Claro, "bonico".

Estoy muy irascible, pero sobre todo sensible a todo, al mundo; por eso evito relacionarme últimamente demasiado por miedo a que me hagan daño. No tengo esa coraza ahora mismo y no es algo consciente, sino más bien inconsciente. No quiero que nadie me influya en nada, sino yo mismo. Mucha gente va a ver raro o va a estar en contra de muchos de los pensamientos y sensaciones que tengo últimamente. Se que se está produciendo un cambio; pero no se la magnitud.

Ahora mismo estoy en mi casa y diría que es donde mejor estoy, pero es mentira. Tampoco estoy mejor en la calle, supongo que estoy mejor en el coche o en algún lugar en medio de la nada, donde no haya nadie y solo me siento cómodo con Eròt porque se que él ni nota la diferencia, que sigo siendo la misma persona a diferencia de los demás. No se ya hasta qué grado de paranoia voy a llegar, pero veo que el momento se acerca, que esta no es mi vida aunque todo el mundo ha pretendido que lo sea y hasta yo me lo he creído; pero nunca he estado bien conmigo mismo, siempre quería ser cualquier otra persona, siempre. Me quiero pero me quiero en el sentido de mi verdadero Yo, que es el que estoy buscando.

Cada vez tengo más información, aunque la vengo buscando desde que tengo uso de razón y más exhaustivamente desde hace 4 o 5 años, más en serio. Cada vez tengo más información y muchas veces me veo reflejado en muchos chicos trans, como que ese podría ser Yo y vivir tan genialmente; pero me paro a pensarlo y digo ¿dónde voy?, ¡eso es una locura!. Pienso que sería una la familia, la gente, mis amigos, mi pareja, mi todo. Cambiar toda mi vida...pero en realidad...reflexionando no es "cambiar toda mi vida", sino "hacer de mi vida una vida mejor, una vida Mía", para mi, de verdad, para sentirme a gusto y ver que no pasa nada, que puedo indentificarme por dentro, quererme y dar amor a los demás.

Por mucho que lo pueda parecer, esto no es un blog trans o pretendo que se convierta en eso, sino un blog -un espacio personal- donde publico muchas veces cómo me siento, bueno, "muchas veces", diría "siempre" cómo me siento bien sea a través de metáforas, bien sea en inglés, bien sea a través de poesías, bien sea a través de relatos de gente que podríamos ser tú y yo o gente corriente. Es mi pequeño diario escondido entre miles de millones de blogs en el mundo y me hace sentir mejor. Aquí no puedes saber mis padres nada, solo gente aleatoria que se interese por saber quién soy y quién soy por dentro, que lo de fuera no tiene nada que ver.

Ayer hablé con un chico sobre mis miedos y dudas y llegamos ambos a la conclusión de que los genitales no te hacen hombre o mujer, sino tu mente. La gente, la gente corriente se ha quedado toda la vida con esa visión dicotómica: hombre-pene, mujer-vagina. No existe para ellos más combinaciones, incluso para la gente que va de progre, de que sabe, que de es super-mega-liberal y que te respeta. Incluso esa gente no lo entiende, entonces...¿cómo lo van a entender unos padres de 50 años?. Tiemblo solo de pensarlo. A veces lo veo super fácil: mira, yo he sido así toda la vida. Así, como soy, ni más ni menos. Otras lo veo un universo aparte, paralelo, entre la vida que escogieron para mi y la que realmente me gustaría vivir. Porque al fin y al cabo y reflexionando diariamente mucho...estoy haciendo una vida por y para los demás, nunca me he sentido cómodo con cosas que se me han impuesto. A veces lo he tenido más claro, otras no tanto y lo sigo dudando. Dejo espacio a la duda por el miedo: ¡Oye, que quizá no sea un chico y todo esto sea un capricho! Total...otro más. Total, otro paripé, otro teatrillo. Pero he dicho ¡basta ya!, quiero vivir sin ansiedad, sin miedo a la sociedad y sin miedo de ser quién soy, porque tener miedo de uno mismo es el peor sentimiento que puedas tener.

No me quiero asustar más, bastante tengo con haberme planteado más enserio que en toda mi vida junta: quién soy de verdad, sin paripés ni trasfondos ni "peros". Quizá quiero ser el hermano de mi hermano, el hijo mayor de mi madre, el primo de mi primo Jorge, el chico de negro del fondo de la clase...Que a efectos lo he sido mucho tiempo.

Quizá, también reflexionando, antes me pareciera mal que me confundieran con un chico porque, o no lo tenía interiorizando o como posibilidad, o me daba un pavor tremendo y vergüenza propia poder llegar a ser un chico sin ser un chico. Yo me entiendo, pero necesito hacer terapia sobre esto.

Cuando veo a muchos chicos trans, yo me veo ahí. Siempre me he visto ahí. Y muchas veces los he envidiado y he llorado mucho, muchísimo viendo videos y pensando "qué valientes que son".

El momento más turbio que concibo es el de explicarles a mis padres y mi hermano qué me pasa, porque solo el hecho de "ser lesbiana" me supuso una odisea, el vestir así muchas veces también. Se lo podrían oler si no fueran tan ingénuos pero no lo harán porque, como para mi, "ser transexual es una locura" y algo inconcebible para la familia.