Disculpen las molestias

Como este blog lo leen cuatro gatos contados y como soy propietario de él, voy a hacer uso del mismo para volcar aquí, hoy, una vez más, mis sorprendentes hallazgos sobre el ser humano.

Está comprobado que, si yo no hablo con mi padre, él es incapaz de hablarme primero. Lo tengo comprobadísimo: vivimos bajo el mismo tejado y llevamos sin hablarnos cinco días y medio tras una tremenda disputa en territorio hostil, comúnmente llamado salón/sala de estar/zona atrincherada.

Descubrir, o quizá enfrentarse a la realidad de tener un progenitor homófobo, me está costando algo de lógica porque se me está agotando enterita, entera. Si no fuera porque lo idealicé en su momento y pensé que era el hombre más dedicado a su trabajo y más entero que jamás he conocido; no tendría esta desilusión ahora mismo. Poor daddy.

También he comprobado que, aunque quedes una semana antes con un amigo en que quedaríais a tomar algo por la mañana y charrar después de algunos días? semanas? sin hablar, él no te va a llamar. Probablemente porque haya estado ocupado en arrebatos impulsivos con la novia y se le haya pasado hasta mirar el dispositivo movil durante, al menos, 24h. Es lo que tienen las novias. Puede que intentara corregir su lapsus temporis  con algún "pero podemos quedar si quieres este fin de semana, quizá el sábado por la tarde a tomar té, los demás días imposible". Puede que tú también te quedes esperando esa llamada que no llegará ni siquiera para advertirte que no puede quedar a no ser que, obviamente lea esto y se dé por aludido. No tiene mayor importancia, cualquier persona puede estar esperando a que lo demás cumplan su palabra alguna vez.

Quizá como la palabra que te dió un familiar de que iríais este fin de semana al cine, mas fue idea suya proponer el viernes. Aceptaste. Para tu novísima decepción, resultó ser otro viernes más en casa puesto que últimamente es lo que suele ocurrir.

He comprobado recientemente, también, que la gente pregunta pero no quiere escuchar. Es decir, se formula una pregunta que requeriría de una respuesta algo disertante, extensa e informativa. Aquí se valoran varias hipótesis: que quien haya formulado la pregunta no tenga tiempo de oir X y desee oir Y, y por tanto, interrumpa de forma repentina el argumento y que el mensaje nunca llegue al receptor o, que no tenga tiempo de oír ni escuchar nada y por tanto, se la sude cualquier respuesta que difiera de la dicotómica sí-no.

Luego está la gente que no tiene tiempo para mantener una amistad de 9 años porque emplear treinta minutos en un té podría ser un gran sacrificio en cuanto a los estudios; pero siempre hay tiempo para una buena escalada durante la mañana y la tarde.

Creo que no me dejo nada ni a nadie en el tintero. Para las críticas siempre hay tiempo y para las opiniones también, porque últimamente sin demandarlas las obtengo casi a diario así que estoy abierto a cualquier sugerencia, insulto, incongruencia e incluso creencias fanáticas del tipo:

"No me gusta que lleves gorra"
"No te hagas más tatuajes, qué horror"
"¿Ves normal entrenar todos los días?"

Son algunas de las opiniones, super respetables, que podrían dejar en el buzón de sugerencias. Ese buzón que nadie lee y los empresarios se pasan por los cojones. Sí, mi cuerpo es mi empresa y las sugerencias van al cubo de la basura, particularmente aquellas que vienen de gente que bebe, fuma, come mierda, es sedentaria y/o tiene/no tiene tatuajes. Es decir, no prediques lo que con el ejemplo no demuestras. Gracias.

Así que he optado por la misma formula. No llamar, no responder, no acudir a una cita, no quedar a tomar un té porque se acercan exámenes y como se acercan quizá pueda quedar en Junio, y por irme cuando la respuesta no me esté interesando, es decir, dejar de escuchar cuando me salga del rábano.

Cualquier parecido con la realidad es mera casualidad. He hablado de casos hipotéticos y no de personas que me hayan decepcionado. Cualquiera que se dé por aludido estará cayendo en manos de su propia paranoia irracional. Si no respondo al teléfono puede que esté muy ocupado en cualquier otro menester como pueda ser limarme las uñas, ver la televisión o decorar una estantería. Probablemente deje un mensaje en el buzón de que me hallo muy ocupado en estos momentos estudiando y que hasta principios de verano no pueda tomarme un descanso. Si me encuentran saliendo a correr o relacionándome con otra gente es mera coincidencia, nada de esto fue programado.

Disculpen las molestias.

Atte Alex.


*

Teaholic

- What will it be this time, Matt?
- Another red tea, Miss.

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Matt is teaholic again. It is not seen socially as a drug but it can be a hard drug when you do it alone. It has the same effects on you. First you get high, you can conquer the world and then your eyes and your head ache. Both ache. These are the effects you may experience in the fatalic hangover.

So Matt's alone, drinking his third? fourth? hot tea. He has come to his favourite inn to be alone, to breath silence next to the sea. He smells the same sea he had smelt with that girl. Forbidden feelings.

He wants his beard grow and be seen by her as a big-cute boy, however he must wait. Feelings can be tricky, you know. You have your own sweet girl, you leave it. Then, you promise yourself you won't experience love til 'sapos bailen flamenco' but the you meet a girls who stares at you and says 'I won't feel anything, you get it?'. 'The minimum sign and I'll go away'. And then your eyes hurt and agree 'Ok Miss, no feeling allowed here. I'll just write about 'em'.

Teaholic

Matt realises he cannot leave emotions aside. He can leave feelings but not emotions. Emotions make him feel alive. Why does he feel attracted to forbidden feelings? Why always forbidden feelings? Is that something every human experiences? Why other humans can experience things right? They meet, the love, they are faithful, they break, they don't love. Just as simple as that. Matt learnt it at school. Between, why does he always mix that order and do things completely wrong? Maybe that's why he chases some individual who also do things upside down. During his emotional relationships, he has experience guilt more than physical pleasure and he doesn't want to anymore.

He asks to himself why is that hard to just achieve physical pleasure without causing harm on anyone, even on him. When testosterone comes, that won't be that hard.

Finally, he owned balance. He perfectly remembers that word in his brain. She told him three or four times. Now he is a zombie when it comes to feelings. Maybe they are asleep, maybe they are gone. He run away from his home to find peace but peace doesn't bring peace, it brings harm to his beloved. That's why everything sucks and he'd rather be in his car with a bitch, unknown bitch. Schlampe, that sweet german word.

Teaholic.

He orders the fifth dark tea, though he always complains about his big headaches. Teaholic, that's what you are fag Matt! Stop submerging yourself into healthiness or you'll end up as a kroner. Matt loves that foreign word for a cronical drinker. She showed him in the car. He likes her eyes, when they dig into his eyes and they try to tell him something unknown. Do you also get that impression? Do you also think that she wants to share with him something in the international language of sight?

Matt's shy, though you would never guess at first sight when he chats with random drunk people in the pub. That's because he is also drunk and they share cultural things, jokes, puns and beer. That's one of the best things ever, but it gets better if it ends up with unhealthy sex.

The meeting.

Matt met her in his hood after a while they had shared the same bed in a very hot and lonely summer. Summers in his city can desperate him so bad without company. They met again, this time as friends meet in a pub. She encouraged him to get drunk. He obeyed and ordered the second litre of cold beer. Her eyes were shinning, her eyes were fucking shinning again. She was with her boyfriend, damn. However, she stared at him like if she were losing something when he is gone. They chatted a bit while her boyfriend was doing his own things. When they drink together, they remember that night.

Alcoholic.

That hot summer night she invited Matt to her house. They began drinking wine, which is not the usual drink Matt usually orders, but they wanted to share lips in the bottle. One guitar, the warmth of the night, right there in the centre of their city...he didn't want to wake up.

One song could be listened, then another one...a jam session was comming out. Loud. Cries. Wine. Two sweaty bodies fighting for a place in the mattress. Clothes off. Now their bodies, their instruments. Her pussy, his lips. Her hips, his hands. He drove her body into his mouth. Pain. Pleasure.

- Have you ever been ass fucked? - Matt stated.
- Err...mmm...no but I don't think that would be a good idea.

Straightaway, he held her body with his strong hands and brought the situation under control. Matt introduced one finger in her waiting for her reaction...she screamed gentle, sweet. Screams. She liked it. He licked her. He went crazy having that unspoilt part of her, he felt like a fugitive into her curves. That moment could had lasted forever. White skin. Softness. A beautiful creature next to him, breathing sweat, taking care of the summer. Fucking like animals do. Wildness covering their faces facing the morning.

- Will you stay?
- I would, but I can't.



*

Matt's stuff

While I listen to the song you post a couple of days before, I'll type what's on my notebook:

After having read a german phrasebook with slang things, a kind of sexual phrasebook, it is compulsory for me to write some random stuff about Matt's life or whatever. Today I feel like writing also but what's on my head I cannot truly share because I guess I don't want to be understood.

______

At this point of his life Matt is a mess. He broke up with his lesbian couple to find life in its many broad sense. Let's be honest. He needed sex. He wanted sex. He needed so bad to be fingered. Since he discovered he was a special guy, he enjoyed being fingered by a woman who could appreciate him. Disgusting. Honest. True. Truth hurts.

He doesn't explain things so often, he doesn't have the need to do so. Girls have noticed and they treat him kindly. Matt's finding his way in life and for that purpose he should not feel for anyone but for him. But he always finds obstacles. He fucking falls for charming but he is trying to control that. Charming is emptiness anhd he must stare straight and be faithful to himself. You know, when you find a woman everything's so fascinating but men should control that, men should control. Fuck testosterone.

Now he doesn't feel for anyone. Finally, he made it. So clear, so cold. Nothing inside to come up. He just wants to be fingered and smell women, to have women in his face. Right there.

Maybe expressing his feelings and thoughts to a german girl: 'Ich möchte mi dem Finger gefickt sein. Vielen dank kleine Schlampe'. And that's it. And that's all. No love allowed here, even maybe no hook up allowed here at all.

Matt needs body freedom. Is that selfish? Not at all if we take into account that Matt has been unable to release his nothing. His fucking nothing. But he can release him in every story, in every dream, in every drunken sex as if he had taken drugs and got high.

He enjoys himself so much reading stuff about different languages he finds interesting or he finds himself loving them. He finally left aside and gave up Scottish Gaelic grammar because that's fucking brain-exhausting and has no one to contrast information with. Poor Matt.

By the way, he met again with german which he enjoys the most. It's a pity he has no one, again, to share this geek-funny things he finds in a language.

He is trying hard to fit in. You know...to fit in his group again and be read as a complete and handsome guy. The hardest part is past. You know, past is always there. Past is a huge and thick rope around his neck but with  new people he is meeting, he feels he fits in his head and as I said before, he doesn't have the need to explain anything.

He had forgotten what was to scream loud because he felt pain and fucking pleasure at the same time and what awoke him and his body. And put body first and pleasure than other emotional stuff. He has promised himself not to feel guilty for being loved and fucked as Matt. Not anymore.

And that's what he found in his group also: freedom, drinks, drugs, cars, women and sex. And also paella. But specially the previous.

And like a religious pray, he must follow that lust and cover his face with a woman's pussy and die there til the hangover reminds him he should go to work like the rest of the slaves. Just like the rest of slaves who find their lives stuck into work and drunken cold sex. Stare straight. Stay focus. Stay strong. Stay a man if you dare.

Matt's just like the rest. He needs to be drunk to lose control over his life and let his body flow. You realise it when you find yourself in a spiral of drinks and drugs and you feel fucking free but that's an illusion. It never happens truly. You never release yourself truly. Matt met a girl. And to conect with her he has to be drunk. Well, both. It is like a rithual and then they laugh and then they fuck. It's not healthy sex but it is sex and have sober sex can be dangerous so, why have sober sex when you can have drunken sex and even forget you exist? They're not looking for anything in particular but they might be chasing their true and healthy love for their self-esteem.




*

Damn

Matt hates that people who can handle a tense sittuation just by saying: I like how I feel. I feel balanced. That's all I want to feel.

Where are those fucking passionate people when someone needs them? That people who would let the universe die just to have that very last kiss with you. Where the fuck?

I hate phrases such as: You met me in a stage of my life where I cannot meet anyone or know anyone because the universe tells so. Or whatever. I mean...where are these beers, these endless afternoons and all that stuff? Where the tender moments?

And thanks god...always, they always find me in a very hard mood like I'm drunk or about of being drunk or whatever, but whenever I lose my balance, someone finds hers. Thanks god I still can have a quite walk in the night punishing my brain with those fucking weird thoughts about who fag am I and how I should be either lifting weights or drinking whisky in a sofa full of tears.

By the way, things are gonna get better. I swear. I know it by heart I mean...I've been here many times before like fucked up because some tender lips but that's not gonna change the way things are going and I can see light out of the tunnel. Last time by your side? Damn

Fucked it up

She's trying to push me away. I feel it. That horoscope is more talkative than she pretends she is.

I've been in her apartment just twice. Enough times to get the fresh air that's comming through the window. I think she's brown, no...she's blond...no...she's...whatever. She types faster than me. With her hands she can handle a cigarrette with the art of a Godess. She doesn't eat meat or something that can turn his body into something toxic but she does drugs. I'm just the other way around. I only do proteins, that's my only drug and whiskey when I feel she's not next to me.

And I feel like that. Like she doesn't care anymore. Like she's not next to me so that would be the perfect excuse to leave proteins aside and start wasting me in whisky. You want to feel balance. I want to feel balance. But I just lose my balance everytime beauty knocks at my door and everytime I'm inspired by art or by some kind of beer. And then I saw your lips, remembering those lips of the summer, that fresh air comming through the window in a saturday morning after a hard party. And then it is your determination in doing something, the way you see the world. And the way you could see our world in a dummy afternoon.

I'm wasted here at home, looking foward to see you  again. How for? Nothing. There's just nothing we can get from anything. So I open another can, the sounds remains me you opening a can too. And then myself says: don't do it, don't call her again. You are disturbing, you stubborn!  But then you do it, and this is who it works.

Between, I hate your balance. I hate the way I feel when nothing gets better. You guessed it, sometimes too emotional is just my description. Passionate. No one wants to be around someone who's passionate.

I want to your apartment, just in my mind. We made love like love's not meant to be done. We shared things like we shouldn't be sharing those things. We slept alone. Just in my mind that there was a story you couldn't guess.

It hurts when a person who doesn't know you throws an arrow and then hits the core of the sittuation, like you wouldn't expect anyone to reach that fucking and heated core.

I just fucked it up. Fucked it up once again in my life.


*

Alex

Hola, mi nombre es Alex:


estoy un poquito loco, simplemente porque soy un chico que se está buscando a sí mismo desde el principio de los días. Mucha gente me ha ayudado y mucha gente me ha desayudado, y no me refiero con estos últimos episodios más clarificantes, sino con los previos, con toda mi vida. Estos episodios de ayuda profesional me los he buscado yo solito, por mi y para mi. Porque si quiero tener el tronco de un tío de mi edad, tengo que esforzarme por ello; porque si quiero vestir la ropa que siempre he deseado, tengo que luchar por ello. Y no, no me malinterpretes, la ropa siempre fue ropa, pero en mi quedará mejor con la percha con la que yo me sienta seguro y no con el cuerpo que poseo ahora; porque si quiero ser fuerte como los demás, me lo tengo que ganar yo y entrenar muy duro y comer sano. ¿Son contras? ¿son pros? Es mi vida, ni más ni menos.

Ayer tuve la segunda visita con Jorge, que es el chico que me acompaña psicológicamente de forma profesional. Le agradezco montones que simplemente me escuche, ya es más de lo que ha podido hacer mucha gente. Y no culpo a la gente, no siempre me he manifestado abierto y verdadero porque creo que mucha gente no estaba preparada para oírme y quizá me podrían haber perjudicado más. La visita con él fue genial, esta vez no lloré, me lo prometí a mi mismo. Estuvimos charlando y me dio la enhorabuena por mi discurso bien formado, por mi capacidad introspectiva de nuevo y por la entereza. Dice que estoy avanzando en el buen camino, mi camino, puesto que me he re-presentado como chico ante mi tía, mi prima, muchos amigos y mi entrenador.

Decidí contárselo a mi tía y a mi prima porque considero necesario tener un apoyo psicológico en el ámbito familiar, ya que el camino es muy duro y me apetecía tener un referente de otra generación y una visión cercana a la de mis padres para ver cómo se entendía la situación. Yo muchas veces la entiendo muy bien: siempre me he comportado de cierta manera peculiar a mi sexo y nunca me han dejado expresarme libremente del todo como lo habría hecho siempre de manera natural, no tiene mucho más, aunque se que desde fuera se ve diferente, porque he estado fuera y dentro de mi muchas veces interpretando muchos papeles de muchas clases. Mi tía y mi prima son dos amores, lo han entendido y se que tengo a mi prima para resolver las dudas de su madre en tal caso, que está genialmente informada y además me quiere con locura, así que me alegro un montón por esa parte, se que estoy a buen recaudo.

Decidí probar y contarle a mi entrenador esta semana, concretamente el lunes por la mañana ya que según él, le estaba prejuzgando y no dándole la oportunidad de quizá demostrarme que no es tan carca ni está tan anticuado. En el fondo nunca sabré cómo se lo ha tomado ni si le chocó, pero él decía que ya me notaba triste, que no me pasaba por los entrenos y que se alegraba que contara con él. El resultado ha sido llamarme Alex desde el primerísimo momento, tratarme en masculino, quererme si cabe más y empezar a ponerme fuerte como uno más con ejercicios específicos para un cuerpo masculino bonito. Es lo que siempre he querido, ese trato en mi, pero no con un cuerpo femenino o haciéndome llamar por mi nombre de nacimiento, sino como Alex, como el tío que siempre fui y nadie vió.

Pues te diré: Alex es un tío tímido, no te voy a mentir. A veces sale, a veces no. No en todas  las reuniones se hace notar y se esconde tras una máscara de gracias, chistes y sonrisas que delatan su falta de testosterona. Odia que le confundan con una mujer por sus rasgos femeninos, simplemente es un hombre sensible, educado, respetuoso con las mujeres, empático con ellas y especial. Es una especie de Ken pero sin mariconadas.

Alex es un tío que se busca a sí mismo, que responde a su nombre y que anda un poco desorientado en la vida, ya que le tocó nacer demasiado tarde. ¿Le vas a dar una oportunidad? ¿se la voy a dar yo? Pienso que merece vivir una vida mejor, al igual que yo, que soy él.

Se que puede parecer un escándalo, lo ha sido y quizá lo continua siendo hasta para mi. Que puede ser una osadía o una falta de respeto o incluso un insulto para la familia. Yo no siento que yo merezca ser un insulto para nadie y considero que lo que me hicieron en la infancia, niños y familiares, con sus insultos, vejaciones y vergüenzas, sí fue un insulto hacía Alex, un niño infelíz. Yo no elegí ser así, ni nacer así, ni desarrollarme así. Yo nací y simplemente soy quien soy, guste o no. Yo, estoy aprendiendo el ejercicio de quererme y aceptarme, que no es poco. Nunca pensé que me trajera hasta aquí concretamente, pero todo el mundo que me conociera bien, incluso yo con mis negativas, sabíamos que quizá acabaríamos aquí. No importa, está bien. Se que solo tengo una vida, igual que tú. Sabemos que solo está ésta y que moriremos. No sería justo, para Alex ni para nadie no haber intentado ser el ser más felíz posible ni la mejor versión de sí mismo posible antes de morir. No sería justo porque todo el mundo tiene ese derecho inherente al nacer, o al menos debería ser así. Aquí se plantea la cuestión de si, seguir hacía delante por mi mismo y por luchar por mi, ya que nadie va a hacerlo, o sí retroceder habiendo indagado tan hondo en mi que aterra y haber descubierto el halo de luz sobre quién verdaderamente soy. El nombre...es una mera elección, un capricho. O lo eligen los padres o lo elijo yo, yo nunca elegí ese nombre de mujer. Pero mi persona no es una elección de nadie, ni siquiera mía cuando digo, siento y reivindico que siempre me he sentido hombre, niño, chico, masculino dentro de mi y que algo está yendo muy mal cuando cada vez me alejaba más de mí mismo y más intentaba interiorizar la mujer que me han hecho creer que soy.

Tú, puedes entenderme, comprenderme, aceptarme y respetarme como soy o no. Yo, yo no tengo más elección que luchar por mi y por solucionar la batalla sangrienta que se libra en mi interior desde hace más de 14 años. No puedo destrozar mi cuerpo y hacer daño a mi persona solo porque no va a ser del gusto de la demás gente.

Yo ya dije "basta" hace tiempo, cuando no podía más. Cuando la ansiedad era la emoción del día, cuando me impedía caminar tranquilo por la calle, cuando me impedía quererme a mi mismo porque siempre quería ser otro alguien, otro alguien. O cualquier chico que veía por la calle o cualquier mujer que se sentía bien consigo misma. Esa ha sido mi lucha toda la vida. Toda la vida.

Me miro al espejo, hablo conmigo mismo y me consuelo. Todo va a salir bien, todo; porque yo voy a estar ahí contigo Alex. Yo voy a cuidar de ti y a asegurarme que tendrás el cuerpo que siempre quisiste y que te querrán y te querrás como siempre imaginaste. Yo, tu corazón, voy a encargarme de seguir latiendo un día más para que puedas cumplir tu sueño, para que puedas convertirte en el hombre que siempre fuiste y dejes de ser un niño. Yo te voy a dar la fuerza que necesitan tus brazos para que te levantes un día más del suelo y que nunca, nunca, olvides esa sonrisa que enamoró a tantas chicas y a tanta gente y que tanto te caracteriza.

Tú, tú haz el favor de no rendirte Alex. No dejes que los demás te llamen por lo que no eres y lucha por reivindicar tu persona visiblemente, no te a vergüences de ti.

Respira, todo-va-a-ir-bien. Lo juro.

Te quiero Alex.

FDO: Tu "yo" interior.

Carta a una amiga

Querida amiga,

verás, esta no es la primera vez que te escribo una carta. De aquellas cartas adolescentes de amor queda la amistad. Ahora te escribo desde el centro de mi pecho, sincero y abierto porque se que nunca me lees y probablemente nunca me leerás.

Soy un hombre, o al menos eso creo. Sentirse así no es una elección ni un privilegio, lo sabrías si hubieras mirado estos días mis ojos acuosos e hinchados de tanto llorar. Sentir que, eres un hombre y tienes pechos no es algo agradable. Sentir que eres hombre pero que no encajas entre ellos, tampoco lo es. Se que es duro para ti porque siempre fijaste en mi la proyección de mi Yo, que erróneamente os dí a todos. Lo siento, no lo supe hacer mejor. ¿Crees que desde un principio es fácil ser quien eres en el mundo en el que vivimos?. A mi me habrían tachado de monstruo solo con insinuarlo y así ha sido en muchas etapas de mi vida. Para evitar estas calificaciones posteriormente, tuve que ser valiente o cobarde, según prefieras e adapatarme a una identidad bien vista socialmente para poder coexistir en calma bajo la dictadura social heterocentrista y discriminatoria.

¿Sabes qué? Fuiste la primera a la que llamé sollozando porque tuve el valor de llamar al psicólogo y paliar mi ansiedad interior. ¿Sabes qué? Fuiste la primera en aumentar mi estado de ansiedad cuestionando mi identidad bajo tus propios criterios y bajo tus opiniones nazis e igualmente discriminantes. Me arrepiento mucho de haberte contactado para, plantearte un sufrimiento propio tan ajeno al tuyo, el cual no supiste entender ni mucho menos respetar. Te dejé tiempo pero tu interés por mi estado y por mi evolución no fueron notorios durante esta semana así que, como no te venía bien acoplarme en tu agenda, decidí llamarte ayer de nuevo. ¡Qué gran error!. Al comentarte con respeto que debías de dirigirte a mi bajo mi nuevo nombre masculino, te negaste. Y no te negaste porque te fuera ajeno o extraño, ni siquiera por temor de perder a tu gran amigo; sino porque, literalmente, "no te salía de los cojones seguirme el rollo ni caer en mi trampa.". Enhorabuena, tu discurso y tu argumento es de tal calibre que me dejó asombrado. Nunca pude imaginar salir esas palabras de tu boca. Tampoco imaginé lindeces como "va, hacemos una apuesta a ver si es verdad" o "quizá más adelante te tome en serio, cuando vea que eso progresa". ¿Puedes, por un segundo, ponerte en mi piel?. Por gente como tú es por lo que tengo 24 años y sigo siendo "así", así como todos quereis. Por gente como tú, que no se toma en serio el sufrimiento ajeno de la confusión y del dolor que produce no sentirse uno mismo, es por lo que hay un índice de suicidio entre transexuales del 50%. Por gente como tú, es por la que se nos trata de enfermos, mentirosos, embusteros o inestables. Por gente como tú, es por lo que tenemos miedo a que se nos trate de manera jocosa, a que se rían de nosotros y a que piensen que es una opción por "tener demasiado tiempo libre como para pensar a qué sexo perteneces."

Para mi, tú poseías las etiquetas de "mejor amiga", para ti yo poseo las de "mujer bollera", porque así lo crees para mi y no aceptas otra opción, porque, "según tú me conoces y yo no soy así." Te pediría, por favor, que dejaras de emitir juicios sobre mi cuando, ni tú ni nadie tiene la potestad para hacerlo; pero además, es imposible que sepas cómo me siento por dentro cuando "tú" no has sido "yo".

Me has sorprendido querida amiga, pero para mal. Nunca pensé que me tomaras a broma o que esta decisión sobre mi te parezca que llega de repente. Yo no soy quién para tratar de convencerte a ti de nada, ni siquiera de mi. Es muy triste todo esto; pero no te puedo ver igual.

Mucha gente me dice que necesitas tiempo; pero tú me has dicho que no es cuestión de tiempo o de que no lo aceptes, sino de que "no te lo crees" y de que es "uno de mis juegos". Me duele enormemente que trates así mis sentimientos más profundos. Quizá por eso nunca tuve tanta afinidad contigo para contarte qué me pasaba por dentro, ya que siempre que salían dudas, tú siempre me decías que callara.

Eres la única persona que, sabiéndolo, no le da la gana de dirigirse a mi bajo mi nombre masculino. Me molesta que, yo pierda mi tiempo en intentar explicarte nada, para que acabes la conversación haciéndome daño, llamándome víctima y salvándote el culo alegando y ratificando que "me entiendes", "lo respetas", "te parece genial", pero sigo siendo "tía y bollera".

Quise acabar ayer con nuestra amistad para siempre, pero algo me invade de pena y tristeza por dentro, por ti. Veo que solo eres un saco de desinformación cabezota y engreída que cree, que su "opinión" cabe sobre los sentimientos y emociones de otra persona. Perdona, guapita, aquí no hay opiniones sobre mi que valgan.

Te pedí ante todo respeto, aunque juras que me respetas. Genial.

Ahora te pido que, si durante toda mi lucha, todo mi sudor, todas mis lágrimas y todo mi dolor tú, te vas a reir...te pediría por favor, que mantuvieras tu boca bien cerrada y te dieras una vuelta por tu mundo indecoroso de "opiniones y juicios" sobre los demás, y allí te tomaras una copa junto a Sr. Respeto, a ver si te suelta una hostia o se pone a llorar contigo.


Feliz Navidad,

que el 2013 te traiga un mundo lleno de información sobre diversidad y te enseñe a ver el dolor del prójimo en tu propio dolor.


*

There's something wrong...

There's something wrong inside of me, something I cannot handle, something I cannot deny but still don't know exactly the matter.

Estos días se nutren de miedo, no hay nada más. Las noches son demasiado frías y solitarias, me meto entre las sábanas gordas y me siento sola o solo. Me proyecto como hombre y me gusto, ese es mi problema. Me proyecto como mujer y no me gusto. Soy una especie de mujer-hombre muy mio, muy personal. Me veo especial, me veo diferente. No es malo, me parece bonito pero no acabo de determinarlo y eso me consume. Está siendo un periodo de cambios en mi imagen, de tatuajes y marcas de identidad propia que quiero como mías y que las busco diariamente para configurarme cual objeto social y estar más agusto.

Tengo mucho miedo a no acabar de comprenderme, a perderla y que nos perdamos por mi culpa, por mis cambios que no son tantos porque siempre he sido "así". Solo quiero buscar la parte más verdadera y mejor de mi, la que me haga sonreir diariamente y me haga presentarme al mundo como una persona más abierta y sociable porque no tiene miedo de nada. Su voz me resulta cercana y lejana a la vez, como si ya no perteneciera a mi pero permaneciera en mi. Tan tranquila como siempre...

Necesito respuestas y necesito momentos alegres con seres queridos. Necesito el confort en su voz...en sus brazos y que me agojan como a un niño pequeño y me diga que todo está bien, que nada malo va a pasarme y que al final todos nos querremos mucho. Pero es imposible.

Añoro momentos, palabras, brazos que me digan "quédate", "no te vayas". ¿Cómo que no se aullar? Claro que se aullar. Seguiría siendo yo, siendo un lobo, siendo un chico, siendo un monstruo, siendo Alex, siendo Sandra, siendo Yo. Yo. Yo. Yo. YO!

Quiero ser yo y vivirlo, vivir ese yo que ansía salir de aquí, de esta mentira. De este "no me siento bien". Lo único que me consuela es que se que soy buena persona, que no pasa nada, que iré al cielo igualmente, que obraré por ello siempre. Que tengo una deuda con Dios y que él me cuida desde arriba, pero este mundo me aterra.

Explicit content

Voy a sincerarme esperando que esta vez no haya nadie al otro lado de la pantalla. Esta vez hablaré tan solo de mi porque lo necesito. Nada literario, nada bonito. Nada adornado y nada para ti.

No se qué me pasa exáctamente; pero llevo unos días muy raros. Hablando conmigo y con mi cabeza nunca llego a ninguna conclusión, y hablando con alguien...la verdad es que no lo hablo con nadie.

Sufro de muchos desordenes corporales. No sabría explicarlo mejor. Sufro de desordenes alimentarios desde hace muchos años, aunque eso ya no me preocupa. Algo le pasa a mi cuerpo, y más aún, a mi mente con mi cuerpo. Dios me dió un cuerpo, yo lo maltraté hasta no poder más. Nunca desaparecen los fantasmas sobre él. Sufro de otra cosa que no se qué diablos es. Creo que ya tengo claro que no soy transexual, que no querría hormonarme y pasar por toda clase de cirujía para ser "biológicamente" un hombre. Tampoco cumplo con el rol social de mujer, ni con el de hombre, creo que más bien cumplo con el intermedio. A veces no me veo con pechos, me parecen horrendos y sufro, sufro mucho. Me los tapo, me araño, me grito, me pego y me los cortaría. Otras veces, sobre todo estando en pareja los aprecio mucho, me hacen sentir mujer ¿? Sí, a mi también me sorprende esa conclusión a la que acabo de llegar. Soy un chico infantil por fuera y una mujer por dentro. Ya no me importa que me traten de chico ni me sorprende. Antes podía contestar amablemente "soy una chica, perdona". Ya ni me molesto porque ya ni me molesta. Tampoco me molesta si me tratan de mujer.

Me estresa el momento de ir a los wc públicos y puede que lo pase bastante mal yendo sola. Odio los comentarios en voz alta y en voz baja, me hieren. A veces soy frágil y tengo miedo de no estar a la altura de esta mierda social. Repudio la sociedad y es tan solo porque nunca me encuentro en ella. Eso me trae problemas para aceptarme. Hoy es quizá cuando la ansiedad me ha llevado a escribir toda esta mierda sobre mi y sobre mi cuerpo. El deporte me alivia y es esencial en mi vida; pero no cambia toda esa incertidumbre que hay dentro de mi. ¿Por qué tengo que cuestionarme todo esto si nací mujer y me gusta? Porque me gusta a ratos, o siempre, o no lo se. Quizá sea por eso. Contesto igual de sonriente si me tratan de hombre como si me tratan de mujer. De pequeña quise ser hombre porque la opción de ser lesbiana no existía en mi mente, luego adopté esa sexualidad porque me gustan las mujeres (eso es de lo poco claro que tengo) y luego, a raíz del desorden alimentario ya no se nada de mi ni de mi cuerpo. El problema no es los kilos de más o de menos, creo que no es eso exáctamente lo que me produce ansiedad; pero no te puedo decir con exactitud qué es.

Es algo que tengo que lidiar dentro de mi. Y mientas se va construyendo mi Yo adulto, en medio de toda estar lava ardiendo.

Siento que todo el mundo va a juzgarme y los veo a todos como enemigos, incluso yo me voy a juzgar. Ojalá alguien lo entendiera un poco. Solo un poco...

*

Articulación del Amor

Hay un par de canciones que ahora mismo me hacen gritar como una perra y sacan de mi la mejor voz posible, o al menos, el mejor intento posible. Tú sacas el mejor intento de Amor posible que hay dentro de mi, que se que lo hay y que lo habrá mientras mis pulsaciones estén en 178. Me haces cantar con la potencia con la que se desploma un iceberg sobre la inmensidad del océano. Esas dos canciones y tú convergéis en mi mente creando una imagen de estampida que trota por los pliegues de mi mente como olas de fuego en un huracán.

Necesito esa explosión imaginaria de deseos y fantasía diaria. Imaginar mi vida solo con Amor y sus extensas manifestaciones me excita. Pienso que sería capaz de llevar la vida de un artista romántico, pero todo se difumina en la difamación más ociosa de la utopía de crear otra vida a partir de mi cuerpo y de mi mente. Entonces te imagino desnuda como Dios te trajo al mundo, tan tierna y virgen; tan pura y tan femenina correteando por la habitación verde de nuestros sueños para crear la imagen colorida de un Amor loco.

Siento un cosquilleo al pensar que tú; sí, tú; lo leerás y me criticarás en voz alta por mi imagen infantil y mi tono soez. Por hablar de sexo y mezclarte con ello. Por mezclarnos fuera de la rutina. Aquí no hay tiempos, no hay espacios, ni creencias ni vacíos cariño. Aquí no hay noches ni hay días, ni blancos ni negros. No hay, cariño, maldad en el mundo; en mi mundo. No te quiero mentir: he soñado Amarte bien. Amarte siempre.

*

Sagradas Escrituras

Los relatos se convierten en sacros micro momentos vacíos sin forma. Acumulan polvo en la retina del ordenador esperando un lector; pero ellos se tornan inertes al paso de los días. Al paso de los meses. Al cabo de los años, son un sinsentido. Buscabas el momento ideal. La separación del total sería el momento ideal.

Simples eyaculaciones vocálicas que se convierten en las Sagradas Escrituras.

¿Para qué desempolvarlas?

Carne

Se dejó el cabello largo y así, descansaría sobre sus hombros. Se sentía más femenina y sabía cómo disfrutar de ello un domingo por la tarde cualquiera. Elevó las piernas y las cruzó en el aire y así, sin nada mejor que hacer, colocó sus blancas y finas manos sobre su sexo, tratando de visualizarla. No sabía nada de ella; pero podía invocar los momentos de lujuria a su completo antojo, desaciéndose de las ataduras y experimentando en carnes las imágenes de esa chica cuyas curvas eran reflejo del pecado más castigado. El albedrío de desear y ser deseado.

Ella sabía de pecados, claro que sabía de ellos... No le comentó a nadie la sensación de volverla a tener entre sus muslos. Ella era dueña de cada contracción, del sudor, del abrir y cerrar de ojos, del gemir sin alterar el órden público. Sus pechos se erizaron porque al recordarla sobre su cuerpo, notó el escalofrío de la ausencia. La quería a ella encima de su piel, ejerciendo presión con la entrepierna, jadeando en un espacio compartido. La estaba recordando y en ella se volvía a escribir el deseo solitario. Era algo informal, algo de jaleo y de calma. Algo tortuoso que la encendía en cólera.

Shh...

la estaba recordando.

Cuarto Piso

'Me tendría que haber masturbado antes de salir',

eso es lo que pensó mientras se precipitaba escaleras abajo saltando los escalones de dos en dos del edificio que le vió nacer. Iba acelerado. Solía ir acelerado porque esperaba al último instante, al límite que le marcaban, a rebanar los minutos y besar la impuntualidad. Eso le ponía más cachondo que haberse masturbado para quitarse el hambre y el miedo.

Corría hacia la facultad, o hacia algún lugar con un propósito más o menos definido: el de completar la Vida y darle un sentido mientras Ella estaba lejos. Tan lejos que, cada amanecer le parecía un cambio de estación. Frío, calor; frío, calor. Acostumbra a reajustarse la cintura del pantalón, normalmente largo y a ser posible oscuro. Frecuentaba bares; pero él no pedía whisky, no. Él pedía leche tibia. Le recordaba a la calidez de los brazos maternos. A la paz y protección. También admiraba la arbitrariedad del Tarot y, sin embargo, le parecía increible con qué facilidad le salía la carta de la Torre. Y todos los inviernos un caos. Un caos tras otro. ¿Dónde estará Ella cuando le chirría la cabeza y le fallan las piernas?.

Porque suele correr, y mucho. Suele correr y jugar a no creer, aunque con Ella querría creecer y jugar a ser mayores. Ella simboliza todo aquello que le recuerda a lo Bello, a lo amable y a la Bondad.

Nada ni nadie le despoja de su inquietud por encontrar el sentido de la Vida. Cumple con el horario estipulado con la disciplina de un soldado. Está vacío, sí. Está vacío pero convencido de que todo habría sido mucho más fácil si se hubiera masturbado antes de salir.

Las venas, las prisas, las horas muertas en medio del País. El dolor se corre en su cara y se despoja, así, de su culto al sinsentido.

Píntame

Píntame.
Píntame el rostro.
Píntame el cuerpo, los pechos en verano.
Píntame de sonrisas azules, de jolgorio.
Píntame húmeda la piel de tu deseo.
Píntame; pero píntame.

Junio y Nieve

[Y puede también que mañana sea la Vida y que mañana, no exista Mañana.]


No sabría por dónde empezar ni tampoco quisiera hacer una antología de mi Vida. La antología del grupo de relatos cortos, tristes, grises y sinceros que aquí te brindo. Para en realidad engañarnos de que todo es posible, o convencernos de que no hay nada imposible. Eso dicen. También dicen que exagero la soledad; pero hoy me siento como un gran teatro vacío. Se oye eco donde el imposible. Resuenan las pestañas al parpadear. Todo está vacío.

Me siento frágil. Me siento una niña pequeña dando vueltas sobre mí misma en la habitación buscándote. Me siento con la necesidad de tocar algo en la guitarra que grite que estoy incómoda. Algo que te haga saber que tienes que venir a por mi ya, que espero tu rescate fiel. Me siento frágil y me da un poquito de vergüenza si eres tú quien está ahí, detrás.

Te espero esta noche abrazada al peluche que me ata a la inocencia de creer, que la vida no es tan dura como parece ni los sueños tan imposibles.

Tú soñabas con cohetes, con ser astronauta, con ver el Sol de cerca, con pisar la Luna. Tú soñabas con ser inocente y felíz siempre, con no corromperte con el daño de los mayores. Yo soñaba con ser un animal, con correr fuera de mí, con caminar a cuatro patas, con sentirme querida profundamente y con no escuchar a los seres humanos.

Podemos coger tu cohete y sentarnos juntas hasta no despertarnos nunca más.
Podemos cogernos de la mano y sentarnos juntas hasta no respirar nunca más.

No rehuyo en reconocer que, hoy no hay metáforas. Que quiero que vengas y me rescates. Que me alces en un vuelo interminable. Que me lleves a tu Luna, en tu cohete, que quiero ser tu chica preferida.



Yo quiero ser tu chica preferida.


*

Entre matorrales la Muerte.

*


A veces me abriría el craneo contra la pared más firme.

Me estamparía la cabeza contra el cemento en carrera.

Me arrancaría el Alma si supiera que en tan solo segundos puedo dejar de sentir.

Cuando uno se mutila los Sentimientos sin motivo aparente.

Late, late; pero no lo sabes ver.

No lo puedes oir.


*

La Estación

De pronto, el mundo se encuentra ajeno a su dolor. El tránsito intermitente de esta ciudad enciende y apaga su Corazón. Las lágrimas son un testigo impotente de su desayuno amargo. Café y despedida. La misma despedida que abriría una fosa común a todos sus sueños en la fría mañana de Marzo.

¿Has oido cómo rompe tu Alma contra el cemento de la ciudad?, ¿has oido cómo cruje contra el alcantarillado? Contra esos barrotes oxidados de sueños. Contra los vértices apuntados de las baldosas azules. Contra tiempo de correr en busca de su abrazo mudo.

Abrasiva calzada. Ansiedad incandescente que desciende por tus mejillas. Desayunar la Ausencia en su estela boreal. Te frotarías los ojos con cristales. La muerte en tu pecho.

En tu pecho la muerte. Si quisieras huir correrías justo en la dirección contraria; sin miedo, sin valor. Te odias una vez más por no espetarle un Te Quiero a la cara.

Cobarde.

Bienvenido al Reino de la Esperanza.

Orillas del Amor

Como una vela sobre el Mar
resume ese azulado afán que se levanta
hasta las estrellas futuras,
hecho escala de olas
por donde pies divinos descienden al abismo,
también tu forma misma,
ángel, demonio, sueño de un Amor soñado,
resume en mí un afán que en otro tiempo levantaba
hasta las nubes sus olas melancólicas.

Sintiendo todavía los pulsos de ese afán,
yo, el más enamorado,
en las orillas del Amor,
sin que una luz me vea
definitivamente muerto o vivo,
contemplo sus olas y quisiera anegarme,
deseando perdidamente
descender, como los ángeles aquellos por la escala de espuma,
hasta el fondo del mismo Amor que ningún hombre ha visto.

L.Cernuda


['Si no te conozco, no he vivido; si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.']



*

Me Odio cuando Miento

Vimos pasar el cometa
tumbados sobre la arena,
hablando de cosas
que suenan trascendentes,
haciendo promesas
que tú y yo sabemos que no hay que cumplir.

Vimos hundirse la noche
en la distancia más corta,
robando los sueños
a la madrugada,
soñando despiertos
con que es más fácil lograr así un final feliz.

Y ahora me arrepiento
de no haber sabido aprovechar el momento,
y siento haber oído mi voz
diciendo que no importa nada,
que son cosas de la vida,
que algún día lo olvidaríamos los dos.

Me odio cuando miento,
me odio cuando miento.

Nos despedimos despacio
para alargar el momento,
siendo prudentes,
por no decir cobardes,
y apretando los dientes
para no decir 'yo me quiero quedar aquí contigo'.

Y ahora me arrepiento
de no haber sabido aprovechar el momento,
y siento haber oído mi voz
diciendo que no importa nada,
que son cosas de la vida,
que algún día lo olvidaríamos los dos.

Me odio cuando miento,
me odio cuando miento.

Me odio cuando miento,
también cuando me mienten
mentiras que pretenden
borrar los sentimientos.
Me odio cuando miento.



*

Fangoria

Idiota

Ya está ahí la Luna.
Que perra la vida y esta soledad.
No quisiera perderme tu tren
y saber lo que es malgastarte.
Podría coger cualquier autobús
con tal de un beso más
pero tengo pesado el hogar
y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea
la vida
y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.
Por mi miedo a perder,(bis)
por mi miedo a no controlar tu vuelo.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy
esa cara de idiota
idiota esa cara de idiota
no ves que facil a sido para mi
perderlo todo en un momento.

Nena Daconte

[Remueve, que aún queda.]





*