Madre Mía

Sí, madre mía.

La relación con mi madre de repente se está deteriorando a paso agigantado debido a la ausencia de su terapeuta de mierda. No se qué cojones le habrá pasado en la rodilla, que esta baja no le está sentando nada bien a mi familia. Bueno, qué digo a mi familia, a mi padre y a mi. Mi hermano está protegido en una santa burbuja de felicidad y mierda adolescente. Lo odio porque lo envidio, y la envidia es mala.

Estábamos intentando cenar harmoniosamente hasta que mi madre me ha soltado un comentario gratuito de ataque contra mi y mi forma de ser, y lo siento mamá, pero ahora estoy jodidamente irascible y te vas a llevar la peor parte, así que yo de ti llamaría a un psicólogo de guardia que te pasara consulta hoy mismo después de la mierda que va a salir por mi boca.

Mentira. Me he callado bastante. Al final la he hecho llorar. ¿Pero cómo cojones no va a llorar si llora hasta cuando se estropea una lavadora?. Ahí la tengo, llorando a moco tendido en la cocina. Y no de pena, lo se, seguro. Nunca llora de pena porque nunca en su puta vida ha reconocido que ella tuviera NUNCA la culpa de nada. Es de ese tipo de personas, de esas personas tóxicas, de las que nunca se curan si no hacen terapia de las de verdad.

Tengo que decir que ha habido un inciso, un lapsus de tiempo entre el párrafo anterior y este, habiendo hablado con ella porque amablemente me lo ha pedido. Mira, ella está desquiciada por sus cosas, yo la entiendo y se cómo es, y yo estoy sumergido en mis cosas, en mis cambios, en quién soy yo realmente.

Me ha preguntado cuál sería mi modelo de madre ideal y en realidad sería una madre comprensiva y lo suficientemente abierta como para quererme como soy y nunca juzgarme. Yo le he preguntado que cual sería su modelo de hija ideal, dice que soy yo pero siendo más organizada, a lo cual le he dicho que era imposible puesto que su deseo siempre fue el de tener una hija femenina con la que ir de compras, peinarla, hacerse las uñas...y en realidad...estoy a punto de decirle que eso es imposible, porque puede que me acabe creciendo barba y siendo muy felíz. No lo se.

Siento pena por la relación con mi madre, porque no es del todo sincera, porque yo no me aclaro con nada ni con nadie, entonces siento que la engaño puesto que no sabe por qué estuve llorando el otro día. Quisiera que todo fuera a mejor y poder contar con su apoyo, pero lo magnifica todo tanto, que tengo miedo que esto sea para ella un trauma irreparable.

Voy a descansar, que ya he tenido suficiente por hoy la verdad.