Incendio irreversible.

A medida que pasan los días y que pasan los recuerdos y que comienza este estío hastío de mierda y banderas, voy quemando con los restos, con cenizas lo que fue y lo que no. Recuerdo tu cara, ¡imposible olvidarla! Tu cara y la arena. Todo. Los días pasan, lo sabes y no van a volver los días gratos. Siempre en la gravedad cero, dispuesto a perderme en la cabeza de tu cohete.

Doscientas horas no bastan. No sabemos nada aún. Solo toca aguantar el humo que penetra pulmones tras cuatro años y una hoguera en el corazón. Tan duro como corazón coraza de Benedetti, tan animal como yo. Guardo el sinsentido por si me encuentras en horas bajas y no quieres oír mi voz. Silbaré por si aparecen los sueños a pedazos que escribimos en la arena; tú mis iniciales y yo las tuyas. En la arena y en el coche. Calor. Y ahora frío. Una de cal y una de tu arena. La misma que manchó el alma del sin saber y días sombríos. No se si esperar y recoger la esperanza de la incertidumbre sembrada. Se me raja la voz cada vez que pronuncio tu nombre contra el techo...y lo estrello y explota y crea una lluvia de estrellas artificial que me acuna hasta el sueño más profundo donde te encuentro, igual de perdida que yo, igual de sensible que estas manos que ahora acarician el boligrafo que tantos versos ha roto, él solo.

Si romper las ventanas fuera suficiente, habría cabalgado hasta ellas con mi corazón de hierro pero nunca lo fue, nunca lo pude lanzar, la maleza me tapa la vista, impenetrable. Hacía tanto de todo. De esto, es escribir y de fumar junto a un café solo, en la ventana, en el cuarto. Hacía tanto de los latidos arrítmicos y de la incerteza de saber si volverás, si volveré a ver tus ojos que me muero.

Te gusta lo que escribo, pero no lo lees, ni lo leerás. Porque eres verde y el verde siempre vuelve y nunca lee, solo lee el azul y de verdad: ¿cómo vas a gestionar todas esas emociones Alejandro? Si parece que ella va a explotar contra tu pecho. Implosionan las lágrimas y crean cráteres en el alma. No, no puedes escapar y menos esta vez. Lo sabes y ella, también.

¡AAAAAH  RÓMPETE!

El principio

Bien, no se por dónde empezar pero estoy eufórico.

Ayer tuve mi primera visita con Felipe Hurtado, el psico-sexólogo encargado de llevar todos estos temas por la Seguridad Social. Tuve mi primera entrevista con resultado positivo, unas cuantas explicaciones médicas del proceso de hormonación y burocrático y recibí mi primer test general. Tengo asignadas con él visitas hasta finales de Mayo, en concreto el 21 (se me va a hacer eterno) y si consigo pasar todas las pruebas, que lo normal y común es que sí, procederé a ir al endocrino para posterior estudio cromosómico y primer pinchazo en la segunda visita. Hemos calculado que si la cosa va sobre ruedas, en verano empezaré la hormonación.

Guau!

Por eso estoy eufórico. Siempre dejo el lugar a la duda y es como la mínima posibilidad de que no quiera realizar el proceso hormonal; pero en el fondo estoy muy contento porque se avecina un gran cambio determinante en mi vida, un gran paso y una gran decisión madura y creo que es lo mejor que puedo hacer por mi. Tengo esa impresión, tengo esa vibración, ese presentimiento.

Todavía no he empezado nada y sí, porque llevo casi tres meses en acompañamiento psicológico y ahora he empezado realmente el proceso de una forma más clínica y por tanto, algo grande va a pasar. Soy más mayor que Alex y más joven que Teseo, ambos de Barcelona, pero me he sentido emocionalmente muy unido a ellos desde que empece a digerir el proceso íntimamente en mi.

Ya no tengo pánico sobre qué pasará, lo tengo más trabajado.

Estoy más acostumbrado a que me llamen Alex y me siento muy violento cuando utilizan mi nombre femenino, no lo siento como una amenaza pero lo percibo como un no-reconocimiento de mi persona.

Estoy fuera del armario en casa excepto con mi hermano, que es un poco más complicado el asunto. No por nada, por su manera de hablar del colectivo LGTB en general y por la manera en que él entiende la diversidad.

Tengo ganas de grabar mi primer video pre-T e introductorio, pero hasta que empiece el tratamiento de Testosterona van a tener que pasar al menos 2 meses y medio o 3 y por tanto, tengo tiempo de hacer cincuenta videos antes, mil fotos y demás, aunque como siempre lo dejaré todo para útlima hora y tendré solo una foto pre-T. Quiero hacer fotos de mi cuerpo, grabar mi voz, blablabla, lo típico.

En fin, que no ha pasado nada y ha pasado todo. Me quedan los últimos meses pre-todo y ya me está entrando nostalgia. Nostalgia de un recuerdo bonito, cruel y difícil. No deja de ser un tiempo, 24 años, donde he sido yo, pero con mucho sufrimiento, muchos momentos flacos, mucha tensión, mucha lucha interna y mucha ansiedad. Espero que todo vaya bien, tanto a nivel de salud como a nivel social como a nivel psicológico. Tengo la sensación de que se abre un nuevo mundo para mi, más cierto, más sincero y más tranquilo.

Alex

Hola, mi nombre es Alex:


estoy un poquito loco, simplemente porque soy un chico que se está buscando a sí mismo desde el principio de los días. Mucha gente me ha ayudado y mucha gente me ha desayudado, y no me refiero con estos últimos episodios más clarificantes, sino con los previos, con toda mi vida. Estos episodios de ayuda profesional me los he buscado yo solito, por mi y para mi. Porque si quiero tener el tronco de un tío de mi edad, tengo que esforzarme por ello; porque si quiero vestir la ropa que siempre he deseado, tengo que luchar por ello. Y no, no me malinterpretes, la ropa siempre fue ropa, pero en mi quedará mejor con la percha con la que yo me sienta seguro y no con el cuerpo que poseo ahora; porque si quiero ser fuerte como los demás, me lo tengo que ganar yo y entrenar muy duro y comer sano. ¿Son contras? ¿son pros? Es mi vida, ni más ni menos.

Ayer tuve la segunda visita con Jorge, que es el chico que me acompaña psicológicamente de forma profesional. Le agradezco montones que simplemente me escuche, ya es más de lo que ha podido hacer mucha gente. Y no culpo a la gente, no siempre me he manifestado abierto y verdadero porque creo que mucha gente no estaba preparada para oírme y quizá me podrían haber perjudicado más. La visita con él fue genial, esta vez no lloré, me lo prometí a mi mismo. Estuvimos charlando y me dio la enhorabuena por mi discurso bien formado, por mi capacidad introspectiva de nuevo y por la entereza. Dice que estoy avanzando en el buen camino, mi camino, puesto que me he re-presentado como chico ante mi tía, mi prima, muchos amigos y mi entrenador.

Decidí contárselo a mi tía y a mi prima porque considero necesario tener un apoyo psicológico en el ámbito familiar, ya que el camino es muy duro y me apetecía tener un referente de otra generación y una visión cercana a la de mis padres para ver cómo se entendía la situación. Yo muchas veces la entiendo muy bien: siempre me he comportado de cierta manera peculiar a mi sexo y nunca me han dejado expresarme libremente del todo como lo habría hecho siempre de manera natural, no tiene mucho más, aunque se que desde fuera se ve diferente, porque he estado fuera y dentro de mi muchas veces interpretando muchos papeles de muchas clases. Mi tía y mi prima son dos amores, lo han entendido y se que tengo a mi prima para resolver las dudas de su madre en tal caso, que está genialmente informada y además me quiere con locura, así que me alegro un montón por esa parte, se que estoy a buen recaudo.

Decidí probar y contarle a mi entrenador esta semana, concretamente el lunes por la mañana ya que según él, le estaba prejuzgando y no dándole la oportunidad de quizá demostrarme que no es tan carca ni está tan anticuado. En el fondo nunca sabré cómo se lo ha tomado ni si le chocó, pero él decía que ya me notaba triste, que no me pasaba por los entrenos y que se alegraba que contara con él. El resultado ha sido llamarme Alex desde el primerísimo momento, tratarme en masculino, quererme si cabe más y empezar a ponerme fuerte como uno más con ejercicios específicos para un cuerpo masculino bonito. Es lo que siempre he querido, ese trato en mi, pero no con un cuerpo femenino o haciéndome llamar por mi nombre de nacimiento, sino como Alex, como el tío que siempre fui y nadie vió.

Pues te diré: Alex es un tío tímido, no te voy a mentir. A veces sale, a veces no. No en todas  las reuniones se hace notar y se esconde tras una máscara de gracias, chistes y sonrisas que delatan su falta de testosterona. Odia que le confundan con una mujer por sus rasgos femeninos, simplemente es un hombre sensible, educado, respetuoso con las mujeres, empático con ellas y especial. Es una especie de Ken pero sin mariconadas.

Alex es un tío que se busca a sí mismo, que responde a su nombre y que anda un poco desorientado en la vida, ya que le tocó nacer demasiado tarde. ¿Le vas a dar una oportunidad? ¿se la voy a dar yo? Pienso que merece vivir una vida mejor, al igual que yo, que soy él.

Se que puede parecer un escándalo, lo ha sido y quizá lo continua siendo hasta para mi. Que puede ser una osadía o una falta de respeto o incluso un insulto para la familia. Yo no siento que yo merezca ser un insulto para nadie y considero que lo que me hicieron en la infancia, niños y familiares, con sus insultos, vejaciones y vergüenzas, sí fue un insulto hacía Alex, un niño infelíz. Yo no elegí ser así, ni nacer así, ni desarrollarme así. Yo nací y simplemente soy quien soy, guste o no. Yo, estoy aprendiendo el ejercicio de quererme y aceptarme, que no es poco. Nunca pensé que me trajera hasta aquí concretamente, pero todo el mundo que me conociera bien, incluso yo con mis negativas, sabíamos que quizá acabaríamos aquí. No importa, está bien. Se que solo tengo una vida, igual que tú. Sabemos que solo está ésta y que moriremos. No sería justo, para Alex ni para nadie no haber intentado ser el ser más felíz posible ni la mejor versión de sí mismo posible antes de morir. No sería justo porque todo el mundo tiene ese derecho inherente al nacer, o al menos debería ser así. Aquí se plantea la cuestión de si, seguir hacía delante por mi mismo y por luchar por mi, ya que nadie va a hacerlo, o sí retroceder habiendo indagado tan hondo en mi que aterra y haber descubierto el halo de luz sobre quién verdaderamente soy. El nombre...es una mera elección, un capricho. O lo eligen los padres o lo elijo yo, yo nunca elegí ese nombre de mujer. Pero mi persona no es una elección de nadie, ni siquiera mía cuando digo, siento y reivindico que siempre me he sentido hombre, niño, chico, masculino dentro de mi y que algo está yendo muy mal cuando cada vez me alejaba más de mí mismo y más intentaba interiorizar la mujer que me han hecho creer que soy.

Tú, puedes entenderme, comprenderme, aceptarme y respetarme como soy o no. Yo, yo no tengo más elección que luchar por mi y por solucionar la batalla sangrienta que se libra en mi interior desde hace más de 14 años. No puedo destrozar mi cuerpo y hacer daño a mi persona solo porque no va a ser del gusto de la demás gente.

Yo ya dije "basta" hace tiempo, cuando no podía más. Cuando la ansiedad era la emoción del día, cuando me impedía caminar tranquilo por la calle, cuando me impedía quererme a mi mismo porque siempre quería ser otro alguien, otro alguien. O cualquier chico que veía por la calle o cualquier mujer que se sentía bien consigo misma. Esa ha sido mi lucha toda la vida. Toda la vida.

Me miro al espejo, hablo conmigo mismo y me consuelo. Todo va a salir bien, todo; porque yo voy a estar ahí contigo Alex. Yo voy a cuidar de ti y a asegurarme que tendrás el cuerpo que siempre quisiste y que te querrán y te querrás como siempre imaginaste. Yo, tu corazón, voy a encargarme de seguir latiendo un día más para que puedas cumplir tu sueño, para que puedas convertirte en el hombre que siempre fuiste y dejes de ser un niño. Yo te voy a dar la fuerza que necesitan tus brazos para que te levantes un día más del suelo y que nunca, nunca, olvides esa sonrisa que enamoró a tantas chicas y a tanta gente y que tanto te caracteriza.

Tú, tú haz el favor de no rendirte Alex. No dejes que los demás te llamen por lo que no eres y lucha por reivindicar tu persona visiblemente, no te a vergüences de ti.

Respira, todo-va-a-ir-bien. Lo juro.

Te quiero Alex.

FDO: Tu "yo" interior.

Papeles y disforia

Cada día me invaden nuevos y geniales pensamientos libres de miedo y fobia. Intento crecer por dentro, aprender de los demás y aprender sobre todo de mi. Nunca me había parado a dedicarme tanto tiempo y a aprender a escucharme, a escuchar la voz que hay dentro de mi. Es normal que todo me aterre, puesto que ser como soy es un gran estigma social y hoy por hoy se requiere todavía de mucho coraje para poder vivir la vida que uno decide libremente vivir. No todo el mundo tiene la suerte de escucharse y acogerse. No todo el mundo tiene la suerte de tener una oportunidad de ser felíz, sepan o no con certeza quienes son.

Por fin creo que me estoy liberando de todas las fobias y de toda la (mala)educación que he recibido y me estoy dando una oportunidad a mi mismo, a configurar ese Yo innato que debería ser como bien lo podría describir yo y que es tan válido como cualquier otro Yo que esté dispuesto a ser felíz.

Anoche reflexioné sobre mi disforia. He notado que ésta no es tan fuerte a esta edad porque creo que he sabido controlarla, ocultarla y suavizarla a lo largo de los años creándome un papel bastante "cómodo" donde no debía dar demasiadas explicaciones y donde "encajé" durante un tiempo. Ese papel ha sido el de la etiqueta de lesbiana con tendencias masculinas muy pronunciadas, sobresalientes con respecto de muchas otras lesbianas. Es un papel que bien acoje la sexuación de "mujer", el género "masculino" y la orientación sexual "homosexual". Encajé bastante bien digamos en ese papel porque me lo supe crear y amoldar y se parecía bastante a mi deseo más profundo, el de ser un chico. Era un papel que "ni para ti, ni para mi" digamos, un papel bastante neutro donde no acababa de sobresalir tanto y donde no levantaba sospechas porque la gente se acostumbró a eso. No se acostumbró, sin embargo, a muchas de mis características masculinas como la forma de vestir, los deseos interiores de pelear contra hombres, mi deseo de tener perilla  y mi aversión por los pechos femeninos en mi; a eso muy poca gente se pudo acostumbrar.

Reflexionando sobre estos papeles, roles, "quién soy o dejo de ser", he visto que lo más cercano a mi Yo siempre han sido los deseos inmaculados y pre-educados de ser un "chico" normal, desde la tierna infancia donde no sabía qué estaba pasando, hasta la crecida adolescencia donde ya sabía qué estaba pasando...

Años y años han pasado de malas terapias, de ocultismos, de deseos vergonzosos y de pensar que "eso" que me pasaba...no le pasaba a nadie más, y que si me pasaba es porque "algo estaba mal", muy mal dentro de mi. Que esos impulsos no eran normales y que debían desaparecer. Y eso traté de hacer.

A día de hoy no siento que hayan desaparecido, sino más bien, que hayan crecido, porque me he dado cuenta de "lo que es", de lo que sucede y de que me quiero engañar para no sufrir más ni hacer sufrir a los que me rodean.

Por otra parte, siento unas ganas inmensas de pincharme...lo siento, ahora siento que tiene que ser así. Quiero configurar mi masculinidad desde fuera, ya que por dentro está siempre latente pero quiero tener el cuerpo que siempre imaginé que tendría en otra vida, en otro momento, en un sueño, en dibujos...quiero ese cuerpo que siempre imaginé para mi, y para mi siempre será bonito, perfecto y perteneciente a mi y mi idea de Yo.

Tengo ganas de ser libre, de viajar, de configurar una vida, de crear, de correr con el pecho plano. Me he pasado 24 años anhelando lo que nunca tuve y llorando a solas porque eso era políticamente incorrecto.

He comprendido mi historia, me quiero y no me culpo por haber ocultado al mundo y a mi mismo quién soy verdaderamente. Es difícil, muy difícil, ser quien eres en esta sociedad llena de injusticias y rechazo, donde prima el dinero y el heterocentrismo, donde la diversidad está castigada sea del tipo que sea. Yo no me quiero avergonzar de quién soy, quiero quererme y reconocerme como la persona que siempre fui dentro de otra persona mejor aceptada.

Respirar

Hoy ha sido el día del punto de inflexión más grande que jamás he podido cometer: he ido a visitar a Jorge, el chico que se encarga del respaldo psicológico de la Asociación LGTB Lambda, lo cual es genial. Él es psicólogo y ofrece ayuda a las personas con problemas dentro colectivo LGTB así como a familiares, amigos, parejas y personas cercanas a nosotros.

Ha sido una experiencia increible, he entrado por la puerta y he pensado: esto lo estoy decidiendo yo por mi para mi salud mental, qué genial que haga eso conmigo mismo. Lo único que le he hecho a mi cuerpo en esta vida ha sido maltratarlo, bien sea por la bulimia, bien sea por los signos autolesivos que cometí en la adolescencia cuando mi cuerpo no se correspondía con mi mente. Ahora, a mis 24 años, es cuando encajo muchas piezas de ese puzzle que decían que estaba por construir. Ahora. Y no, a mi puzzle no le faltan piezas, simplemente estaban mal puestas. Eso es lo que le contestaría a aquella "persona" que se dedicó a diagnosticarme problemas con 15 años, problemas tales como "lesbianismo" y demás.

Está claro a estas alturas que el colegio de curas no me hizo ningún bien y que aquellos psicólogos y psiquiatras concertados con aquel colegio tampoco. Eso sí era una secta satánica que emborronó y dañó mi mente hasta que por fin puedo ver con claridad.

Estoy cansado de que decidan por mi. Siempre he sabido, muy a mi pesar, lo que he sido, cómo me he sentido y cómo quería verme tras ese espejo. Siempre los mismos anhelos, las mismas ideas, las mismas proyecciones de mi y los mismos juegos de "ahora voy a ser el chico".

Ahora es cuando puedo ponerle nombre, puedo decirlo y puedo abrazarlo como mío. Quiero dejarme crecer, quiero dejarme salir. Quiero, de una vez por todas, hacer mi vida como yo quiero que sea y como siempre debería haber sido.

Hablando con el terapeuta le he comentado que aprecio la vida por encima de todo, que esta experiencia me sirve para valorar más la vida, para ver que ante las dificultades uno no debe rendirse y que si Dios quiso que fuer así, así soy.

Yo no soy ningún bicho raro, no soy ninguna persona fuera de lo normal. Soy una persona normal y corriente que siempre ha tenido que vivir un papel que aprendió a interpretar a la perfección pero que siempre intuía que algo pasaba ahí dentro. Quiero tomar esto como una oportunidad de poder salvarme, de poder hacer una vida digna y de ser realmente felíz.

Cuando me ha preguntado: "Y bien, ¿qué te ha traído por aquí?", me he puesto a llorar como una magdalena...porque son tantas tantas cosas las que se te vienen a la mente amontonadas que no sabes por cuál empezar y porque son tantas las emociones dentro de mi que no puedo contenerlas. Me llevan allí millones de preguntas, de dudas, de miedos, de soledad, de temor, de conflictos...me llevan allí 24 años de ver quién soy y por qué no funciono. No lo quería ver y sigo sin quererlo ver...pero cada vez estoy más cerca de ello y a la vez, siento que eso será mi alivio. Tengo pánico a la familia.

Ahora es un tiempo para mi y solo estoy seguro aquí, en estas páginas. La calle me sigue dando un poco de miedo, la gente, la casa...no se, todo. Me siento bien con Eròt, escribiendo, con algunos amigos...pero siento que algo ha cambiado y que me estoy preocupando mucho por mi, lo cual me gusta porque significaba que ya no podía aparcar más estos asuntos. Ahora no quiero pensar en los problemas que me llevará, sino más bien en las satisfacciones que yo personalmente obtendré y espero que así sean.

Tengo ganas de hacer una vida mejor, aún tengo mucho tiempo para disfrutar de mi, para no tener vergüenza de ir al gym y levantar pesas, para ir a nadar sin vergüenza, para todas esas cosas que son muy simples pero con las que siempre he tenido problema. Solo quiero que mis padres me quieran igual por ello. Siento todas estas sentimental-heces asquerosas sobre mi, pero llevar esta especie de diario virtual me ayuda mucho a volcar todas las emociones y dejar los llantos un poco de lado.

Claro, "bonico".

Estoy muy irascible, pero sobre todo sensible a todo, al mundo; por eso evito relacionarme últimamente demasiado por miedo a que me hagan daño. No tengo esa coraza ahora mismo y no es algo consciente, sino más bien inconsciente. No quiero que nadie me influya en nada, sino yo mismo. Mucha gente va a ver raro o va a estar en contra de muchos de los pensamientos y sensaciones que tengo últimamente. Se que se está produciendo un cambio; pero no se la magnitud.

Ahora mismo estoy en mi casa y diría que es donde mejor estoy, pero es mentira. Tampoco estoy mejor en la calle, supongo que estoy mejor en el coche o en algún lugar en medio de la nada, donde no haya nadie y solo me siento cómodo con Eròt porque se que él ni nota la diferencia, que sigo siendo la misma persona a diferencia de los demás. No se ya hasta qué grado de paranoia voy a llegar, pero veo que el momento se acerca, que esta no es mi vida aunque todo el mundo ha pretendido que lo sea y hasta yo me lo he creído; pero nunca he estado bien conmigo mismo, siempre quería ser cualquier otra persona, siempre. Me quiero pero me quiero en el sentido de mi verdadero Yo, que es el que estoy buscando.

Cada vez tengo más información, aunque la vengo buscando desde que tengo uso de razón y más exhaustivamente desde hace 4 o 5 años, más en serio. Cada vez tengo más información y muchas veces me veo reflejado en muchos chicos trans, como que ese podría ser Yo y vivir tan genialmente; pero me paro a pensarlo y digo ¿dónde voy?, ¡eso es una locura!. Pienso que sería una la familia, la gente, mis amigos, mi pareja, mi todo. Cambiar toda mi vida...pero en realidad...reflexionando no es "cambiar toda mi vida", sino "hacer de mi vida una vida mejor, una vida Mía", para mi, de verdad, para sentirme a gusto y ver que no pasa nada, que puedo indentificarme por dentro, quererme y dar amor a los demás.

Por mucho que lo pueda parecer, esto no es un blog trans o pretendo que se convierta en eso, sino un blog -un espacio personal- donde publico muchas veces cómo me siento, bueno, "muchas veces", diría "siempre" cómo me siento bien sea a través de metáforas, bien sea en inglés, bien sea a través de poesías, bien sea a través de relatos de gente que podríamos ser tú y yo o gente corriente. Es mi pequeño diario escondido entre miles de millones de blogs en el mundo y me hace sentir mejor. Aquí no puedes saber mis padres nada, solo gente aleatoria que se interese por saber quién soy y quién soy por dentro, que lo de fuera no tiene nada que ver.

Ayer hablé con un chico sobre mis miedos y dudas y llegamos ambos a la conclusión de que los genitales no te hacen hombre o mujer, sino tu mente. La gente, la gente corriente se ha quedado toda la vida con esa visión dicotómica: hombre-pene, mujer-vagina. No existe para ellos más combinaciones, incluso para la gente que va de progre, de que sabe, que de es super-mega-liberal y que te respeta. Incluso esa gente no lo entiende, entonces...¿cómo lo van a entender unos padres de 50 años?. Tiemblo solo de pensarlo. A veces lo veo super fácil: mira, yo he sido así toda la vida. Así, como soy, ni más ni menos. Otras lo veo un universo aparte, paralelo, entre la vida que escogieron para mi y la que realmente me gustaría vivir. Porque al fin y al cabo y reflexionando diariamente mucho...estoy haciendo una vida por y para los demás, nunca me he sentido cómodo con cosas que se me han impuesto. A veces lo he tenido más claro, otras no tanto y lo sigo dudando. Dejo espacio a la duda por el miedo: ¡Oye, que quizá no sea un chico y todo esto sea un capricho! Total...otro más. Total, otro paripé, otro teatrillo. Pero he dicho ¡basta ya!, quiero vivir sin ansiedad, sin miedo a la sociedad y sin miedo de ser quién soy, porque tener miedo de uno mismo es el peor sentimiento que puedas tener.

No me quiero asustar más, bastante tengo con haberme planteado más enserio que en toda mi vida junta: quién soy de verdad, sin paripés ni trasfondos ni "peros". Quizá quiero ser el hermano de mi hermano, el hijo mayor de mi madre, el primo de mi primo Jorge, el chico de negro del fondo de la clase...Que a efectos lo he sido mucho tiempo.

Quizá, también reflexionando, antes me pareciera mal que me confundieran con un chico porque, o no lo tenía interiorizando o como posibilidad, o me daba un pavor tremendo y vergüenza propia poder llegar a ser un chico sin ser un chico. Yo me entiendo, pero necesito hacer terapia sobre esto.

Cuando veo a muchos chicos trans, yo me veo ahí. Siempre me he visto ahí. Y muchas veces los he envidiado y he llorado mucho, muchísimo viendo videos y pensando "qué valientes que son".

El momento más turbio que concibo es el de explicarles a mis padres y mi hermano qué me pasa, porque solo el hecho de "ser lesbiana" me supuso una odisea, el vestir así muchas veces también. Se lo podrían oler si no fueran tan ingénuos pero no lo harán porque, como para mi, "ser transexual es una locura" y algo inconcebible para la familia.

Madre Mía

Sí, madre mía.

La relación con mi madre de repente se está deteriorando a paso agigantado debido a la ausencia de su terapeuta de mierda. No se qué cojones le habrá pasado en la rodilla, que esta baja no le está sentando nada bien a mi familia. Bueno, qué digo a mi familia, a mi padre y a mi. Mi hermano está protegido en una santa burbuja de felicidad y mierda adolescente. Lo odio porque lo envidio, y la envidia es mala.

Estábamos intentando cenar harmoniosamente hasta que mi madre me ha soltado un comentario gratuito de ataque contra mi y mi forma de ser, y lo siento mamá, pero ahora estoy jodidamente irascible y te vas a llevar la peor parte, así que yo de ti llamaría a un psicólogo de guardia que te pasara consulta hoy mismo después de la mierda que va a salir por mi boca.

Mentira. Me he callado bastante. Al final la he hecho llorar. ¿Pero cómo cojones no va a llorar si llora hasta cuando se estropea una lavadora?. Ahí la tengo, llorando a moco tendido en la cocina. Y no de pena, lo se, seguro. Nunca llora de pena porque nunca en su puta vida ha reconocido que ella tuviera NUNCA la culpa de nada. Es de ese tipo de personas, de esas personas tóxicas, de las que nunca se curan si no hacen terapia de las de verdad.

Tengo que decir que ha habido un inciso, un lapsus de tiempo entre el párrafo anterior y este, habiendo hablado con ella porque amablemente me lo ha pedido. Mira, ella está desquiciada por sus cosas, yo la entiendo y se cómo es, y yo estoy sumergido en mis cosas, en mis cambios, en quién soy yo realmente.

Me ha preguntado cuál sería mi modelo de madre ideal y en realidad sería una madre comprensiva y lo suficientemente abierta como para quererme como soy y nunca juzgarme. Yo le he preguntado que cual sería su modelo de hija ideal, dice que soy yo pero siendo más organizada, a lo cual le he dicho que era imposible puesto que su deseo siempre fue el de tener una hija femenina con la que ir de compras, peinarla, hacerse las uñas...y en realidad...estoy a punto de decirle que eso es imposible, porque puede que me acabe creciendo barba y siendo muy felíz. No lo se.

Siento pena por la relación con mi madre, porque no es del todo sincera, porque yo no me aclaro con nada ni con nadie, entonces siento que la engaño puesto que no sabe por qué estuve llorando el otro día. Quisiera que todo fuera a mejor y poder contar con su apoyo, pero lo magnifica todo tanto, que tengo miedo que esto sea para ella un trauma irreparable.

Voy a descansar, que ya he tenido suficiente por hoy la verdad.

Pueblecito de Bus

Me desarmas los andamios. Me desbaratas la tranquilidad y martillea en mi cabeza la canción de Turnedo de Ivan, esa canción que siempre pones el día de Navidad cuando la tradición te acompaña de la mano hasta tu playa desierta. Nunca hacemos nada como es debido, aparece de nuevo la irracionalidad de las emociones.

Que detrás de tus esquemas, que detrás de tu motor; que detrás de toda letra y de toda expectación, yace viva la inquietud del Amor. No se está quieto, no se conforma, no se parece nada a nosotras. Me siento incapacitada hoy para la indiferencia. Retuerces el camino racional y me ofreces la mano a cualquier río en primavera.

Deseo unas vacaciones a tu lado. Escapar a algún pueblecito con encanto donde nadie sepa nuestros nombres y tan solo me arrope tu cuerpo desnudo. Sentir un beso húmedo caer despacio sobre mis labios que siempre fueron tuyos. Me encantaría sentir la tranquilidad de un paseo por el campo, poder medir el tiempo según las horas de sol y abastecer nuestro amor con ricos guisos de invierno. Tumbarnos en la ladera de alguna montaña a contarnos secretos que fueron olvidados. Tengo ganas de que te den las vacaciones que te mereces, de que puedas estar a gusto y de poder mimarte sin querer nada a cambio. Te llenaría los brazos con mi cuerpo salado. Me rendiría a ti. Ámame como se aman los amantes primeros, como se ama aquello que se nos escapa entre los dedos...

Nuestro Amor, lleno de descargas eléctricas incesantes, de olas mortales y de ráfagas huracanadas ha sabido transportarnos hasta playas desiertas donde te escondes al otro lado esperando que vaya y te abrace. Nadie más lo podría entender.

La puñalada más grande que jamás he sentido es saber que me Amas y no poder estar contigo.

Vayámonos a un pueblecito, de esos de bus.

*

Te sonrío en silencio

Tú no lo sabes, pero me da un vuelco el corazón cuando me hablas. Siento nervios cuando me aparece tu nombre en la pantalla del móvil. Fantaseo con la idea de taparte los ojos por detrás, de cantarte una canción al odio y que la adivines. Cada noche cierro los ojos con la sensación de paz y de vivirte a mi manera, sin prisa, sin ninguna obligación. Es por eso que estoy redescubriendo tu sabor, que estoy recordando la dulzura. Te leo en la pantallita pequeña con pequeñas palabras que saboreo en la mente y en el corazón; escucho canciones que me recuerdan a los tiempos vividos. Hace unas horas te he imaginado cubriéndome la espalda en la ducha, caliente y húmeda donde me hacías sentir tranquila y segura. No te enfades, no es de verdad. Es la ilusión de vivirte a mi manera, sin prisas. No me hace falta decirte ninguna palabra. Ninguna palabra.

Te sonrío en silencio.

Eròt

Eròt es esa gran bola negra peluda que habita la mayor parte el suelo húmedo de mi habitación. Está justo detrás mio ignorando todas estas palabras. Eròt es ese que ignora toda palabra y juzga tan solo los gestos de cariño o de desacuerdo que le hacemos amigos y familia. Es ese que tan solo se rige por instintos y que pese a ello, siempre te irá a saludar o a lamer cuando nadie más esté a tu lado. Eròt te quiere con locura simplemente por estar a su lado.

Eròt es esa bola que jamás ha gruñido pasados los 5 meses y que aprendió rápidamente lo que está mal y lo que está bien. Vive mi vida y me deja formar parte de la suya. A veces me acurruco en el suelo cuando no hay nadie y duermo la siesta con él, porque al fin y al cabo, en el suelo tampoco se está tan mal cuando alguien te da calor. Relaja mis pulsaciones y me devuelve a la infancia, al sueño de tener un mejor amigo peludo. Tiene muchos nombres: Eròt, Erotillo, Eroticonos, Potxo o Moco. Todos ellos son de forma cariñosa y aunque no lo creáis, cuando estoy fuera de casa tan solo me preocupa él. Erotillo es capaz de esperar en cualquier puerta a que acabes lo que estés haciendo sin rechistar. Nunca sabe dónde te vas, pero sabe que volverás.

Erotillo es ese que en los días de resaca te obliga a salir a la calle y a ponerte en marcha. Está en los días más bajos cuando no quieres saber nada de nadie y respeta tus silencios. Te escucha aunque no te entiende. Respeta tus noches y requiere de tu cariño cuando está malo. Nunca te pide nada a cambio y no le importa cómo eres, ni los defectos que tienes porque no los ve. Para él siempre serás el mejor amo que jamás haya tenido. Tampoco te juzgará por ellos sino que te querrá incondicionalmente. Todo esto nos resulta incomprensible. Todo ello es incomprensible para el ser humano. Eròt es todo eso que no puedo explicar, que hace que la vida tenga un poco más de sentido.

Lo cogí en brazos hace ya 8 meses y nunca supe muy bien qué hacía, pero las mejores decisiones se toman sin pensarlas demasiado. Así conocí el Amor y así conocí a Eròt. Ojalá pudiera juntar al Amor y a Eròt bajo un mismo techo...

Y ahora que son días tristes, que son días grises y que las fuerzas no me acompañan...Eròt tiene algo en su mirada que me dice que todo irá bien. Es ese cachorro del que sentirse orgulloso una mañana cualquiera.

Eròt es la bola de pelo más agradecida del mundo. Y si algún día tiene que volver a la calle lo haremos juntos.

*

Caballito de Mar

Mi caballito de mar,

mi desequilibrado.

Me dejaría matar,

por una galopada.

...

*

Shall I lay dead in your bed

I want to live somewhere else in Scottland, in the Highlands where Scotts is spoken and the trees remain you are near, don't know where. I close my eyes and cold invides me, winter invides me and solitude is a never-ending settler driking burning tea in the holes of my Heart.

Is there any chance for Love in this cold winter. May I rest in your sweetie-warmed lips. Shall I lay dead in your bed for the rest of the existence. Hence your Prince. Hence my protest.

I lay in Love to meet your soul again, when souls meets body.

Pouring letters with no meaning in this cold afternoon.

Death, the word I have written in my brow.

*

Articulación del Amor

Hay un par de canciones que ahora mismo me hacen gritar como una perra y sacan de mi la mejor voz posible, o al menos, el mejor intento posible. Tú sacas el mejor intento de Amor posible que hay dentro de mi, que se que lo hay y que lo habrá mientras mis pulsaciones estén en 178. Me haces cantar con la potencia con la que se desploma un iceberg sobre la inmensidad del océano. Esas dos canciones y tú convergéis en mi mente creando una imagen de estampida que trota por los pliegues de mi mente como olas de fuego en un huracán.

Necesito esa explosión imaginaria de deseos y fantasía diaria. Imaginar mi vida solo con Amor y sus extensas manifestaciones me excita. Pienso que sería capaz de llevar la vida de un artista romántico, pero todo se difumina en la difamación más ociosa de la utopía de crear otra vida a partir de mi cuerpo y de mi mente. Entonces te imagino desnuda como Dios te trajo al mundo, tan tierna y virgen; tan pura y tan femenina correteando por la habitación verde de nuestros sueños para crear la imagen colorida de un Amor loco.

Siento un cosquilleo al pensar que tú; sí, tú; lo leerás y me criticarás en voz alta por mi imagen infantil y mi tono soez. Por hablar de sexo y mezclarte con ello. Por mezclarnos fuera de la rutina. Aquí no hay tiempos, no hay espacios, ni creencias ni vacíos cariño. Aquí no hay noches ni hay días, ni blancos ni negros. No hay, cariño, maldad en el mundo; en mi mundo. No te quiero mentir: he soñado Amarte bien. Amarte siempre.

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Carne

Se dejó el cabello largo y así, descansaría sobre sus hombros. Se sentía más femenina y sabía cómo disfrutar de ello un domingo por la tarde cualquiera. Elevó las piernas y las cruzó en el aire y así, sin nada mejor que hacer, colocó sus blancas y finas manos sobre su sexo, tratando de visualizarla. No sabía nada de ella; pero podía invocar los momentos de lujuria a su completo antojo, desaciéndose de las ataduras y experimentando en carnes las imágenes de esa chica cuyas curvas eran reflejo del pecado más castigado. El albedrío de desear y ser deseado.

Ella sabía de pecados, claro que sabía de ellos... No le comentó a nadie la sensación de volverla a tener entre sus muslos. Ella era dueña de cada contracción, del sudor, del abrir y cerrar de ojos, del gemir sin alterar el órden público. Sus pechos se erizaron porque al recordarla sobre su cuerpo, notó el escalofrío de la ausencia. La quería a ella encima de su piel, ejerciendo presión con la entrepierna, jadeando en un espacio compartido. La estaba recordando y en ella se volvía a escribir el deseo solitario. Era algo informal, algo de jaleo y de calma. Algo tortuoso que la encendía en cólera.

Shh...

la estaba recordando.

El piar de los gorriones

Por las pequeñas porosidades del corazón estallan corrientes de aire que me devuelven a la Vida. Los poros cristalizados poco a poco van abriendo en flor las palabras que oculto tras los ojos. Las palabras para ti en la campa verde de detrás de la playa. La hierba húmeda y fresca, la magia de Junio y los pájaros. El cielo azul-azul impoluto cubre con su manto levítico las tardes joviales donde enredamos las manos para alcanzar la esencia de lo eterno. Cómo te abres ante mi!

Me desnudo los ojos y me rindo a la gravedad, que empuja mi cuerpo a la cadera del tuyo. Levanta la vista, observa cómo nos bailan las hojas de los árboles sobre nuestras cabezas. ¿No te relaja oir el piar dulce de los gorriones?

¿No es genial dejar gritar tu pecho?

Grita corazón, grita!

Podar la primavera no es cosa fácil

Podaré los cipreses de nuestro jardín,

Barreré las hojas secas y el barro;

Caerán tiernas las ramas secas

al suelo que un día hube mojado.



Podaré los cipreses de nuestro jardín,

Limpiaré las malezas que hubo y el fango;

Flotarán hirientes las pompas allí,

al cielo que un día hube rezado.


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La Estación

De pronto, el mundo se encuentra ajeno a su dolor. El tránsito intermitente de esta ciudad enciende y apaga su Corazón. Las lágrimas son un testigo impotente de su desayuno amargo. Café y despedida. La misma despedida que abriría una fosa común a todos sus sueños en la fría mañana de Marzo.

¿Has oido cómo rompe tu Alma contra el cemento de la ciudad?, ¿has oido cómo cruje contra el alcantarillado? Contra esos barrotes oxidados de sueños. Contra los vértices apuntados de las baldosas azules. Contra tiempo de correr en busca de su abrazo mudo.

Abrasiva calzada. Ansiedad incandescente que desciende por tus mejillas. Desayunar la Ausencia en su estela boreal. Te frotarías los ojos con cristales. La muerte en tu pecho.

En tu pecho la muerte. Si quisieras huir correrías justo en la dirección contraria; sin miedo, sin valor. Te odias una vez más por no espetarle un Te Quiero a la cara.

Cobarde.

Bienvenido al Reino de la Esperanza.

Orillas del Amor

Como una vela sobre el Mar
resume ese azulado afán que se levanta
hasta las estrellas futuras,
hecho escala de olas
por donde pies divinos descienden al abismo,
también tu forma misma,
ángel, demonio, sueño de un Amor soñado,
resume en mí un afán que en otro tiempo levantaba
hasta las nubes sus olas melancólicas.

Sintiendo todavía los pulsos de ese afán,
yo, el más enamorado,
en las orillas del Amor,
sin que una luz me vea
definitivamente muerto o vivo,
contemplo sus olas y quisiera anegarme,
deseando perdidamente
descender, como los ángeles aquellos por la escala de espuma,
hasta el fondo del mismo Amor que ningún hombre ha visto.

L.Cernuda


['Si no te conozco, no he vivido; si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.']



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Perlas Ensangrentadas y Flores Sembradas.

Me hago eco de unas palabras que anoche dijo Alaska en su concierto y las utilizo a modo de título, ya que igualmente iba a balbucear una historia sin sentido alguno sobre flores y demás tonterías que los Enamorados utilizan para evitar las palabras.

Cuando te anulan el poder de la palabra en la distancia y cuando no hay forma humana de comunicarse, sólo quedan las 'corazonadas' que uno mismo va tramandose hasta crear una especie de monólogo interior en el que incluso llega a creerse sus propias reacciones y sentimientos. Uno está tan sólo, que la incidencia de la propia luz sobre su cuerpo proyectando una sombra le inquieta. Es la paranoia de no saber si es un ser comunicativo o si vive en su propio desierto emocional desde hace tiempo. Donde los espejismos le toman el relevo a la realidad y los transforma en sensaciones más o menos creibles. Cómo puede ser que al volver a sembrar sus flores naranjas nazcan ya muertas; que sea el exceso de oxígeno el que las esté matando. Cómo puede ser que de su boca salgan demonios con dagas que reflejan en sus afiladas cuchillas un abismo exámine, donde el éter reina y la mágia ya no es sino negra.

Tenía el corazón de madera y anoche descubríose carcoma. Ya no era el imperfecto tallaje hecho a mano de la madera que en las juntillas dejaba pasar en influjo de su rabia sino que, era más bien, una caja vacía. Los sentimientos se escaparon por los diminutos orificios obra de estos pequeños enseres. Ya no era, pues, trabajo de orífice sino del propio dueño reparar tan inestables grietas donde la madera era más vulnerable a la humedad, al llanto febril de un corazón irreparable. Al llanto por su Amada, aquella que en las largas noches hubo tallado y tallado sus dos nombres por siempre. Los Dos Enamorados. Ahora se encontraba lejos de Ella, con un corazón lleno de recuerdos grabados a golpe de cincél y agrietado por el paso de las horas. Fueron las primeras astillas en una noche de Enero las que delataron la tragedia. La sangre entraba a trompicones por el órgano acartonado. Los grumos rebasaban las paredes y no encontraba la forma de sortear aquel paso angosto por donde anteriormente fluía una sangre clara que alborotaba alegría y se asemejaba al vino tinto que se bebía en las fiestas de su pueblo. El traqueteo de los grumos resonaba en su delicada cajita de madera.

Las flores que le regaló eran de un color vivo, tan vivo que le recordaba a aquel Amor de Abril. Se ha apagado su sonrisa. Se han muerto sus flores. Se han callado los sentidos y se han abierto las heridas. Se ha embarrado la conciencia. Se han pisado sus sueños. Ya no hablan más. Ya no puede hablar. Y ya no puede comunicar sus ganas de fundirse con aquello que nunca fue suyo. Las pupilas ya no eran esperanza. Los labios ya no esperaban otro beso.

Se armó de valor, cerró la puerta de su casa ayudándose de un golpe seco y se cargó la pala al hombro. Se encaminaba hacia el bosque. La pala oxidada sobre el hombro derecho, su corazón desteñizo y astillado descansaba exhausto en la palma de su mano izquierda. Se fue a enterrar lo que nunca se atrevió.

Nunca volvieron.

Ni él, ni su Amor.

Te Regué con Sal.

Que no la culpo. Realmente no soy consciente de quién desdibujó primero los límites de nuestros labios aquella tarde en aquel restaurante de comida rápida. Todo borroso por un momento y no fui consciente del brutal vuelco que dió la Tierra en el interior de mi cuerpo. Un maremoto de fuerza descomunal penetraba la boca de la cueva buscando arrollar las paredes con susurrante espuma. La foz de abrió, la luz me impidió ver y mírame; estoy ciego en el recuerdo más perfecto. La muralla de hielo que existió sucumbió a su sal. El vaivén taciturno de un beso robado relamía el contorno dulce de nuestra resistencia al Amor. Me estaba Enamorando del mismísimo Amor y de su nombre. Quería que me tornase cetrino, como una fotografía suya para que recordara siempre el fulgor esperanza que la miraba fijamente. Porque aquel día la miré fijamente. Tan fijamente que sería capaz de recrear ese momento en mi joven memoria de forma fiel y verosimil a los que dudan de aquel momento pudiera ser real. Lo escribimos con agua y sal. Tu agua y tu sal.



'Yo que lo hago todo al revés,
tengo un agujero en el bolsillo
y sal de mar en la piel.'