al límite que le marcaban, a rebanar los minutos y besar la impuntualidad. Eso le ponía más cachondo que haberse masturbado para quitarse el hambre y el miedo.

Corría hacia la facultad, o hacia algún lugar con un propósito más o menos definido: el de completar la Vida y darle un sentido mientras Ella estaba lejos. Tan lejos que, cada amanecer le parecía un cambio de estación. Frío, calor; frío, calor. Acostumbra a reajustarse la cintura del pantalón, normalmente largo y a ser posible oscuro. Frecuentaba bares; pero él no pedía whisky, no. Él pedía leche tibia. Le recordaba a la calidez de los brazos maternos. A la paz y protección. También admiraba la arbitrariedad del Tarot y, sin embargo, le parecía increible con qué facilidad le salía la carta de la Torre. Y todos los inviernos un caos. Un caos tras otro. ¿Dónde estará Ella cuando le chirría la cabeza y le fallan las piernas?.

Porque suele correr, y mucho. Suele correr y jugar a no creer, aunque con Ella querría creecer y jugar a ser mayores. Ella simboliza todo aquello que le recuerda a lo Bello, a lo amable y a la Bondad.

Nada ni nadie le despoja de su inquietud por encontrar el sentido de la Vida. Cumple con el horario estipulado con la disciplina de un soldado. Está vacío, sí. Está vacío pero convencido de que todo habría sido mucho más fácil si se hubiera masturbado antes de salir.

Las venas, las prisas, las horas muertas en medio del País. El dolor se corre en su cara y se despoja, así, de su culto al sinsentido.

2011-09-21

La No Explicación del Suceso

Me he pasado el día como otros tantos días metida en esa cápsula del tiempo llamada Bilmanbus. Si lo coges de día, llegas de noche y viceversa. Estar en esa nave con ruedas deja mucho tiempo libre para preguntarse: ¿por qué he vuelto si yo quería quedarme?.

La pregunta es simple y más de uno se precipitará contestándome: Haberte quedado. Ya, yo también me habría contestado eso. De hecho me lo he contestado; pero entre tanto pensamiento entrecortado y desencajado he estado leyendo "What does Pragmatism means?" de William James (1907) y me ha ayudado a darle un sentido. Precisamente a darle un sentido a aquello que yo no sé dárselo. Resulta que casi todo acto tiene una consecuencia. Una o varias. Pues de eso se trata, de las consecuencias mismas. De las consecuencias y de las ataduras. ¿Es realmente el ser humano libre?, ¿somos libres?. Sí y no. Sí, porque yo podría haberme quedado y ser felíz; pero todo ello tendría a nivel familiar, laboral y de estudios, unas consecuencias terribles: la del abandono total a la Felicidad en sí misma. Abandono total de los planes a largo plazo que, supuestamente, me asegurarán un puesto digno en sociedad. Ya sabeis, aquel del trabajo fijo con sueldo fijo (suelen variar poco en esta vida, caiga en gracia o en desgracia), con casa fija, con coche y todo eso que ya conocemos.

Si nadie me apunta con una pistola, ¿por qué actuo en contra de mi "voluntad" en el sentido más literal de la palabra?, ¿qué fuerza superior me ordena a actuar según qué?, ¿por qué entonces lo cumplo?. Quiero decir, ¿a qué estamos atados?, ¿por qué enlazamos días tras días?.

Como vereis, hoy tengo más preguntas que respuestas. Y esque no he parado de repetirme en voz baja camino al metro que eso mismo que estaba haciendo no tenía sentido.

"No tiene sentido"
"No tiene sentido"

Pues bien, debe tenerlo el que estemos pendientes de las horas, de los días, de los meses. Incluso pendientes del año que viene y el que viene y el que viene. Pero otra vez, ¿para qué?. ¿Por qué?.

Hoy me ha dado mucha rabia contradecir a mi voluntad. Se supone que debería sentirme un ser superior, mejor persona, un superhéroe por no haber sucumbido a los encantos de ella, mi voluntad. En cambio me siento como un necio, sucia, barata, vacía, un objeto que gira sobre su mismo eje. El diablo de Tazmania, una peonza. En el mejor de los casos me siento paja flotando en un nihilismo callejero que no me dice nada. Y aquí estoy, en la civilización. Con la cara putrefacta, sin expresión alguna, aporreando el teclado para compartir esta duda tan grande. ¿Es práctico hacer "lo que debes"?, ¿qué es lo que debes?, blablablabla. ¿Por qué no debes hacer "lo que no debes"? Que a saber qué és exáctamente lo que uno debe o no debe hacer.

Mientras tanto la escritura. Mientras tanto la metafísica. Mientras tanto las lecturas vacías. Mientras tanto, aquí me teneis, haciendo lo que debo, más Muerta que viva.


No entiendo nada.

2011-06-26

Iragandeak

La gracia de escribir con unos pares de varias unidades de cervezas de más reside en saber que probablemente cometerás errores de ortografía y que tu subconsciente participará en un porcentaje mayor al habitual.

Bien, ya lo he dicho. No voy borracha; pero rozo el límite entre la visión borrosa y tortuosa, y la pequeña neblina graciosa que se forma alrededor de tu pantalla virtual. Emborracharse es un acto honrado y cobarde, por qué negarlo. Creo que hoy nada me podría salvar de la quema, y cuanto más sentimiento, sea del tipo que sea, siempre se manifiesta ante cualquier tipo de creación artística y nunca escribo nada que no sea en cierto modo "real", así que este pequeño muro grisaceo carente de grietas a pesar del tiempo, reside mi "reality show". Torturas, reencuentros con Dios, felaciones a una mente desgastada por un corazón insensible, son parte de la carroña que ofrezco a modo de sobras para desequilibrar la dieta del lector sediento de mierda.

Juro y perjuro, que todavía el hombre no ha encontrado la forma de expresar con claridad qué coño le pasa por el Alma y por qué no podemos representar de ninguna forma ni de ningún modo la magnitud de los sentimientos que sentimos solo de tanto en tanto. ¿Para qué tantas disciplinas artísticas? ¿Dónde está la verdadera obra de arte?

Odio enmascarar al Amor en todos mis relatos absurdos, que más bien parecen la metafísica del propio sentimiento puesto que no cuentan nada, tampoco des-cuentan y al parecer no acabo ni yo muy bien de entederlos una vez releidos.

No sé si Fangoria y varias cervezas es un buen antídoto para no recordar lo felíz que acabo de ser contigo y que de repente, por Dios-no-se-sabe-qué, ya no lo soy. Es una mancha de tristeza en toda mi ropa que humedece la piel de ausencia y no se va aunque frotes con alcohol 40º.

Será mejor que lo deje aquí antes de que no pueda censurar este texto absurdo.

¿Aburrido?

Yo también.



*

2011-06-25

El piar de los gorriones

Por las pequeñas porosidades del corazón estallan corrientes de aire que me devuelven a la Vida. Los poros cristalizados poco a poco van abriendo en flor las palabras que oculto tras los ojos. Las palabras para ti en la campa verde de detrás de la playa. La hierba húmeda y fresca, la magia de Junio y los pájaros. El cielo azul-azul impoluto cubre con su manto levítico las tardes joviales donde enredamos las manos para alcanzar la esencia de lo eterno. Cómo te abres ante mi!

Me desnudo los ojos y me rindo a la gravedad, que empuja mi cuerpo a la cadera del tuyo. Levanta la vista, observa cómo nos bailan las hojas de los árboles sobre nuestras cabezas. ¿No te relaja oir el piar dulce de los gorriones?

¿No es genial dejar gritar tu pecho?

Grita corazón, grita!

2011-06-18

Píntame


Píntame.
Píntame el rostro.
Píntame el cuerpo, los pechos en verano.
Píntame de sonrisas azules, de jolgorio.
Píntame húmeda la piel de tu deseo.
Píntame; pero píntame.

Nuestro verano

Yo no me acostumbro a esta soledad.
¿Y tú?, ¿te acostumbras tú a ésta, nuestra soledad?
¿Te acostumbras tú, querida, en las tardes de verano a ésta, nuestra soledad?
¿Te acostumbras tú a esta soledad que impera libre de desafíos en esta tarde de verano?
Nuestro verano frío. Nuestro verano en los polos. Nuestro gélido y rocoso glaciar de penas y vacíos.
Nuestro verano polar.

Nuestro veneno azul claro. Nuestro verano. Nuestra aguja en la esfera del huracán.

Nuestro teatro.

2011-06-09

Semasiología.

Proformas léxicas

Vuelvo a tener el abismo abierto ante mí. La ventana vacía y una lluvia de palabras mojadas que no termina de caer en el orden correcto, con el sentido que me gusta darle a todo, con la carencia semántica que sufrimos en el siglo XXI.

No me importa tanto que llueva fuera, eso le da toque bohemio a toda esta situación absurda. Yo, escribiendo sin ese sentido que tanto necesito, sin esa semántica tan ausente en el siglo XXI. Yo, que repito una y otra vez las mismas ideas, los mismos tics nerviosos de querer correr hacia ti. Yo, que con mis diez dedos soy incapáz de hacer que te creas nada, soy incapaz de que me leas a mí misma a través de mí misma. La gente es capáz de componer sinfonías con los mismos diez dedos, pero yo me siento tan inutil.

Y sigues sin llamar, parece que no te enteras de la novela o no quieres, a mi también me gusta cerrar los ojos, respirar la paz que no tengo y poder olvidar, que todo carece de semántica. Para no regalarte palabras vacías, para no regalarte acordes gastados, para no regalarte versos que suenan a romanticismo barato; para todo ello he diseñado mi propio contenedor de mierda virtual: este blog. Blog donde me cuelgo y me ahorco cada vez que las emociones aprietan tanto que ahogan. Para que tú no las veas, no las toques. Lo mismo que pasa con mi cuerpo, pasa con cada gesto que aboco a este abismo de píxeles, pulgadas y mierda virtual. ¡Qué casualidad, estamos enganchadísimos a la mierda virtual! Pero no vemos Nada real a través de la pantalla y hemos olvidado dejar de mirar la pantalla. Leemos en la pantalla, escribimos en la pantalla, componemos en la pantalla, sonreimos en la pantalla, lloramos en la pantalla. La pantalla está ahí, inerte. Nos comunicamos con algo inerte. ¿A quién pretendes mandar tu mensaje de llanto y soledad?.

Olvidaste abrazar.

2011-06-08

Tormenta de Verano

No se muy bien qué está pasando. Que el asfalto se levanta a cincuentaycinco grados, que trago gravilla pesada y me ahoga el cuerpo. La desesperación nos lleva a buscar cuchitriles de alquiler para poder sembrar nuestro tesoro. Siempre nos empuja, por estas fechas, al vacío del sinsentido. A buscar, en vano, un lugar seguro. Es el momento de refugiarse de la ciudad en el monte, y del monte en la ciudad. Y de las personas en una caja con cierre de seguridad.

No se en qué parada me estarás esperando, ni si hemos cogido el mismo tren. No se cómo vas vestida ni si recordarás mi cara. La lluvia de esta mañana, tan fría, se ha encargado de escalciar mi rostro hasta desfigurar esos ojos verdes que sólo te miran a ti. Esque ya no nos encuentro cuando salgo a pasear.

He intentado no vivir en castillos, no imaginarme princesas. He intentado no endulzar esta historia, no creer que hay un manto verde detrás. He intentado aterrizarla, dejarla en el suelo y observarla. He intentado no llorarnos; pero es imposible. No puedo dejar nuestra historia en medio de esta jauría de Vida, de distancia y de caos burocrático. Y yo que tan solo quiero estar a tu lado, parece que pido la Paz mundial.

Ese caos lleva a buscar y buscar y buscar, porque nada nos sacia y porque el hambre de Amor nos tiene el corazón del revés, envuelto en su misma piel, plegado en una maleta. No me pueden callar los ojos cuando oigo que, es imposible que pueda ir a buscarte. Caerá un manto húmedo sobre mi cuerpo escarchando mis extremidades y cerrando mis poros. Y lo natural y lo cotidiano se mezclan y se amasijan junto a las tecnologías que nos hacen la vida un poco más imposible, el dinero nos aleja y el sol se esconde. Pero eso nos lleva a buscar y buscar y buscar, hasta que repasemos las huellas que un día caminaron en sentido correcto.

Me acabaré volviendo loca de Amor, abandonando mi cuerpo. Cerrando los ojos, clavándome el alma a tu pecho. Arañando las puertas invisibles, aullando los días enteros; las noches cerradas. Me acabaré volviendo extraña a mí misma, gritaré tu nombre del revés, sacaré la tinta de mi páncreas y explotaré contra el aire que nos separa.

Hoy no me apetece la política. No me apetece la actualidad, ni me apetece comer. Hoy no me apetecen las injusticias ajenas, tan solo la mía. No me apetece el malestar, ni los imposibles. Hoy no me apetece dormir, ni siquiera me apetece escribir. Hoy no me apetece lanzar nuestra historia contra el suelo, ni dejar que se la coma el tiempo.

Quiero rescatar todos los trocitos de lo que nos queda y meterlos en esa cajita azul, decorada con una estrella en la tapa que se abre y que se cierra. Quiero también, guardar un par de canciones y un trozo de hierba de los acantilados. Meter un Mamut y mucho algodón.

Guardanos para Siempre.



*

2011-06-07

Junio y Nieve

[Y puede también que mañana sea la Vida y que mañana, no exista Mañana.]


No sabría por dónde empezar ni tampoco quisiera hacer una antología de mi Vida. La antología del grupo de relatos cortos, tristes, grises y sinceros que aquí te brindo. Para en realidad engañarnos de que todo es posible, o convencernos de que no hay nada imposible. Eso dicen. También dicen que exagero la soledad; pero hoy me siento como un gran teatro vacío. Se oye eco donde el imposible. Resuenan las pestañas al parpadear. Todo está vacío.

Me siento frágil. Me siento una niña pequeña dando vueltas sobre mí misma en la habitación buscándote. Me siento con la necesidad de tocar algo en la guitarra que grite que estoy incómoda. Algo que te haga saber que tienes que venir a por mi ya, que espero tu rescate fiel. Me siento frágil y me da un poquito de vergüenza si eres tú quien está ahí, detrás.

Te espero esta noche abrazada al peluche que me ata a la inocencia de creer, que la vida no es tan dura como parece ni los sueños tan imposibles.

Tú soñabas con cohetes, con ser astronauta, con ver el Sol de cerca, con pisar la Luna. Tú soñabas con ser inocente y felíz siempre, con no corromperte con el daño de los mayores. Yo soñaba con ser un animal, con correr fuera de mí, con caminar a cuatro patas, con sentirme querida profundamente y con no escuchar a los seres humanos.

Podemos coger tu cohete y sentarnos juntas hasta no despertarnos nunca más.
Podemos cogernos de la mano y sentarnos juntas hasta no respirar nunca más.

No rehuyo en reconocer que, hoy no hay metáforas. Que quiero que vengas y me rescates. Que me alces en un vuelo interminable. Que me lleves a tu Luna, en tu cohete, que quiero ser tu chica preferida.



Yo quiero ser tu chica preferida.


*

2011-05-07

Podar la primavera no es cosa fácil

Podaré los cipreses de nuestro jardín,

Barreré las hojas secas y el barro;

Caerán tiernas las ramas secas

al suelo que un día hube mojado.



Podaré los cipreses de nuestro jardín,

Limpiaré las malezas que hubo y el fango;

Flotarán hirientes las pompas allí,

al cielo que un día hube rezado.


*

2011-05-06

Óneiros

Buscar cómo tapiar los huecos cuando no te encuentras a mi lado es una árdua tarea, más cuando las grandes cosas que tenemos que hacer son odiosas y las pequeñas luciérnagas de este lago helado han emigrado a los humedales del Sur.

Me adentro como cada primavera en una pompa de color que creo con el corazón. Es ese Mundo del que siempre te hablo, Europantide. Ya fueron los ojos testigos del blanco y negro que desdibujaba minuciosamente sus lineas y formaban un paraiso onírico. El paraiso de las montañas, los riachuelos llenos de guijarros, el manto inmaculado de seda verde y los pequeños vertebrados que corrían en silencio. Te explico mi Tierra de los sueños y te invito a cruzar la linea de lo real, de lo cotidiano y del lugar sin miedo, porque no hay nada más humano que dejar de tener miedo. No tener Miedo y la Conformidad que supone vivir en este mundo. Todo ello es humano y por tanto no tiene cabida en Europantide. Debemos estar dispuestos al Miedo, a la pérdida y ser dichosos con las tierras que creamos en nuestra mente. Olvida lo humano, lo impuesto. Crearemos algo grande, te lo prometo. Sólo es Amor.

Sólo Amor.

Siempre pensando en canciones que compondré para ti con los tendones de mi cuerpo. Siempre recordando nuestros juegos de Animal bajo la lluvia incesante de mi Tierra Santa. La lluvia calienta los cuerpos desnudos que caen por la ladera de mi rostro. Los cuerpos llovidos. La imposibilidad del olvido, de aquello de lo que presume lo onírico.

Quedan lejos las imagenes imantadas de rojo carbón, las cascadas de fuego provinientes de oceanos de lava y los mundos inciertos. Lejos las imágenes invertidas y el incienso convertido en vapor naranja. La voces de lo profundo y los fantasmas en los ateneos de la Muerte.

Europantide es el reflejo de todo aquello que nunca fui.

2011-04-23

Entre matorrales la Muerte.

*


A veces me abriría el craneo contra la pared más firme.

Me estamparía la cabeza contra el cemento en carrera.

Me arrancaría el Alma si supiera que en tan solo segundos puedo dejar de sentir.

Cuando uno se mutila los Sentimientos sin motivo aparente.

Late, late; pero no lo sabes ver.

No lo puedes oir.


*

2011-03-27

La Estación

De pronto, el mundo se encuentra ajeno a su dolor. El tránsito intermitente de esta ciudad enciende y apaga su Corazón. Las lágrimas son un testigo impotente de su desayuno amargo. Café y despedida. La misma despedida que abriría una fosa común a todos sus sueños en la fría mañana de Marzo.

¿Has oido cómo rompe tu Alma contra el cemento de la ciudad?, ¿has oido cómo cruje contra el alcantarillado? Contra esos barrotes oxidados de sueños. Contra los vértices apuntados de las baldosas azules. Contra tiempo de correr en busca de su abrazo mudo.

Abrasiva calzada. Ansiedad incandescente que desciende por tus mejillas. Desayunar la Ausencia en su estela boreal. Te frotarías los ojos con cristales. La muerte en tu pecho.

En tu pecho la muerte. Si quisieras huir correrías justo en la dirección contraria; sin miedo, sin valor. Te odias una vez más por no espetarle un Te Quiero a la cara.

Cobarde.

Bienvenido al Reino de la Esperanza.

Los Dioses también follan.

Los Dioses también follan, solo que lo hacen distinto a nosotros los mortales. Ellos dan su vida a cambio de tan preciado placer. Literalmente, su Vida.

He tenido el privilegio de encontrar unos manuscritos en muy buenas condiciones, tan solo faltan algunas palabras que no me atreveré a completar. Encontré dos extractos de lo que pudo ser un poemario a la Diosa del Mar de algún Dios poseido por el sentimiento desbordado del Amor carnal. Quién fuera uno de estos Dioses.


A la Diosa del Mar:

Follarla con el Corazón.
Cuando eyaculé lágrimas de sangre en su pecho,
Eyaculé sangre en cada contracción.
Contuve la respiración; era Ella,
Era Ella y era Dios;
Éramos los dos.

Follarla con el Corazón,
Para eyacular lágrimas ensangrentadas contra sus labios,
Contra su pecho desnudo; Y sus labios.
Exasperé y era Ella,
Era Ella y el dolor;
Éramos los dos.

Prueba el Amor de mis entrañas,
aquél que reconocerás si lo vuelves a sentir;
Brota del pulso de dos cuerpos enfrentados,
brota de ti y brota de mi.

*

Me apetece, Dios, recorrer todo su cuerpo;
Devolverle la Vida;
Que mis labios mueran en su pecho,
puro, divino, vírgen.

Hastiarla de sexo y de rabia entre sus muslos;
Hacerle el Amor para siempre.
Sembrarme en su sexo;
crecer en su corazón.
Salir,
emerger por los ojos;
crugir en su piel,
bordarle las costuras de la imaginación.



*

2011-03-18

Orillas del Amor

Como una vela sobre el Mar
resume ese azulado afán que se levanta
hasta las estrellas futuras,
hecho escala de olas
por donde pies divinos descienden al abismo,
también tu forma misma,
ángel, demonio, sueño de un Amor soñado,
resume en mí un afán que en otro tiempo levantaba
hasta las nubes sus olas melancólicas.

Sintiendo todavía los pulsos de ese afán,
yo, el más enamorado,
en las orillas del Amor,
sin que una luz me vea
definitivamente muerto o vivo,
contemplo sus olas y quisiera anegarme,
deseando perdidamente
descender, como los ángeles aquellos por la escala de espuma,
hasta el fondo del mismo Amor que ningún hombre ha visto.

L.Cernuda


['Si no te conozco, no he vivido; si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.']



*




2011-03-16

Siglo XXI

Las palabras están sobrevaloradas.
La poesía está sobrevalorada.
Las canciones de Amor están sobrevaloradas.
Las cartas a escritas a mano están sobrevaloradas.
Las grabaciones de mensajes están sobrevalorados.
El dolor por la pérdida está sobrevalorado.
El alcohol está sobrevalorado.
La sangre está sobrevalorada.
Los intentos de suicidio están sobrevalorados.


Pensar está sobrevalorado.
Sufrir está sobrevalorado.
Llorar está sobrevalorado.
Amar está sobrevalorado.

Sentir está sobrevalorado.



*

Contemplando la Isla

-Qué contemplas con tanta atención?

-Nada

-Si no contemplas nada... ¿En qué piensas?

-En nada.

-Entonces?

-Quiero llegar hasta esa isla.

-Y tanto has de pensar pues?

-Solo puedo llegar nadando y pienso si sabré sortear los obstaculos que me vendrán impuestos por el inmenso mar o me ahogaré en el intento.

-...Crees que merece la pena? Quizá es mejor contemplarla de lejos y poder admirar su belleza igualmente.

-Puede ser..., pero entonces me perdería el gran tesoro de admirar de cerca los detalles que oculta en su interior.

-Esa isla existirá siempre...

-Lo sé, pero a veces las nubes impiden que la pueda ver y seguro que perderé el norte.

-Y qué harás entonces?

-Sabes que siempre me ha dado miedo el mar...

-Por eso lo digo.

-De momento contemplar, y si un destello proviniera de ella sabría que ha sido un giño, una señal.

-Y si te cansas de nadar y la tormenta te arrastra?
Como volverás a tierra?

-No volveré, querré morir en el camino y que sea la tierra de debajo del mar la que me trague y no la de la superficie.

-Veo que lo tienes muy claro...

-...Contemplo tan solo

-Lo harás?

-Repito, contemplo solo. Esa isla puede ser incluso una ilusión.

-Entonces?

-Ha sido bonito imaginar el camino...

-...

La Sal Escuece

Como si tuviera un destornillador que se retuerce en silencio bajo las sábanas de su cuerpo. Es como si sujetara sin fuerza el mango y una fuerza descomunal ejerciera la presión contra todo movimiento. Ajetreando las entrañas, enhebrando los cristales de la indiferencia.

Te quieres vendar los ojos. Te quieres estallar los oidos. No sentir jamás a través de lo humanamente sensible por donde penetra el dolor que no tiene explicación. Las astillas flotando en el mar de las dudas. No son sólo lágrimas, son alimento de la tierra seca adherida a la piel humana. Donde hubo ojos hay sal. Donde hubo boca hay azafrán. Donde hubo piel hay cuero, y por el cuero es difícil penetrar.

Se lija la cara y sale a la calle. Ya no busca Amor, busca mentiras. Busca una mentira que le devuelva la Fe en algo tan inestable como es el sentimiento humano. La mentira es algo más humano que el Amor, nada que ver con el Arrepentimiento.

Busca con hambre en las esquinas donde la noche salpique su cara de sangre y sus manos arcillosas le den forma a su corazón en el torno de la Vida. Si pudieran reconstruir su fe ciega...¡Ay si pudiera aferrarse a la Fe más ciega!, se lanzaría a los brazos de esa chica que le encharcó el corazón. Pero no quiere o no puede o no recuerda ya cómo es saltar sin cuerda. Y lo ha hecho tantas veces... Sin embargo, de pronto, todo lo aprendido no es recordado y debería poder navegar en el recuerdo; pero el fracaso en el intento le lleva a naufragar entre sus propios restos.

El pájaro del trino alegre le acompaña en las mañanas que hace sol, pero es el cascabel que arrastra en su cola desplumada el que le devuelve a la realidad de las lagunas del Amor. Quédate quieto, alomejor es mejor. Los pasos los estás dando el espiral y probablemente tropieces sobre tus propios pies torpes. Paralizado. ¿Son los sentimientos tan indescriptibles?, se pregunta sin esperar respuesta de su eco sordo.

Nadie se atreve ya a cruzar por encima del agua hasta llegar a su orilla porque ambos tienen miedo de ahogarse en el intento. Así que se gritan cosas desde ambas orillas donde el viento mece las palabras a su antojo y el mensaje de los Amantes bien poco tiene que ver con lo que los corazones ansían sentir.

La sal de este mar escuece las pupilas.

El Valor por lo sentible está sobrevalorado hoy en día.

2011-03-13

Me Odio cuando Miento

Vimos pasar el cometa
tumbados sobre la arena,
hablando de cosas
que suenan trascendentes,
haciendo promesas
que tú y yo sabemos que no hay que cumplir.

Vimos hundirse la noche
en la distancia más corta,
robando los sueños
a la madrugada,
soñando despiertos
con que es más fácil lograr así un final feliz.

Y ahora me arrepiento
de no haber sabido aprovechar el momento,
y siento haber oído mi voz
diciendo que no importa nada,
que son cosas de la vida,
que algún día lo olvidaríamos los dos.

Me odio cuando miento,
me odio cuando miento.

Nos despedimos despacio
para alargar el momento,
siendo prudentes,
por no decir cobardes,
y apretando los dientes
para no decir 'yo me quiero quedar aquí contigo'.

Y ahora me arrepiento
de no haber sabido aprovechar el momento,
y siento haber oído mi voz
diciendo que no importa nada,
que son cosas de la vida,
que algún día lo olvidaríamos los dos.

Me odio cuando miento,
me odio cuando miento.

Me odio cuando miento,
también cuando me mienten
mentiras que pretenden
borrar los sentimientos.
Me odio cuando miento.



*

Fangoria

Perlas Ensangrentadas y Flores Sembradas.

Me hago eco de unas palabras que anoche dijo Alaska en su concierto y las utilizo a modo de título, ya que igualmente iba a balbucear una historia sin sentido alguno sobre flores y demás tonterías que los Enamorados utilizan para evitar las palabras.

Cuando te anulan el poder de la palabra en la distancia y cuando no hay forma humana de comunicarse, sólo quedan las 'corazonadas' que uno mismo va tramandose hasta crear una especie de monólogo interior en el que incluso llega a creerse sus propias reacciones y sentimientos. Uno está tan sólo, que la incidencia de la propia luz sobre su cuerpo proyectando una sombra le inquieta. Es la paranoia de no saber si es un ser comunicativo o si vive en su propio desierto emocional desde hace tiempo. Donde los espejismos le toman el relevo a la realidad y los transforma en sensaciones más o menos creibles. Cómo puede ser que al volver a sembrar sus flores naranjas nazcan ya muertas; que sea el exceso de oxígeno el que las esté matando. Cómo puede ser que de su boca salgan demonios con dagas que reflejan en sus afiladas cuchillas un abismo exámine, donde el éter reina y la mágia ya no es sino negra.

Tenía el corazón de madera y anoche descubríose carcoma. Ya no era el imperfecto tallaje hecho a mano de la madera que en las juntillas dejaba pasar en influjo de su rabia sino que, era más bien, una caja vacía. Los sentimientos se escaparon por los diminutos orificios obra de estos pequeños enseres. Ya no era, pues, trabajo de orífice sino del propio dueño reparar tan inestables grietas donde la madera era más vulnerable a la humedad, al llanto febril de un corazón irreparable. Al llanto por su Amada, aquella que en las largas noches hubo tallado y tallado sus dos nombres por siempre. Los Dos Enamorados. Ahora se encontraba lejos de Ella, con un corazón lleno de recuerdos grabados a golpe de cincél y agrietado por el paso de las horas. Fueron las primeras astillas en una noche de Enero las que delataron la tragedia. La sangre entraba a trompicones por el órgano acartonado. Los grumos rebasaban las paredes y no encontraba la forma de sortear aquel paso angosto por donde anteriormente fluía una sangre clara que alborotaba alegría y se asemejaba al vino tinto que se bebía en las fiestas de su pueblo. El traqueteo de los grumos resonaba en su delicada cajita de madera.

Las flores que le regaló eran de un color vivo, tan vivo que le recordaba a aquel Amor de Abril. Se ha apagado su sonrisa. Se han muerto sus flores. Se han callado los sentidos y se han abierto las heridas. Se ha embarrado la conciencia. Se han pisado sus sueños. Ya no hablan más. Ya no puede hablar. Y ya no puede comunicar sus ganas de fundirse con aquello que nunca fue suyo. Las pupilas ya no eran esperanza. Los labios ya no esperaban otro beso.

Se armó de valor, cerró la puerta de su casa ayudándose de un golpe seco y se cargó la pala al hombro. Se encaminaba hacia el bosque. La pala oxidada sobre el hombro derecho, su corazón desteñizo y astillado descansaba exhausto en la palma de su mano izquierda. Se fue a enterrar lo que nunca se atrevió.

Nunca volvieron.

Ni él, ni su Amor.

2011-03-12

Idiota

Ya está ahí la Luna.
Que perra la vida y esta soledad.
No quisiera perderme tu tren
y saber lo que es malgastarte.
Podría coger cualquier autobús
con tal de un beso más
pero tengo pesado el hogar
y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea
la vida
y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.
Por mi miedo a perder,(bis)
por mi miedo a no controlar tu vuelo.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy
esa cara de idiota
idiota esa cara de idiota
no ves que facil a sido para mi
perderlo todo en un momento.

Nena Daconte





[Remueve, que aún queda.]





*

2011-03-07

Te Regué con Sal.

Que no la culpo. Realmente no soy consciente de quién desdibujó primero los límites de nuestros labios aquella tarde en aquel restaurante de comida rápida. Todo borroso por un momento y no fui consciente del brutal vuelco que dió la Tierra en el interior de mi cuerpo. Un maremoto de fuerza descomunal penetraba la boca de la cueva buscando arrollar las paredes con susurrante espuma. La foz de abrió, la luz me impidió ver y mírame; estoy ciego en el recuerdo más perfecto. La muralla de hielo que existió sucumbió a su sal. El vaivén taciturno de un beso robado relamía el contorno dulce de nuestra resistencia al Amor. Me estaba Enamorando del mismísimo Amor y de su nombre. Quería que me tornase cetrino, como una fotografía suya para que recordara siempre el fulgor esperanza que la miraba fijamente. Porque aquel día la miré fijamente. Tan fijamente que sería capaz de recrear ese momento en mi joven memoria de forma fiel y verosimil a los que dudan de aquel momento pudiera ser real. Lo escribimos con agua y sal. Tu agua y tu sal.



'Yo que lo hago todo al revés,
tengo un agujero en el bolsillo
y sal de mar en la piel.'


2011-03-06

Thought.

-El día que me case, ¿vendrás a mi boda?

-Depende de lo que tenga que hacer ese día.

-Casarte conmigo.





*

2011-03-04

Preludio

'When you were a postcard it was more easier,

but you got lost altogether with the letters I sent.'






*

2011-03-03

Sobre escribir

La vida de un escritor es muy dura,
te obligan a escribir cuando estás felíz.

S.R.R.


Hace poco leí en algún lugar remoto de la blogsfera literaria amateur que todo aquel que escribe se oculta tras palabras. Inventa personajes y los situa en lugares hermosos para el disfrute de muchas almas que buscan devorar algo nuevo y real que no les haga daño, que les haga olvidar el día a día. Coincido con esa escritora en la idea de que nos ocultamos tras palabras, personajes que creamos y dotamos de personalidad propia y tras esos paisajes dignos de novela de ciencia-ficción. El lector, probablemente, lea algo de la vida y la personalidad de ese autor a través de sus palabras. Si está lo demasiado cerca de él y cree conocer su vida no tendrá demasiados porblemas para ver reflejadas todas las fobias, frustraciones y momentos amargos de los que el autor se pretende alejar alineando palabras en un folio, una tras otra, una tras otra. Ordenándolas en el espacio para que arrastren fuera de su cuerpo todo tipo de dolor. Los engranajes del corazón a piezas en el tintero.

No os engañeis. Nadie escribe para los demás ni por los demás. Uno siempre escribe para sí mismo, para disfrazar a través de la literatura sus miedos, sus desamores y su soledad. Para pedir auxilio y ser rescatado por algún lector que jamás conocerá su nombre, ni sus sueños. Más si éste utiliza un pseudónimo en lugar de su verdadera identidad. Detrás de cada fábula hay un temor a la vida, a vivir. Detrás de cada poema hay un miedo inconcebible al Amor, a Amar. Detrás de cada héroe hay un ideal que perseguir en vida. Detrás de cada villano, el odio más visceral al culpable de sus pesadillas diarias. Princesas, príncipes, dragones, gheisas, guerreros, panaderos, artistas, incluso escritores. Heróicas personalidades que se resuelven a diario.

Hacer de las palabras un mundo mágico, un mundo más real. Revistas literarias, concursos de relatos, poemas a la Amada, lecturas casi sagradas en algunas escaleras, las bibliocafeterías y las librerías de barrio, todas ellas conforman la sonrisa del trabajo reconocido; pero los escritores, más que los lectores, son habituales de la droga impregnada en la fibra vegetal que decora sus estanterías y escritorios. Un escritor no es sin la escritura, y si no encuentra papel, lo escribirá en la mente a modo de borrador. Los pliegues del cerebro dotados de recovecos donde las patitas de las letras se enganchan, finísimas ellas. Las principales venas y arterias transportan la tinta hasta los capilares de los dedos donde brotan los escritos de los grandes. Y no, no somos parciales a la hora de literarizar algún texto. Todo aquello con lo que nos sintamos identificados se llevará nuestro más preciado reconocimiento, sin embargo todo aquello que nos suene a chino o que nos parezca lejano, será poco menos que menospreciado, y esque no hay nada más bello en esta ciencia tan inexacta como es escribir que saberse comprendido, sonreir y pensar en silencio: Amigo...cuánto te entiendo.


Y esque no hay mayor tortura que escribir cuando uno es felíz y no tiene de qué desprenderse.




2011-03-02

Te Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas,
lo sé, sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor,
pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá,
yo aquí,
añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento sólo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto,
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?,
te preguntarás…
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo sólo así?
¿Por qué no sólo…?


Mario Benedetti


2011-03-01

"Decororéame"

Con una mirada altanera se lo dijo todo...

Son muchas las reflexiones que a diario nos hacemos o nos hacen a modo de consejo o a modo de ensayo acerca del Amor o las relaciones interpersonales. Separo ambos términos porque yo los concibo de forma independiente pese a que están vinculados; pero no necesariamente.

Y digo no necesariamente, porque allí donde hay Amor no tiene porqué haber una relación y viceversa. Bien es sabido y bien hemos comprobado nosotros mismos a través de innumerables o escasas experiencias las complicaciones que nos suponen las relaciones entre personas, sean del tipo que sean. El Amor, en cambio, es un poco más autárquico. Se rige por él mismo y no depende de ningún otro tipo de sentimiento. Si pensamos en las relaciones personales esto no es así. Dependemos de un sentimiento, sea cual sea, para poder vincularnos a alguien. Sea familiar, sea amigo, sea conocido, sea compañero de trabajo o clase y sea la pareja. Cada relación es auténtica y además distingue entre personas. No es la misma relación la que mantenemos con nuestro primo que con nuestra madre. A veces nos soprendería la cantidad de combinaciones posibles. Tampoco lo és la que mantenemos con un amigo que con nuestra pareja. Puede ser la primera más intensa que la segunda o todo lo contrario, ser ésta última la que merezca nuestra más preciada devoción.

¿A qué viene todo esto? Ni yo mismo lo sé con exactitud. Puede deberse a que hace escasas horas que he aterrizado físicamente en mi ciudad, -que no mentalmente puesto que todavía me queda situarme-, o puede deberse a que la compañía de un café es más grata que la de cualquier boca muerta. Apenas llevo venticinco horas con aire sureño cuando de pronto me encuentro añorando cosas que recién he dejado atrás. Lo he tenido todo. Casi todo. Hace unas horas podía tocar la luna o enganchar mi cogote de su dedo meñique. Pero no. Somos así de caprichosos. Es ahora cuando encuentro a faltar algunas de las sensaciones más humanas.

Las he visto; pero no las he vivido. Las he clasificado, mientras he dormido. Mi último pensamiento diario era sorprender la manera de vivir intensamente los pequeños placeres en su nombre. Pero no. No los he vivido. ¿Por qué? Por la dignidad y el decoro. Cuando está en peligro la dignidad, uno huye corriendo a salvarla. Cuando está en peligro el decoro...el decoro nunca está en peligro. Se actua bajo su tejado. ¿Cuando está en peligro el Amor? El Amor siempre está en peligro. Y se desvincula estrepitosamente de cualquier relación interpersonal. Así, cuando nos queremos dar cuenta, hemos sentido Amor y no estamos junto a la persona Amada. Estamos junto a la persona -ya no Amada- y ya no sentimos Amor. Claro que hay varias combinaciones más, como creer sentir Amor y no ser así, forzarse uno mismo a creer que siente Amor, creer que el Amor tiene fácil confección y se puede fabricar o sentirlo desgarrante e intentar convencerse uno mismo de que todo irá a mejor. Por algo dicen que el Amor es caprichoso, y no es del todo incierto. Una vez leí en los azucarillos de mi preciado café la siguiente máxima: El Amor tiene fácil la entrada pero difícil la salida. De ahí no cambiaría ni una palabra, con la salvedad de que la A mayúscula en el término Amor corre por mi cuenta, pero no es difícil de intuir si uno lee regularmente algo de la bazofia que aquí vierto acerca del Amor, la Mierda y esas cosas de las que me gusta desvariar semanalmente. La explicación es muy sencilla. Es la de realzar el término por encima de los demás términos. La de exponerlo a otra categoría que, por desgracia, en lingüística no existe. Se queda en sustantivo y punto. Podríamos llamarla algo así como distintivo, a la categoría claro. Dentro del sustantivo estaría la subcategoría del distintivo. A ver qué le parece al señor Prunyonosa mi humilde aportación al mundo de la lingüística.

Lingüística aparte, lo que yo venía a reflexionar aquí en esta pantalla es con qué impunidad desperdiciamos los momentos a diario. Lo diré a través de una metáfora: uno pasa los días aislado de su fuente de calor, del fuego y de la Vida en su pequeña cueva de frías paredes y frías sábanas, cuando por fin emigra hacia esa estrella que le devuelve el riego sanguineo y le calienta el corazón. De pronto, nada. De pronto, hielo. De pronto el inerte averno por fuera y por dentro. Nuestro Palacio de Hielo.

¿Recuerdas nuestro Palacio de Hielo? Nunca vivimos allí. Lo destrozamos a base de ir acercando nuestros dedos de las manos. Se lo tragó tu mar. Soy testigo de días libres de nubes, días libres de caparazón. Al ritmo de clin-clin. Derrumbamiento polar. Ahora soy testigo de días de un Azuloscurocasinegro en este nuestro paraje de hielo.

Cuán cerca hemos estado de rozar el cielo de nuevo. Insisto, el decoro. El decoro y la madrequemeparió. El buen hacer y las buenas costumbres. El mal uso de Amor. El apagayvámonos de aquí, que llueve. El ojoporojo. El ahítequedas-ahíteden.

Por si acaso, me quedo mi Amor.

Por si acaso.

Por eso del decoro y tal...

2011-02-28

Autopsia en Vida

Me iba a acostar, lo prometí, pero...

una nube de palabras torcidas, inclinadas en una perfecta diagonal expirante se abalanzó sobre mis cabellos mojándome de mierda al respirar. Al respirar en este habitáculo sin paredes. De mierda.

No te pongas las gafas, no hay nada que leer de tu agrado. No te pongas las gafas, hazme ese favor. Deja de tocar la pantalla. Deja de leer las lineas de una en una siguiendo ese orden que te enseñaron en la escuela. Sáltate las normas. No me leas. No me leas, hazme el favor. Que hoy no encuentro a quien escribir bajo esta nube de palabras torcidas, inclinadas, en una perfecta espiral que roza mis pestañas. De mierda.

Saqué punta a mi lapicero del número dos. A modo de bisturí, rajé hondo una perfecta fosa en el corazón. Se cubrieron los bordes y las paredes rápidamente de escarcha roja, sucede cuando la sangre se seca. Eso no me impidió meter el dedo poco a poco en ese abismo ardiente, penetrandolo así hasta rozar la pared opuesta y por último, sacar cuidadosamente la yema húmeda de mi dedo índice teñida de un granate podrido después de haber arañado los vasos y capilares que dotaban de muerte en vida a este tumor. Nuestro tumor. Abre la boca. Cómetelo. Es una autopsia en vida. Es mi ofrenda de Amor.

Quién no ha fantaseado alguna vez con disecarse el Corazón en Vida.
Quién no fantasea con colgar las palabras más bellas de Amor de una soga y darle una patada al libro que las sujeta.

He vomitado los sentimientos en el suelo de mi cuarto y todo ello ha conformado un bonito momento artístico, incluso la música era lenta. Pero has cerrado la puerta y se ha derrumbado el techo. Era yo.

2011-02-20

Plegaria para con Dios I

Dios,

¿tú crees que Ella me Ama?

Yo creo que sí.

2011-02-19

Que Me Corten la Mano.

¡Arrrrrrrrrggggg!,

arráncame el Alma si te atreves. Se me sale el corazón por la boca y las palabras no te bastan; pero esque no te bastan los gestos ni los actos. Tendré que emparnos de sangre y hacer viscerar este Amor tan vivo que se me escapa por momentos. Tendré que pintarlo todo de dolor y regarnos con vinagre para desparasitarnos de la mala costumbre. La mala costumbre de hablar con el corazón en la estantería. La mala costumbre de vaciar las palabras de sentido y alejar la semántica de nuestras bocas muertas.

Ya no me dices nada que quiera oir, ya no te digo nada que quieras oir mientras me corroo en la misma silla donde escribo. Hablo contigo o escribo, no hay más. Las cosas que no te digo están aquí, en una pequeña ventana. Queriéndote decir la Vida mientras tú sólo lees la Muerte. Es un empujón al corazón contra una ventana de vidrio cortante. Es estamparnos contra una motosierra recién encendida. Es como coger una cuchara ardiendo y sacarse los óculos delante del espejo, untarlos en aceite y mandárte un simulacro de mis lágrimas. Porque ya no me ves y cuando no me ves me matas. Me entierras. Y crees quererme porque no te queda más remedio; pero no hay nada que te aplaste el corazón y los latidos empujen con la fuerza de un grito sordo las palmas de tus manos para intentar respirar. Sólo me quiero morir y no encuentro el momento porque pienso que es posible rescatarte de donde estés. Y no quiero morir antes de matarnos.

La batalla que libro desde hace meses por dentro es indescriptible, el daño que me hago es diario y sólo respiro paz cuando entreno o estoy en un ring. La paz del golpe en el estómago, ¡bendito sea!, así logro desviarlo de nuestros golpes al corazón. Odio cuando dices que no te sientes especial, si tengo que rociar de sangre mi cuerpo lo haré, si tengo que escalar una montaña sin brazos lo haré con los dientes y si tengo que cruzar el Atlántico con los pulmones saliendose de la mandíbula y colgando fuera de ella arrastrandose a golpes en la superficie del oceano tras de mi, lo haré. Si la aorta soporta la presión de los colmillos hambrientos de venganza y sed de rabia, entonces seguiré ahí, cabizbaja en la cuerda que tensas y me une las sienes. Y si cierras la puerta me pillarás la cabeza y acabará rodando por el pasillo de tu casa a merced de encontrarse contra la esquina de algún mueble viejo y desprenda restos de sesos por alguna habitación vacía. Guardo las conversaciones agrias, enfermas y virosas al lado de las sanas y felices, para ver si se les contagia lo bueno. Confío en los dos. Siempre. ¿Confías tú? Y tengo más preguntas para ti que respuestas, tengo más folios escritos que en blanco, tengo más cerebro machacado a directos que utilizable. Tengo todavía mucho Amor que darte.

No se si es la desesperación primera la que me empuja a estas palabras manchadas de negro, si es la final la que me mueve al suicidio literario o si me veo tan sólo, que desearía que esta noche alguien acabara con mi vida antes de sentir la indiferencia de la que tú me hablas tras esta pantalla de mentira. Llena de ilusiones no reales que llevan tanto a la mágia como al tunel que marca el final de la atracción. Me he convencido desde que eras tan sólo una ilusión de que eras la Mujer de mi Vida, de que compartiríamos riego sanguineo si hiciera falta y de que daría mi vida por ti si de ello depende que sigas viviendo. Escribo a cabezazos contra la pantalla. Sufro la arritmia en las callosas yemas de mis dedos curtidas en las noches vacías. Cada letra es un aporreo constante contra el teclado que lo mismo escribe Mierda que escribe Amor. No se escribir sino de Mierda o de Amor. Sino de Amor o Destrucción. Crearé mi propia literatura, mi propio género, mi propia poesía y mi propia conmoción. Para mi y para nada. Para la Mierda, para el Amor.

Pongo la mano en el Fuego y, esta vez, que me la corten para poder hacer literatura con el Corazón.

2011-02-08

Dive divide.

Cuando divides tu alma entre la Poesía y Dios.
Cuando divides las yemas de tus dedos entre el cielo y la pluma,
dejas que el áspero papel corte tus lágrimas,
dejas que Dios se apiade de ti.

Cuando llegas al límite de tus experiencias vividas hasta ahora,
rezas cada noche a ese Dios que antes no te hacía falta.

Qué egoista el ser humano.
Qué egoista yo.

*

When you divide your soul between Poetry and God.
When you divide your fingertips between heaven and a quill,
you let the rough paper cut your tears,
you let God have mercy on you.

When you come to the limit of the experiences lived until now,
you pray every night to that God that was useless before.

How selfish the human being.
How selfish of me.

Untie the grief

To compose Poetry of mine

not to be departed sans no life

not to be left with a whimper behind

I will compose that Poetry

that Poetry of mine.

2011-01-30

Diálogo con Dios II

Dios,

me encamino hacia la obscuridad de mi juicio final. Miénteme mientras esté en tu regazo. Acógeme esta noche, méceme en tus entrañas calladas y tiernas, y dime que todo está bien. Calma mis oidos con silencio estelar. Esté donde esté esta madrugada, cántame una nana. Una nana de esas que acallan el llanto pueril y que limpia la culpa más humana del pecado visceral. Sonríeme y protégeme a escasas horas de la salida del sol. Un nuevo nacimiento, una nueva muerte. La nuestra.

Exento de culpa no quedaré; pero rocía mi frente de besos fríos y viento suave. Viste de lana mis sueños esta noche, ya los deshilachará ella a la mañana.

Diálogo con Dios

Dios,

la noche me acelera el corazón. El exceso de teina hace estragos en los capilares de mi cuerpo. El sistema intravenoso despliega su colapso batiendo y agitando mi pecho intensamente, provocándome el sobresalto de madrugada. Provocándome el llanto nervioso a altas horas de la noche cuando no tengo a quien recurrir. Recurro a ti. Entonces te aclamo y te rezo, bien alto, en palabras grandes y pupilas dilatadas, que deje de sacudirme el órgano vital. Que desde la distancia, zarandea con la esperanza de que salga cara y yo, porte mi cruz de por vida. Se va, enajenándose de mi como algo nunca conocido. Como si hubieramos estado en otra dimensión. Como tú, Dios. Como tú. Y como yo, tu siervo, que se arrodilla y se arrastra ante ti cuando el polvo terroso del campo de batalla lo llama. Apotronado en la cama, los días a diario, solos tú y yo y la prontitud inoportuna del tiempo triste.

Mantengo mis diálogos contigo por ser el único que, a pesar de creerse más demonio que yo mismo por el resto de mortales, -incluso por mi-, no me juzga. No me juzgas pese a acumular deudas con el Amor y con la moral de este convenio colectivo.

Empiezo a creer en mis ratos nocturnos que me amas tal y como soy. Que sí, que siempre te me han querido vender de alguna forma u otra; pero sólo yo he conocido tu perdón en la soledad más extrema, de estar perdiendo el Amor de mi vida. Que ella aún no lo sabe, que no conoce la magnitud del latido. Que no conoce, ni sabe, ni sabrá, cuánto me odio. Cuánto de odio soy capaz de untarme cada mañana al despertar de un mundo gris a un mundo negro. Sólo la realidad supera la pesadilla de soñar que la pierdo.

De rodillas, en sangre y en inglés. Me has oido pregarte hasta deshacerme de toda cordura. Me has oido clavar las garras en el fondo de mi garganta para hacerme vomitar la vida. De pie, con sudor y enlagrimado. Me has oido pregarte hasta deshacerme de toda locura. Me has oido el silencio en el fondo de mi corazón para poder provocarme el eco.

Sufro la consecuencia de las contracciones cardíacas crónicas, cuando lo que quiere salir de mi propio pecho es un tumor que conservé: Mi propio corazón podrido.

2011-01-24

Tórnate gris.

De los secretos más oscuros surgen las añoranzas. Ninguna añoranza es igual a otra. Me mimetizo con el entorno que me rodea y me vuelvo un poco más humano, eso quiere decir, como ya sabreis, vulnerable a la destrucción, a ser destruido. Sentimientos en la superficie, fragilidad, codicia y cualquier emoción que te torne frágil o te haga retroceder en el camino hacia la muerte.

Si tú te tiñes de gris, yo me tiño de negro. Por completo. Ahora soy un ser inútil y completamente inservible, lleno de emociones que recorren mi cuerpo como si de electrones frenéticos se tratasen. Esculpen la materia grasa y la transforman en formas ovoides. Intento escapar de mi cuerpo, muy a pesar de que Platón me advirtera de que jamás lo conseguiría. Intento escapar de mi cuerpo y alcanzarte con la mente, para intentar persuadirte de que te necesito aquí. Por mi culpa. Por mi condición de humano irreversible. Por la debilidad de ser mortal. De codiciar, de necesitar.

¡Menuda especie la nuestra, que se contenta con ambicionar de forma constante y sin dar las gracias.! Y a eso le llaman, tengo entendido, tener una inteligencia superior. ¿Superior a qué?

Me contentaría con no tener que gritarte desde aquí, desde esta cueva invisible para ti, que te añoro. Que rodeo, en cada caida del sol, mi cuello con las manos sin atreverme a arrebatarme la vida. Sucumbo en la desesperación y cada amanecer me vuelve a rescatar el 'de otros diluvios oigo una paloma'. No hay tanta suerte a diario. Habré muerto, al menos, veintitrés veces desde que te fuiste. Metafóricamente hablado, eso sí. Cobarde. Llámame cobarde. En bajito, eso también. No vayas a herir la parte más humana que me queda, la del sufrimiento eterno de pensar que te puedo perder entre la niebla.

Tíñete de gris, que yo me teñiré de negro.

2011-01-23

Identificaciones.

Cuando nos sentimos identificados con un personaje, sea real o ficticio, corremos a adherirnos a él precipitándonos instintivamente como si fuesemos a caer en sus brazos; pues nos sentimos aliviados de creer que queda repartido el peso de ser nosotros mismos.

2011-01-18

De Aparencia Humana

He llegado a la conclusión de que no puedo tener un perro a mi lado porque yo mismo soy mi propio perro. Yo mismo me paseo, me encolerizo y vuelvo a mi estado de sumisión. Me lamo, me doy cariño y me muerdo la cola cuando no hay nadie cerca a quien poder morder.

Debo de ser una raza de esas pastor, grande, peluda e inteligente. Inteligente para mi especie. Odio que me comparen con un ser humano o que intenten tratarme como tal. No se dan cuenta porque no observan mi rabo ni tampoco se fijan en cómo tengo las orejas nunca. No tengo nada que ver con un humano, pero se empeñan en tratarme como tal sólo porque creen escuchar que aquello con lo que me comunico es su lenguaje.

Hacen como que oyen como que entienden que de mi hocico sale un lenguaje parecido al suyo. Porque a veces un aullido puede recordar al llanto de un cachorro humano. Pero no escuchan más allá del lenguaje verbal y por eso no ven mis señales cuando intento que no me acaricien por la calle. Probablemente te ladre mi me cruzo contigo. Sí, contigo y contigo.

No eres tú. Reconozco tu olor y me es familiar; pero es tu energía. Tu energía no me deja vivir y me vuelve loco. Loco de atar y por eso mis patas sangran cada noche arañando la pared. Lo notarás enseguida* si cruzamos las miradas. Hace tiempo que dejé de ser cachorro, que ya tengo más paciencia y las orejas erguidas. Puedes notar cuándo me enervo, te lo haré notar con un gruñido grave. No quiero tu presencia cerca, no mientras sigas siendo humano.

Yo esperaba mi reencarnación y resulta que ya era una bestia antes de ser consciente de ello. Que no hablo, que ladro. Que es difícil verificar cuándo voy a atacar y de hacerlo si estoy jugando o si realmente quiero herir a alguien. Nunca le he hecho daño a uno de mi especie; pero cómo diferenciarlos entre tanta jungla llena de humo y máquinas que atropeyan gratuitamente. Mientras tanto, ¿a cuántos seres humanos he herido sin querer? Porque no entienden el nivel de juego, no juegan a la misma intensidad o simplemente ellos no lo ven como un juego. ¿A cuántos seres humanos habré hecho daño y cuántos quieren volver a sentarse tranquilos a mi lado?, ¿cuántos de ellos no me sacrificarían o me calificarían de 'bestia inmunda'?.

¿Por qué estamos mezclados?, ¿por qué no puedo volver a donde pertenezco?.

Rehuyo de la compañía humana, estar con una especie diferente me está matando por fuera y por dentro. Prefiero quedar con los de mi especie en el parque de debajo de mi casa, sólo. Sólo pero en camada. Todo está tranquilo y tengo alguien que sin cruzar palabra conmigo es capáz de entender mi sufrimiento en vida.

Si corro me pueden atropellar. Si aullo en la noche me pueden encerrar. Si muerdo me medicarán. No tengo escapatoria y tú no vas ni a comprenderme ni a saber ayudarme.

Se que es confuso pues tengo apariencia humana y mi condición bípeda hace casi imposible que te quepa en la mente que no soy como tú. Pero conservo mi sentido de la percepción en la obscuridad* y la viva mirada de un perro que se siente incomprendido. Siempre incomprendido.

Y no, no soy uno de tu especie ni lo seré jamás. Quiero olvidar mi facultad del lenguaje, aprendido a base de puñetazos en la mandíbula y sangre en el morro. Quiero volver a aullar y sentirme libre.





Ambas acepciones están aceptadas:

* enseguida/ en seguida
*obscuridad/oscuridad

2011-01-16

Que Nadie Te Oiga Aullar

Distingue mi tono de voz firme, autoritario y suave. Me distingue a lo lejos usando la trufa como buen pastor. Receloso de su pelota y de su territorio. A veces juego a invadir su territorio. No me va a morder. Ni tan sólo levantará el labio superior. Ni un gruñido, ningún sonido por el que preocuparse, nada de ruidos roncos y graves.

Estado de sumisión. Orejas atrás, cola baja con leve movimiento oscilante. Derecha, izquierda, derecha, izquierda. Mirada baja, cabeza baja. Rastrea algo.

Tan sólo un monosílabo acompañado de un suave gesto corporal le invita a sentarse a mi lado. Yo lo invito y acude a mi obediente. Se sienta, levanta las orejas en 'modo alerta'. Está atento a su única obsesión: la pelota.

No se da cuenta, o quizá sí, de que sólo se la lanzaré con potencia si se sienta y se tranquiliza. Que en ese estado no va a conseguir nada. Y bendita mi paciencia. Nada...que jadée.

Ahora. Ahora la lanzo con potencia y corre como si fuera su presa. Es una simple pelota; pero le vuelve loco. A mi también. Me vuelve loco.

Me sacudo el pantalón lleno de barro con mi mano y sin querer me he llevado gran parte de él. Ups. Bueno, es igual. Repetimos el ejercicio de la pelota esta vez haciendo que se quede inmovil a la voz de 'quieto'. Eso sí, manteniendo la mirada y el gesto. La energía corporal hará el resto. Cuando vea que se desvanece el estado de nerviosismo e inquietud le lanzaré la orden de 'busca'. Corre, corre y corre. Nada hará desaparecer su obsesión.

Vuelvo a tener barro, esta vez en las zapatillas.

Se acercan nuevos miembros. Nos saludan y nos huelen. Protejo a mi cánido mostrando una fuerte territorialidad para él y para mi. Nos huelen y somos aceptados. Más tarde parece que un Golden quiere dominar a mi perro. Se huelen. Nada fuera de lo común. Empiezo a notar yo mismo la tensión...tras el olisqueo compulsivo del Golden comienzan los gruñidos graves y bajos que denotan agresividad y dominancia. Se muerden el hocico y se oyen lamentos y quejidos. Rapidamente actuo y muerdo con fuerza y precisión el bajo viente de mi compañero. Eso no se hace. Túmbate. Échate. Déjate oler. Aquí mando yo.

Nunca duran demasiado las luchas por ser el lider. No son grandes peleas pero para ello no debes dejar que tu compañero entre en ese estado demasiado tiempo o no lograrás apaciguarlo.

Volvemos a mezclarnos entre la jauría. No parece haber un lider claro e indiscutible sino que todos ellos, machos y hembras conviven en un estado de calma y paz. Sólo hay tres pelotas y hay que hacer por merecérselas.

Él me guarda y sabe que le protejo de todo ataque. Que estoy ahí y que no voy a dejar que nada malo le pase. Han pasado 3horas y media y seguimos en medio de la camada; pero debemos irnos. Él tiene que beber y descansar su pelaje y yo...yo tengo que meterme de patitas en la ducha. No necesito pronunciar su nombre para acabar la tarde e irnos a casa, simplemente le miro y le hago un gesto con el cuerpo marcando la dirección. Me sigue y siempre detrás, nunca delante. Al fin y al cabo sabe distinguir a su lider.

Sabemos la dirección. Camino a casa ambos corremos moviendo esta vez con más energía nuestras colas peludas. Derecha, izquierda; derecha, izquierda; derecha, izquierda.

2011-01-14

That Monster that's me.

Seguro estoy de que pocos mortales conocen el Amor si no han pensado alguna vez en cercenarse el corazón con un puñal de frabricación casera.