La No Explicación del Suceso

Me he pasado el día como otros tantos días metida en esa cápsula del tiempo llamada Bilmanbus. Si lo coges de día, llegas de noche y viceversa. Estar en esa nave con ruedas deja mucho tiempo libre para preguntarse: ¿por qué he vuelto si yo quería quedarme?.

La pregunta es simple y más de uno se precipitará contestándome: Haberte quedado. Ya, yo también me habría contestado eso. De hecho me lo he contestado; pero entre tanto pensamiento entrecortado y desencajado he estado leyendo "What does Pragmatism means?" de William James (1907) y me ha ayudado a darle un sentido. Precisamente a darle un sentido a aquello que yo no sé dárselo. Resulta que casi todo acto tiene una consecuencia. Una o varias. Pues de eso se trata, de las consecuencias mismas. De las consecuencias y de las ataduras. ¿Es realmente el ser humano libre?, ¿somos libres?. Sí y no. Sí, porque yo podría haberme quedado y ser felíz; pero todo ello tendría a nivel familiar, laboral y de estudios, unas consecuencias terribles: la del abandono total a la Felicidad en sí misma. Abandono total de los planes a largo plazo que, supuestamente, me asegurarán un puesto digno en sociedad. Ya sabeis, aquel del trabajo fijo con sueldo fijo (suelen variar poco en esta vida, caiga en gracia o en desgracia), con casa fija, con coche y todo eso que ya conocemos.

Si nadie me apunta con una pistola, ¿por qué actuo en contra de mi "voluntad" en el sentido más literal de la palabra?, ¿qué fuerza superior me ordena a actuar según qué?, ¿por qué entonces lo cumplo?. Quiero decir, ¿a qué estamos atados?, ¿por qué enlazamos días tras días?.

Como vereis, hoy tengo más preguntas que respuestas. Y esque no he parado de repetirme en voz baja camino al metro que eso mismo que estaba haciendo no tenía sentido.

"No tiene sentido"
"No tiene sentido"

Pues bien, debe tenerlo el que estemos pendientes de las horas, de los días, de los meses. Incluso pendientes del año que viene y el que viene y el que viene. Pero otra vez, ¿para qué?. ¿Por qué?.

Hoy me ha dado mucha rabia contradecir a mi voluntad. Se supone que debería sentirme un ser superior, mejor persona, un superhéroe por no haber sucumbido a los encantos de ella, mi voluntad. En cambio me siento como un necio, sucia, barata, vacía, un objeto que gira sobre su mismo eje. El diablo de Tazmania, una peonza. En el mejor de los casos me siento paja flotando en un nihilismo callejero que no me dice nada. Y aquí estoy, en la civilización. Con la cara putrefacta, sin expresión alguna, aporreando el teclado para compartir esta duda tan grande. ¿Es práctico hacer "lo que debes"?, ¿qué es lo que debes?, blablablabla. ¿Por qué no debes hacer "lo que no debes"? Que a saber qué és exáctamente lo que uno debe o no debe hacer.

Mientras tanto la escritura. Mientras tanto la metafísica. Mientras tanto las lecturas vacías. Mientras tanto, aquí me teneis, haciendo lo que debo, más Muerta que viva.


No entiendo nada.