Todo pasa por algo

Doy gracias al día que cree este blog porque me siento más acompañada con él, muchísimo más y en invierno es algo que hace falta.

Tengo miedo, un miedo atroz que me recuerda el miedo que tuve a los 14 años cuando descubrí que mi sexualidad no era la que la sociedad me había predeterminado para mi. Tengo otra vez esa sensación dentro de mi, veo videos y me angustio. Se que las cosas siempre pasan por algo. Ya no estoy con mi pareja, no tengo novia y quizá eso también pasó por algo, aún no lo se. No se si estoy cambiando y eso la ha empujado fuera de mi, no se si ella está cambiando o si cambiamos las dos y no somos compatibles. No lo se. Pensarlo también me aterra porque era la persona,y es, que más me conoce sin que tenga que explicar nada, de hecho me entiende, pero se le hace muy difícil la convivencia conmigo. No la culpo. Aún nos queremos y eso también me revuelve por dentro porque no se si hice bien o mal o qué, no lo se, como no se casi nada de mi vida. De repente todo estaba atado y de repente ya no. Aunque no es algo que venga de nuevo, ahora me surge más fuerte, quizá porque al no tener pareja, al no estar vinculada a nadie no siento esa presión y necesito saber quién soy para aceptarme y ser aceptada. Ahora no se ni cómo dirigirme a mi misma, porque me cambié el nombre a uno más ambiguo y me siento bien, no me siento incómoda. Tampoco me siento incómoda hablando de mi en masculino o cosas así, no se. Debería de sentirme incómoda si dijera "incómodo" y no es el caso, si no escribo en masculino es más por la vergüenza que por otra cosa. Nunca se cómo empecé ni por qué a ver videos de gente trans, sentía esa necesidad. Todo me recuerda a cuando descubrí mi sexualidad, tenía homofobia por mi educación, cambiaba de canal, me producía asco esa gente, nosotros...no podía ver a dos personas del mismo sexo besarse, imposible. Me daba vergüenza ir con alguien así o que lo dijeran de mi y al final...a mi me gustan las chicas y he tenido que aceptarme tal y como soy en una educación que, en mi casa iban muy de progres, pero ese tema siempre era tabú y malo, muy malo.

Bien, ya está, ya lo hice. Y qué desastre en su momento, de esto hace 10 años y !¿ahora me vengo con que no se si soy transexual?! Venga va...debe de ser una broma de mal gusto. Yo, que nací siendo mujer, que creía que mi vida iba a ser normal, NORMAL, corriente, gustarme los chicos como debería de ser y sentirme mujer como debería de ser...y que mi contestación con 7 años a la pregunta "¿de mayor qué quieres ser?" y yo contestara a unas niñas: "de mayor quiero ser Rafa". Eso...eso nunca lo entendí muy bien. Le comenté a mi madre con 7 años que quería ser un chico, estaba super convencida de que de mayor sería un chico y ella me mandaba a dormir. Pronto aprendí que eso no se decía en casa, que era caca, que era algo tabú. Todo, todo lo referente a los sentimientos más profundos no valía nada, debían de convertirse en secretos. Y yo ya no se quién soy, qué quiero. No me defino en nada, no me encuentro y solo tengo ganas de llorar porque me resulta incómodo socialmente hacer un día normal. Me veo un bicho raro desde hace tiempo por mis pensamientos y me encierran en mi porque nadie lo comprende.

Si esto es así, si esto es verdad y si esto es una pesadilla que he de pasar de nuevo...esto me traerá pérdidas y no quiero imaginar la familia y tengo miedo, absoluto miedo, ganas de no estar aquí, de llorar, de no hablar con nadie, solamente ir a entrenar que es el único espacio donde no tengo que dar explicaciones.

Me veo sola, solo, yo qué se...¿por qué me tiene que pasar esto a mi? A la persona más indecisa para todo. Sí, soy indecisa, pero algo me dice que ya fui valiente en el pasado por pasar cosas que pasé con mis seres queridos y conmigo misma. No quiero que esto me pueda hundir y este blog se ha, o se está, convirtiendo en un basurero de lágrimas vivas donde escribir todo, todo, lo que siento. Doy gracias de que no lo publiqué en ningún lado y que nunca sabré quién lo lee y quién no, eso me quita presión y me deja libertad. ¿Cómo?

He imaginado vivir lejos del barrio, ser otra persona. ¿Alex está bien? ¿o debería de ser Sandra? No me siento nada ahora mismo, es como si no me pudiera palpar. En cambio siempre o casi siempre he sentido que proyecto una apariencia masculina y quiero que me confundan con eso, pero siempre me ha caracterizado una personalidad más femenina, ¿qué es eso?

Tengo más preguntas que respuestas y se que todo pasa por algo, me canso de meter la cabeza debajo de la tierra y hacer como que no pasa nada. A la vez no quiero dramatizar, pero debería de buscarme en un largo camino. Eso sí, me da miedo perder a la gente que quiero y eso no se cómo afrontarlo. Con esto no quiero decir nada, no se nada. Todo está muy confuso y quiero volverte a ver.