Poezie

Dicen que el estiércol hace crecer los campos con fuerza. 

¿Crees que toda esa mierda mental hará crecer tu poesía? 

Entonces estás en lo cierto.

Nervos

Me pone nervioso una calle con mucha gente

Que se me caiga algo al suelo
Agacharme para atarme las zapatillas

Agacharme para probarme zapatillas

Agacharme para coger algo del suelo
Agacharme, en definitiva
Que alguien me roce en el cine
Que alguien se siente a mi lado en el cine
Que me toque pasillo en vez de ventanilla en un transporte
Que haga ruido la puerta por el viento, aunque sea poco
Que entre luz por la ventana de una habitación donde yo duermo
La televisión muy alta
La televisión muy baja
La gente hablando mal inglés
La gente hablando de temas mainstream

Pronunciar algo mal

La gente que tiene mucha prisa para pagar pero luego no sacan el dinero
Que me hablen mientras escribo en mi blog, como ahora
Que la gente se queje, solo puedo hacerlo yo

Comer mal

Perder los buenos hábitos
Que haya mucha gente en el gimnasio
Que no se me quede el pelo bien hecho tras estar mucho tiempo haciéndolo
Compartir comida
Compartir ropa

Compartir

No me pone nervioso 

escribir en el blog

Incendio irreversible.

A medida que pasan los días y que pasan los recuerdos y que comienza este estío hastío de mierda y banderas, voy quemando con los restos, con cenizas lo que fue y lo que no. Recuerdo tu cara, ¡imposible olvidarla! Tu cara y la arena. Todo. Los días pasan, lo sabes y no van a volver los días gratos. Siempre en la gravedad cero, dispuesto a perderme en la cabeza de tu cohete.

Doscientas horas no bastan. No sabemos nada aún. Solo toca aguantar el humo que penetra pulmones tras cuatro años y una hoguera en el corazón. Tan duro como corazón coraza de Benedetti, tan animal como yo. Guardo el sinsentido por si me encuentras en horas bajas y no quieres oír mi voz. Silbaré por si aparecen los sueños a pedazos que escribimos en la arena; tú mis iniciales y yo las tuyas. En la arena y en el coche. Calor. Y ahora frío. Una de cal y una de tu arena. La misma que manchó el alma del sin saber y días sombríos. No se si esperar y recoger la esperanza de la incertidumbre sembrada. Se me raja la voz cada vez que pronuncio tu nombre contra el techo...y lo estrello y explota y crea una lluvia de estrellas artificial que me acuna hasta el sueño más profundo donde te encuentro, igual de perdida que yo, igual de sensible que estas manos que ahora acarician el boligrafo que tantos versos ha roto, él solo.

Si romper las ventanas fuera suficiente, habría cabalgado hasta ellas con mi corazón de hierro pero nunca lo fue, nunca lo pude lanzar, la maleza me tapa la vista, impenetrable. Hacía tanto de todo. De esto, es escribir y de fumar junto a un café solo, en la ventana, en el cuarto. Hacía tanto de los latidos arrítmicos y de la incerteza de saber si volverás, si volveré a ver tus ojos que me muero.

Te gusta lo que escribo, pero no lo lees, ni lo leerás. Porque eres verde y el verde siempre vuelve y nunca lee, solo lee el azul y de verdad: ¿cómo vas a gestionar todas esas emociones Alejandro? Si parece que ella va a explotar contra tu pecho. Implosionan las lágrimas y crean cráteres en el alma. No, no puedes escapar y menos esta vez. Lo sabes y ella, también.

¡AAAAAH  RÓMPETE!

Disculpen las molestias

Como este blog lo leen cuatro gatos contados y como soy propietario de él, voy a hacer uso del mismo para volcar aquí, hoy, una vez más, mis sorprendentes hallazgos sobre el ser humano.

Está comprobado que, si yo no hablo con mi padre, él es incapaz de hablarme primero. Lo tengo comprobadísimo: vivimos bajo el mismo tejado y llevamos sin hablarnos cinco días y medio tras una tremenda disputa en territorio hostil, comúnmente llamado salón/sala de estar/zona atrincherada.

Descubrir, o quizá enfrentarse a la realidad de tener un progenitor homófobo, me está costando algo de lógica porque se me está agotando enterita, entera. Si no fuera porque lo idealicé en su momento y pensé que era el hombre más dedicado a su trabajo y más entero que jamás he conocido; no tendría esta desilusión ahora mismo. Poor daddy.

También he comprobado que, aunque quedes una semana antes con un amigo en que quedaríais a tomar algo por la mañana y charrar después de algunos días? semanas? sin hablar, él no te va a llamar. Probablemente porque haya estado ocupado en arrebatos impulsivos con la novia y se le haya pasado hasta mirar el dispositivo movil durante, al menos, 24h. Es lo que tienen las novias. Puede que intentara corregir su lapsus temporis  con algún "pero podemos quedar si quieres este fin de semana, quizá el sábado por la tarde a tomar té, los demás días imposible". Puede que tú también te quedes esperando esa llamada que no llegará ni siquiera para advertirte que no puede quedar a no ser que, obviamente lea esto y se dé por aludido. No tiene mayor importancia, cualquier persona puede estar esperando a que lo demás cumplan su palabra alguna vez.

Quizá como la palabra que te dió un familiar de que iríais este fin de semana al cine, mas fue idea suya proponer el viernes. Aceptaste. Para tu novísima decepción, resultó ser otro viernes más en casa puesto que últimamente es lo que suele ocurrir.

He comprobado recientemente, también, que la gente pregunta pero no quiere escuchar. Es decir, se formula una pregunta que requeriría de una respuesta algo disertante, extensa e informativa. Aquí se valoran varias hipótesis: que quien haya formulado la pregunta no tenga tiempo de oir X y desee oir Y, y por tanto, interrumpa de forma repentina el argumento y que el mensaje nunca llegue al receptor o, que no tenga tiempo de oír ni escuchar nada y por tanto, se la sude cualquier respuesta que difiera de la dicotómica sí-no.

Luego está la gente que no tiene tiempo para mantener una amistad de 9 años porque emplear treinta minutos en un té podría ser un gran sacrificio en cuanto a los estudios; pero siempre hay tiempo para una buena escalada durante la mañana y la tarde.

Creo que no me dejo nada ni a nadie en el tintero. Para las críticas siempre hay tiempo y para las opiniones también, porque últimamente sin demandarlas las obtengo casi a diario así que estoy abierto a cualquier sugerencia, insulto, incongruencia e incluso creencias fanáticas del tipo:

"No me gusta que lleves gorra"
"No te hagas más tatuajes, qué horror"
"¿Ves normal entrenar todos los días?"

Son algunas de las opiniones, super respetables, que podrían dejar en el buzón de sugerencias. Ese buzón que nadie lee y los empresarios se pasan por los cojones. Sí, mi cuerpo es mi empresa y las sugerencias van al cubo de la basura, particularmente aquellas que vienen de gente que bebe, fuma, come mierda, es sedentaria y/o tiene/no tiene tatuajes. Es decir, no prediques lo que con el ejemplo no demuestras. Gracias.

Así que he optado por la misma formula. No llamar, no responder, no acudir a una cita, no quedar a tomar un té porque se acercan exámenes y como se acercan quizá pueda quedar en Junio, y por irme cuando la respuesta no me esté interesando, es decir, dejar de escuchar cuando me salga del rábano.

Cualquier parecido con la realidad es mera casualidad. He hablado de casos hipotéticos y no de personas que me hayan decepcionado. Cualquiera que se dé por aludido estará cayendo en manos de su propia paranoia irracional. Si no respondo al teléfono puede que esté muy ocupado en cualquier otro menester como pueda ser limarme las uñas, ver la televisión o decorar una estantería. Probablemente deje un mensaje en el buzón de que me hallo muy ocupado en estos momentos estudiando y que hasta principios de verano no pueda tomarme un descanso. Si me encuentran saliendo a correr o relacionándome con otra gente es mera coincidencia, nada de esto fue programado.

Disculpen las molestias.

Atte Alex.


*

Teaholic

- What will it be this time, Matt?
- Another red tea, Miss.

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Matt is teaholic again. It is not seen socially as a drug but it can be a hard drug when you do it alone. It has the same effects on you. First you get high, you can conquer the world and then your eyes and your head ache. Both ache. These are the effects you may experience in the fatalic hangover.

So Matt's alone, drinking his third? fourth? hot tea. He has come to his favourite inn to be alone, to breath silence next to the sea. He smells the same sea he had smelt with that girl. Forbidden feelings.

He wants his beard grow and be seen by her as a big-cute boy, however he must wait. Feelings can be tricky, you know. You have your own sweet girl, you leave it. Then, you promise yourself you won't experience love til 'sapos bailen flamenco' but the you meet a girls who stares at you and says 'I won't feel anything, you get it?'. 'The minimum sign and I'll go away'. And then your eyes hurt and agree 'Ok Miss, no feeling allowed here. I'll just write about 'em'.

Teaholic

Matt realises he cannot leave emotions aside. He can leave feelings but not emotions. Emotions make him feel alive. Why does he feel attracted to forbidden feelings? Why always forbidden feelings? Is that something every human experiences? Why other humans can experience things right? They meet, the love, they are faithful, they break, they don't love. Just as simple as that. Matt learnt it at school. Between, why does he always mix that order and do things completely wrong? Maybe that's why he chases some individual who also do things upside down. During his emotional relationships, he has experience guilt more than physical pleasure and he doesn't want to anymore.

He asks to himself why is that hard to just achieve physical pleasure without causing harm on anyone, even on him. When testosterone comes, that won't be that hard.

Finally, he owned balance. He perfectly remembers that word in his brain. She told him three or four times. Now he is a zombie when it comes to feelings. Maybe they are asleep, maybe they are gone. He run away from his home to find peace but peace doesn't bring peace, it brings harm to his beloved. That's why everything sucks and he'd rather be in his car with a bitch, unknown bitch. Schlampe, that sweet german word.

Teaholic.

He orders the fifth dark tea, though he always complains about his big headaches. Teaholic, that's what you are fag Matt! Stop submerging yourself into healthiness or you'll end up as a kroner. Matt loves that foreign word for a cronical drinker. She showed him in the car. He likes her eyes, when they dig into his eyes and they try to tell him something unknown. Do you also get that impression? Do you also think that she wants to share with him something in the international language of sight?

Matt's shy, though you would never guess at first sight when he chats with random drunk people in the pub. That's because he is also drunk and they share cultural things, jokes, puns and beer. That's one of the best things ever, but it gets better if it ends up with unhealthy sex.

The meeting.

Matt met her in his hood after a while they had shared the same bed in a very hot and lonely summer. Summers in his city can desperate him so bad without company. They met again, this time as friends meet in a pub. She encouraged him to get drunk. He obeyed and ordered the second litre of cold beer. Her eyes were shinning, her eyes were fucking shinning again. She was with her boyfriend, damn. However, she stared at him like if she were losing something when he is gone. They chatted a bit while her boyfriend was doing his own things. When they drink together, they remember that night.

Alcoholic.

That hot summer night she invited Matt to her house. They began drinking wine, which is not the usual drink Matt usually orders, but they wanted to share lips in the bottle. One guitar, the warmth of the night, right there in the centre of their city...he didn't want to wake up.

One song could be listened, then another one...a jam session was comming out. Loud. Cries. Wine. Two sweaty bodies fighting for a place in the mattress. Clothes off. Now their bodies, their instruments. Her pussy, his lips. Her hips, his hands. He drove her body into his mouth. Pain. Pleasure.

- Have you ever been ass fucked? - Matt stated.
- Err...mmm...no but I don't think that would be a good idea.

Straightaway, he held her body with his strong hands and brought the situation under control. Matt introduced one finger in her waiting for her reaction...she screamed gentle, sweet. Screams. She liked it. He licked her. He went crazy having that unspoilt part of her, he felt like a fugitive into her curves. That moment could had lasted forever. White skin. Softness. A beautiful creature next to him, breathing sweat, taking care of the summer. Fucking like animals do. Wildness covering their faces facing the morning.

- Will you stay?
- I would, but I can't.



*

Matt's stuff

While I listen to the song you post a couple of days before, I'll type what's on my notebook:

After having read a german phrasebook with slang things, a kind of sexual phrasebook, it is compulsory for me to write some random stuff about Matt's life or whatever. Today I feel like writing also but what's on my head I cannot truly share because I guess I don't want to be understood.

______

At this point of his life Matt is a mess. He broke up with his lesbian couple to find life in its many broad sense. Let's be honest. He needed sex. He wanted sex. He needed so bad to be fingered. Since he discovered he was a special guy, he enjoyed being fingered by a woman who could appreciate him. Disgusting. Honest. True. Truth hurts.

He doesn't explain things so often, he doesn't have the need to do so. Girls have noticed and they treat him kindly. Matt's finding his way in life and for that purpose he should not feel for anyone but for him. But he always finds obstacles. He fucking falls for charming but he is trying to control that. Charming is emptiness anhd he must stare straight and be faithful to himself. You know, when you find a woman everything's so fascinating but men should control that, men should control. Fuck testosterone.

Now he doesn't feel for anyone. Finally, he made it. So clear, so cold. Nothing inside to come up. He just wants to be fingered and smell women, to have women in his face. Right there.

Maybe expressing his feelings and thoughts to a german girl: 'Ich möchte mi dem Finger gefickt sein. Vielen dank kleine Schlampe'. And that's it. And that's all. No love allowed here, even maybe no hook up allowed here at all.

Matt needs body freedom. Is that selfish? Not at all if we take into account that Matt has been unable to release his nothing. His fucking nothing. But he can release him in every story, in every dream, in every drunken sex as if he had taken drugs and got high.

He enjoys himself so much reading stuff about different languages he finds interesting or he finds himself loving them. He finally left aside and gave up Scottish Gaelic grammar because that's fucking brain-exhausting and has no one to contrast information with. Poor Matt.

By the way, he met again with german which he enjoys the most. It's a pity he has no one, again, to share this geek-funny things he finds in a language.

He is trying hard to fit in. You know...to fit in his group again and be read as a complete and handsome guy. The hardest part is past. You know, past is always there. Past is a huge and thick rope around his neck but with  new people he is meeting, he feels he fits in his head and as I said before, he doesn't have the need to explain anything.

He had forgotten what was to scream loud because he felt pain and fucking pleasure at the same time and what awoke him and his body. And put body first and pleasure than other emotional stuff. He has promised himself not to feel guilty for being loved and fucked as Matt. Not anymore.

And that's what he found in his group also: freedom, drinks, drugs, cars, women and sex. And also paella. But specially the previous.

And like a religious pray, he must follow that lust and cover his face with a woman's pussy and die there til the hangover reminds him he should go to work like the rest of the slaves. Just like the rest of slaves who find their lives stuck into work and drunken cold sex. Stare straight. Stay focus. Stay strong. Stay a man if you dare.

Matt's just like the rest. He needs to be drunk to lose control over his life and let his body flow. You realise it when you find yourself in a spiral of drinks and drugs and you feel fucking free but that's an illusion. It never happens truly. You never release yourself truly. Matt met a girl. And to conect with her he has to be drunk. Well, both. It is like a rithual and then they laugh and then they fuck. It's not healthy sex but it is sex and have sober sex can be dangerous so, why have sober sex when you can have drunken sex and even forget you exist? They're not looking for anything in particular but they might be chasing their true and healthy love for their self-esteem.




*

Sueños

Esta semana va de sueños. Estoy teniendo unos sueños un tanto raritos se ve, que tienen que ver con mi identidad sexual pero también con la de los demás o así se manifiesta en mi subconsciente.

He decidido tomar nota de ellos porque quizá luego me sean útiles de alguna manera. Bien, he tenido dos sueños concretamente que me han despertado la curiosidad. En el primero, yo era mujer identificada como "mujer", bastante femenina aunque con el pelo corto y tenía un novio (eso me ha llamado la atención), aunque lo más curioso de mi novio es que tenía pechos de mujer y concretamente esos pechos eran iguales a los de mi ex pareja. ¿?

Bien, no solo eso me ha llevado a escribirlo, sino que en el mismo sueño pero tiempo después, yo era un chico, identificado con "chico" y tenía una novia. Todo al fin y al cabo bastante heterosexual donde, si yo tenía novia era un chico; pero si tenía novio, era una chica. Eso sí, mi novio tenía pechos de mujer y pelos en la perilla. He sufrido una especie de desdoblamiento en el mismo sueño donde seguía el dogma de la "heterodoctrina" y todo era muy socialmente correcto, excepto los pechos de mi novio.

En el segundo sueño aparecía yo de mujer identificada con el concepto "mujer" y tenía el pelo largo, muy largo, algo parecido a cuando tenía catorce años y llevaba una melena por mitad de la espalda. Era una mujer muy femenina además, orgullosa de ello y jueza de un concurso de talentos. Acompañaba a la cafetería a una amiga en busca de su ligue masculino, todo también muy en el ámbito heterosexual-normativo, y cotilleábamos sobre hombres y cosas de chicas. Una curiosidad era que yo era morena, cuando en mi vida lo he sido. Me gustaba que las miradas se centraran en mi y en mi belleza femenina de morena con melena al viento, todo muy peliculero. Qué le vamos a hacer.

Esos han sido mis dos sueños más recientes sobre identidades propias que además inciden en el ámbito emocional, puesto que en ambos sueños adopto la orientación heterosexual a la que estoy tan desacostumbrado. Parecía desenvolverme bastante bien en todos los casos; pero adoptaba los roles de género un tanto exagerados cuando siempre me he movido más en la androginia, en cualquier caso.

Que sean relevantes o no, no lo se. No me importa demasiado y tampoco me influyen, pero sí me llaman la antención porque de manera consciente, estoy soñando con mi identidad y un abanico de posibilidades y de imágenes que, de no ser a través de esta barrera que no implica dolor o sufrimiento, puedo experimentar de forma casi "real" otros campos que de cualquier otra manera resultaría imposible.


*

Enero pesa

Necesito un respiro.

Necesito estar solo, a ser posible tumbado, boca arriba.

A ser posible necesito que ese espacio sea cerrado, para que ningún intruso pueda invadir mi espacio privado. Necesito estar solo.

¿Por qué a veces estoy eufórico por cambiar y otras veces el cambio me produce pánico? Como si de una especie de pérdida se tratara y es más que obvio que no puedo hacer este camino solo. Yo, que me creía un ser fuerte y seguro de mi mismo, ahora me derrumbo más fuerte que nunca y me quedo perplejo ante mi insignificante lugar en el mundo. Hablar con ella me tranquiliza y me altera, no soy el mismo tío ni siquiera de hace unos meses atrás que tenía todo más o menos atado. Ahora las emociones me mecen en un vaivén huracanado de donde no puedo salir y sin quererlo, arrastro a los seres que más quiero. No se cómo hacerle sentir mejor a Ella, quiero brindarle mi apoyo pero a la vez sé que soy un cúmulo de nervios descompuestos que solo le aportan inestabilidad. Intentamos ayudarnos, apoyarnos el uno en el otro; pero nos veo tan pequeños en este camino...

Es como si toda mi vida de nuevo se pasase por delante de mis ojos, así lo siento. Y siento presión, pero no se de qué. Tengo miedo de perderla, de perderme y de perdernos. A veces me maldigo por haber llegado a esta conclusión y haber tomado el camino que estoy tomando porque sé que eso nos puede alejar o hacer más fuertes; pero no confío. Tengo miedo, pero no quiero que se diga que no lo intenté, que no intenté conquistarla de nuevo con mi forma de ser. Se que un físico no lo es todo, pero nunca he sentido que un físico me perteneciera a mi o yo sentirme orgulloso de un físico. Prefiero estar dormido.

He tenido una visión y he imaginado mi cuerpo flotando en un agua cristalina, en la noche bajo la luz de la luna y unas manos femeninas rodeando mi cuerpo con cariño y ternura. Me he visualizado perdido en el agua a meced de unas manos suaves que me acaricien sin juzgarme, sin pretenderme, sin nombrarme, sin hablarme, solamente mediante el tacto. He imaginado unas manos haciéndole el amor a mi cuerpo, sea cual sea y sea como sea, incluso a este cuerpo. Solo quiero el tacto vivo de unas manos muertas.

Quiero cerrar los ojos y verme allí a mi, solo, muerto, flotando en cuerpo, a tu lado.

Emociones

Me arde el pecho


*

Habrá días mejores

Tengo que empezar pidiendo perdón. Se me está yendo de las manos. A veces soy un completo gilipollas cuando, por un absurdo comentario me derrumbo y lo pago con quien más quiero.

Estos días se me hacen especialmente difíciles, y no espero una compresión total por parte de nadie porque ni siquiera yo mismo me acabo de comprender totalmente. Este es un momento de mi vida un tanto delicado donde, considero que mi cuerpo ya no tiene piel y que no existe coraza alguna, pues estoy en carne viva frente al mundo. Algunos lo saben, otros muchos no. Nadie tiene la culpa de que esté medio loco, de que cualquier comentario me afecte más de la cuenta y no se cómo evitarlo, porque es realmente molesto para todos. Me siento desnudo en alma y más frágil que nunca, pero eso lo grito en bajito porque nadie se debe enterar o podría morir en vida. Hay comentarios, frases, palabras, incluso gestos que pueden arruinarme el día y nadie tiene la culpa de ello; pues la mayoría de las veces nadie es consciente de ello ni tienen por qué serlo, soy yo el que tiene que aprender a lidiar con ellos y hacerme fuerte. Nadie debe, ¡ni yo lo permitiré!, andarse de puntillas conmigo propinando comentarios especialmente cuidadosos porque, al fin y al cabo, irrumpirán la más sincera y fluida comunicación.

No se qué me está pasando. Bueno, no es del todo cierto. Se que estoy en mi búsqueda, hurgando en una vieja herida y que por eso brota sangre, brotan los restos caducados y la podredumbre más cortante. Brota el secreto oculto que ya no es tan oculto, brota en mi el perfecto ser que ansía asomarse a la vida. Se que hay un choque entre mis intereses y los intereses de los demás, y en el equilibrio se haya la virtud; pues yo no puedo controlar sus proyecciones de mi Yo en ellos, ni ellos pueden controlar mis proyecciones sobre ellos en mi Yo. Son comentarios, pequeños, involuntarios, pero muy hirientes que debo aprender a tomarme con más calma y no sacar las garras a la primera de cambio o me acabará costando muy caro. Solo sé pedir perdón por mis delirios y por mis flaquezas.

Mientras, entrenar diariamente aunque sea un rato, me ayuda enormemente a evadirme de mi mente -pues ésta se centra principalmente en la correcta realización del trabajo físico y de acompañar al cuerpo en la tarea- y me ayuda a evadirme de mi cuerpo, el cuerpo en el que me tocó nacer y que sé que con esfuerzo físico puedo modificar, casi, a mi antojo. Todo depende de mi y de mi voluntad. Se que eso mucha gente no lo entiende y es porque no lo ven desde mis ojos. Pero es lo que me ayuda a escapar de esta casa, de tener a la persona que más me importa tan lejos y de tener que oír y soportar vejaciones de mi hermano pequeño al cual califico de "pobremente educado en temas sociales y de diversidad" constantemente. Todo ese cúmulo solo puede funcionar bajo la disciplina física y bajo una mente fría; pero para la segunda premisa aún me queda bastante.

Mi comportamiento de hoy ha sido bochornoso, sobretodo porque no he sabido controlar los celos irracionales hacía mujeres y hombres. Me he sentido algo en medio, ni hombre ni mujer y ha sido muy frustrante. Al final lo he pagado con la única persona que me quiere incondicionalmente y ha sido lo peor que ha podido pasar. Me siento un saco de mierda que se va a la cama después de ver cómo se le escapa una rosa de las manos. Y es gracias a Ella, que cada día lucho por mi e intento ver que realmente merezco la pena y un lugar en el mundo.

Lo único que me consuela es que vendrán tiempos mejores porque yo los buscaré y caminaré hacia ellos.

Mierda

*

Fines de semana

Hay días en los que, simplemente, se que debo irme pronto a la cama, tumbarme, relajarme, respirar bien hondo y dejar que llegue el día siguiente. Momentos que no tienen sentido o a los que no puedo darles forma en mi mente o controlarlos o enjaular emociones que aullan en mi pecho. Son esos días que, empiezan mal y acaban peor. Son esos días, de fin de semana, donde antes era un campeón poniéndome hasta el culo de whisky y que ahora, queriendo cuidar mi cuerpo, jodo mi mente. Esos días donde me siento más solo que nunca, añorando algo que no se si me invento yo solito y que no están unos brazos cálidos para abrazarme este invierno.

Me acostumbré a lanzar mis frustraciones contra la cama.


*

Carta a una amiga

Querida amiga,

verás, esta no es la primera vez que te escribo una carta. De aquellas cartas adolescentes de amor queda la amistad. Ahora te escribo desde el centro de mi pecho, sincero y abierto porque se que nunca me lees y probablemente nunca me leerás.

Soy un hombre, o al menos eso creo. Sentirse así no es una elección ni un privilegio, lo sabrías si hubieras mirado estos días mis ojos acuosos e hinchados de tanto llorar. Sentir que, eres un hombre y tienes pechos no es algo agradable. Sentir que eres hombre pero que no encajas entre ellos, tampoco lo es. Se que es duro para ti porque siempre fijaste en mi la proyección de mi Yo, que erróneamente os dí a todos. Lo siento, no lo supe hacer mejor. ¿Crees que desde un principio es fácil ser quien eres en el mundo en el que vivimos?. A mi me habrían tachado de monstruo solo con insinuarlo y así ha sido en muchas etapas de mi vida. Para evitar estas calificaciones posteriormente, tuve que ser valiente o cobarde, según prefieras e adapatarme a una identidad bien vista socialmente para poder coexistir en calma bajo la dictadura social heterocentrista y discriminatoria.

¿Sabes qué? Fuiste la primera a la que llamé sollozando porque tuve el valor de llamar al psicólogo y paliar mi ansiedad interior. ¿Sabes qué? Fuiste la primera en aumentar mi estado de ansiedad cuestionando mi identidad bajo tus propios criterios y bajo tus opiniones nazis e igualmente discriminantes. Me arrepiento mucho de haberte contactado para, plantearte un sufrimiento propio tan ajeno al tuyo, el cual no supiste entender ni mucho menos respetar. Te dejé tiempo pero tu interés por mi estado y por mi evolución no fueron notorios durante esta semana así que, como no te venía bien acoplarme en tu agenda, decidí llamarte ayer de nuevo. ¡Qué gran error!. Al comentarte con respeto que debías de dirigirte a mi bajo mi nuevo nombre masculino, te negaste. Y no te negaste porque te fuera ajeno o extraño, ni siquiera por temor de perder a tu gran amigo; sino porque, literalmente, "no te salía de los cojones seguirme el rollo ni caer en mi trampa.". Enhorabuena, tu discurso y tu argumento es de tal calibre que me dejó asombrado. Nunca pude imaginar salir esas palabras de tu boca. Tampoco imaginé lindeces como "va, hacemos una apuesta a ver si es verdad" o "quizá más adelante te tome en serio, cuando vea que eso progresa". ¿Puedes, por un segundo, ponerte en mi piel?. Por gente como tú es por lo que tengo 24 años y sigo siendo "así", así como todos quereis. Por gente como tú, que no se toma en serio el sufrimiento ajeno de la confusión y del dolor que produce no sentirse uno mismo, es por lo que hay un índice de suicidio entre transexuales del 50%. Por gente como tú, es por la que se nos trata de enfermos, mentirosos, embusteros o inestables. Por gente como tú, es por lo que tenemos miedo a que se nos trate de manera jocosa, a que se rían de nosotros y a que piensen que es una opción por "tener demasiado tiempo libre como para pensar a qué sexo perteneces."

Para mi, tú poseías las etiquetas de "mejor amiga", para ti yo poseo las de "mujer bollera", porque así lo crees para mi y no aceptas otra opción, porque, "según tú me conoces y yo no soy así." Te pediría, por favor, que dejaras de emitir juicios sobre mi cuando, ni tú ni nadie tiene la potestad para hacerlo; pero además, es imposible que sepas cómo me siento por dentro cuando "tú" no has sido "yo".

Me has sorprendido querida amiga, pero para mal. Nunca pensé que me tomaras a broma o que esta decisión sobre mi te parezca que llega de repente. Yo no soy quién para tratar de convencerte a ti de nada, ni siquiera de mi. Es muy triste todo esto; pero no te puedo ver igual.

Mucha gente me dice que necesitas tiempo; pero tú me has dicho que no es cuestión de tiempo o de que no lo aceptes, sino de que "no te lo crees" y de que es "uno de mis juegos". Me duele enormemente que trates así mis sentimientos más profundos. Quizá por eso nunca tuve tanta afinidad contigo para contarte qué me pasaba por dentro, ya que siempre que salían dudas, tú siempre me decías que callara.

Eres la única persona que, sabiéndolo, no le da la gana de dirigirse a mi bajo mi nombre masculino. Me molesta que, yo pierda mi tiempo en intentar explicarte nada, para que acabes la conversación haciéndome daño, llamándome víctima y salvándote el culo alegando y ratificando que "me entiendes", "lo respetas", "te parece genial", pero sigo siendo "tía y bollera".

Quise acabar ayer con nuestra amistad para siempre, pero algo me invade de pena y tristeza por dentro, por ti. Veo que solo eres un saco de desinformación cabezota y engreída que cree, que su "opinión" cabe sobre los sentimientos y emociones de otra persona. Perdona, guapita, aquí no hay opiniones sobre mi que valgan.

Te pedí ante todo respeto, aunque juras que me respetas. Genial.

Ahora te pido que, si durante toda mi lucha, todo mi sudor, todas mis lágrimas y todo mi dolor tú, te vas a reir...te pediría por favor, que mantuvieras tu boca bien cerrada y te dieras una vuelta por tu mundo indecoroso de "opiniones y juicios" sobre los demás, y allí te tomaras una copa junto a Sr. Respeto, a ver si te suelta una hostia o se pone a llorar contigo.


Feliz Navidad,

que el 2013 te traiga un mundo lleno de información sobre diversidad y te enseñe a ver el dolor del prójimo en tu propio dolor.


*

Comunicación

La comunicación no es fácil, verás:

a mi me encanta la idea de hablar contigo, de volver a vernos y de correr por la montaña otra vez como lo que tengamos que ser, siempre con ese cariño especial. Lo más difícil ahora es que me entiendas porque, esto es algo nuevo para mi, todavía no tengo mucha información y no se cómo ayudarte a ti (ni siquiera se cómo ayudarme a mi). La idea de una nueva oportunidad en la vida, propia, me excita. Me encanta la sensación de que las puertas a la libertad están ahí, entreabiertas y solo tengo que dar el último empujón para ser felíz. No se cuál será tu posición al final ni cómo formarás parte de mi mientras todo esto ocurre; pero sea cual sea, estarás ahí, espero. Se que esto no es nada fácil para ti, que no lo entiendes muy bien, que es raro y que no conoces a nadie más a quien le pase algo parecido. Yo, estoy ahora ansioso por saber quién soy de verdad y es un camino personal muy grande y difícil que tengo ganas de recorrer. Voy a luchar por mi, siento no hacerlo por ti; pero me toca mirarme el ombligo, por muy mal que pueda sonar.

Acabamos de colgar, puede deberse al miedo, a la ignorancia, al temor, a la falta de información...no lo se. Yo estoy en una perspectiva y tú en otra, parecidas pero diferentes. No te culpo de que no lo entiendas o de que me hagas esas preguntas, o de que tengas dudas. Es normal.

Puede que no todas las dudas te las sepa responder ya, pues yo también tengo más preguntas que respuestas para mi. Ya siento que esto no sea de otra forma, yo no elegí ser de esta forma. Se que Dios se encargó de que mi vida no fuera fácil para que aprendiera a valorarla, y eso intento hacer.

Me sigo sintiendo un bicho raro y alguien que no es normal, porque pertenezco a esa minoría que en vez de ser pelirrojo, soy de otro sexo. Parece que no me cueste nada escribir estas lineas o las entradas anteriores del blog; pero es mentira. Me cuesta y mucho abrirme tanto sabiendo que hay gente que me lee y que lee las profundidades de mi, eso es vertiginoso.

Espero que al final, estemos o no estemos, me quieras o no me quieras, sepas respetarme y hayamos aprendido algo más juntos en la vida. Solo quiero que sepas quien soy, demostrártelo y que realmente me conozcas. Conozcas a este Yo que es genial y que siempre lo fue contigo.

Madre Mía

Sí, madre mía.

La relación con mi madre de repente se está deteriorando a paso agigantado debido a la ausencia de su terapeuta de mierda. No se qué cojones le habrá pasado en la rodilla, que esta baja no le está sentando nada bien a mi familia. Bueno, qué digo a mi familia, a mi padre y a mi. Mi hermano está protegido en una santa burbuja de felicidad y mierda adolescente. Lo odio porque lo envidio, y la envidia es mala.

Estábamos intentando cenar harmoniosamente hasta que mi madre me ha soltado un comentario gratuito de ataque contra mi y mi forma de ser, y lo siento mamá, pero ahora estoy jodidamente irascible y te vas a llevar la peor parte, así que yo de ti llamaría a un psicólogo de guardia que te pasara consulta hoy mismo después de la mierda que va a salir por mi boca.

Mentira. Me he callado bastante. Al final la he hecho llorar. ¿Pero cómo cojones no va a llorar si llora hasta cuando se estropea una lavadora?. Ahí la tengo, llorando a moco tendido en la cocina. Y no de pena, lo se, seguro. Nunca llora de pena porque nunca en su puta vida ha reconocido que ella tuviera NUNCA la culpa de nada. Es de ese tipo de personas, de esas personas tóxicas, de las que nunca se curan si no hacen terapia de las de verdad.

Tengo que decir que ha habido un inciso, un lapsus de tiempo entre el párrafo anterior y este, habiendo hablado con ella porque amablemente me lo ha pedido. Mira, ella está desquiciada por sus cosas, yo la entiendo y se cómo es, y yo estoy sumergido en mis cosas, en mis cambios, en quién soy yo realmente.

Me ha preguntado cuál sería mi modelo de madre ideal y en realidad sería una madre comprensiva y lo suficientemente abierta como para quererme como soy y nunca juzgarme. Yo le he preguntado que cual sería su modelo de hija ideal, dice que soy yo pero siendo más organizada, a lo cual le he dicho que era imposible puesto que su deseo siempre fue el de tener una hija femenina con la que ir de compras, peinarla, hacerse las uñas...y en realidad...estoy a punto de decirle que eso es imposible, porque puede que me acabe creciendo barba y siendo muy felíz. No lo se.

Siento pena por la relación con mi madre, porque no es del todo sincera, porque yo no me aclaro con nada ni con nadie, entonces siento que la engaño puesto que no sabe por qué estuve llorando el otro día. Quisiera que todo fuera a mejor y poder contar con su apoyo, pero lo magnifica todo tanto, que tengo miedo que esto sea para ella un trauma irreparable.

Voy a descansar, que ya he tenido suficiente por hoy la verdad.

Be true to yourself

Estoy un poco más tranquilo, hablaré en masculino porque me siento más a gusto hoy así. Estoy más tranquilo porque por fin tengo cita con el psicólogo y con el tatuaje, son dos cosas de las cuales tengo muchas ganas, aunque quizá ansío más la cita con el psicólogo, Jorge.

Me voy encaminando a la verdad, sea cual sea, me asusta pero es así, es mi problema y tengo que afrontarlo con 24 años, sino ¿cuándo lo haré?. Debo ser responsable sobre mi salud mental, eso debería de aprender de mi madre. No seguir su ejemplo y preocuparte por mi. Nadie lo hará.

Hoy he hablado con dos personas maravillosas que me han ayudado mucho, una es un chico especial y otra es una ex novia que me sorprende que me entienda tanto y me ha ayudado una frase concreta que me ha dado mucha seguridad pese a que ahora queda obsoleta: "yo cuando te quería, te quería igual te llamaras Sandra o te quisieras llamar Marc, solo me preocupé por ti". Luego acabó resultando ser un desastre y no queriéndonos nunca más, es lo que tiene ser una pareja y luego ya no, pero está bien saberlo; saber que cuando te quiso, eso le dió igual. Aunque sería raro, difícil, quizá si hubiera estado conmigo mientras me inyecto testosterona y me va saliendo barba, sería otra su reacción.

No se, hoy tengo una sonrisa en la cara. He podido hablar con otra persona sobre este tema y la verdad, sin que nadie más del mundo me oiga y como en mi propia burbuja, en mi coche, me siento a gusto. Hoy he estado así, a gusto. Confío en que todo salga bien. La verdad es que tener un psicólogo es un alivio, es como alguien que se hará cargo de mi y me escuchará durante un ratito, genial. No puedo pregonar a los cuatro vientos lo que me está pasando porque no lo se y porque no es un tema gustoso, no es que te ha tocado la lotería. Antes, en el coche, describiéndome y describiendo mi visión sobre el mundo quería llorar porque recuerdo eso de: "si hubiera nacido mujer heterosexual y bella y genial y sintiéndome mujer y siendo femenina y todo eso, todo sería genial, sencillo, fácil, normal, normal, normal. Normal." Pero no; siempre tengo que liarla, darle la vuelta, ser diferente, tan diferente. Yo no elegí ser así de diferente, de verdad, créeme. Yo, de pequeño tenía una visión de mi. Yo, en mi infancia, era un chico normal al que le gustaba Mónica y eso para mi era normal, pero las risas de los demás me hicieron saber enseguida que algo estaba mal. Querer a Mónica estaba mal y pegarme con Álvaro por ella estaba aún peor. Robarle la ropa a mi hermano también estaba mal y jugar a cosas donde yo era el chico también. Comprar ropa de chico con mi madre también estaba mal porque siempre hacía el ridículo delante de sus compañeras de trabajo, lo cual para mi era como sentir que mi madre se avergonzaba y no estaba orgullosa de mi. Muchas veces he pensado eso. No se, poco a poco fui descubriendo que no eran normales muchas situaciones, que no encajaba ni en un grupo ni en otro. Esos años los he perdido buscando mi lugar. No quiero vivir más mentiras, en ningún aspecto y ahora no le debo nada a nadie, no debería tener miedo, solo me lo debo a mi. Solo hablo de sentimientos, de cómo me siento, de qué pienso y de lo que es mi vida ahora. Es un conflicto salir a la calle, ¿cómo quiero que le identifiquen los demás? Es la pregunta diaria. A la gente no le pasa, y si le pasa, tienen un problema como yo. Sabrás de qué hablo.

No es fácil sentirse solo en medio de mucha gente, a infinidad de individuos nos pasa. Al final todos buscamos lo mismo: Amor.

Don't you worry child

...see heaven's got a plan for you. 

A ver ahora cómo nos desentendemos de toda esta mie*** que nos está pasando, pero aún así y con todo el miedo mundial, he decidido ver a un psicólogo después de tantos años reflexionando sobre si quizá debería de realizar algún tipo de terapia, ya sea por la bulimia que considero que no está o ya sea bien por mi problema de disforia de género o lo que sea. Tengo muchas ganas de esa primera cita, al igual que un miedo atroz a entrar a una consulta.

Tengo que decir que me he pasado la mañana en el trabajo analizando tanto a hombres como a mujeres, viendo sus rasgos hormonales y de comportamiento, porque al fin y al cabo solo somos eso: hormonas. Te pinchas una, eres una cosa; te pinchas otra, eres otra cosa. Y las hormonas juegan un papel crucial en nosotros, nos diferencian y nos atribuyen rasgos, matices, características físicas, psicológicas y nos ayudan a curarnos de cosas o a nivelar los niveles de ciertos componentes del cuerpo.

Hoy he pensado cómo sería yo con vello facial, si sería horrible o si me quedaría bien, Claro, que pensarlo ahora sería como de "qué estás pensando"; pero no lo veo tan descabellado. Me siento agusto. No se, sigo sin contar con mucha gente para hablar de esto ya que se me hace raro hasta a mi y me crea ansiedad. Lo mismo pienso "sería guay si..." que lo mismo me pongo a llorar porque pienso "no, esto no puede ser así ni en broma".

Los días van pasando y los pensamientos cada vez son más confusos si cabe. Tengo que encontrar mi lugar, definitivamente. Eso me hará sentirme bien.

I was the king I had a gold throne...

There's something wrong...

There's something wrong inside of me, something I cannot handle, something I cannot deny but still don't know exactly the matter.

Estos días se nutren de miedo, no hay nada más. Las noches son demasiado frías y solitarias, me meto entre las sábanas gordas y me siento sola o solo. Me proyecto como hombre y me gusto, ese es mi problema. Me proyecto como mujer y no me gusto. Soy una especie de mujer-hombre muy mio, muy personal. Me veo especial, me veo diferente. No es malo, me parece bonito pero no acabo de determinarlo y eso me consume. Está siendo un periodo de cambios en mi imagen, de tatuajes y marcas de identidad propia que quiero como mías y que las busco diariamente para configurarme cual objeto social y estar más agusto.

Tengo mucho miedo a no acabar de comprenderme, a perderla y que nos perdamos por mi culpa, por mis cambios que no son tantos porque siempre he sido "así". Solo quiero buscar la parte más verdadera y mejor de mi, la que me haga sonreir diariamente y me haga presentarme al mundo como una persona más abierta y sociable porque no tiene miedo de nada. Su voz me resulta cercana y lejana a la vez, como si ya no perteneciera a mi pero permaneciera en mi. Tan tranquila como siempre...

Necesito respuestas y necesito momentos alegres con seres queridos. Necesito el confort en su voz...en sus brazos y que me agojan como a un niño pequeño y me diga que todo está bien, que nada malo va a pasarme y que al final todos nos querremos mucho. Pero es imposible.

Añoro momentos, palabras, brazos que me digan "quédate", "no te vayas". ¿Cómo que no se aullar? Claro que se aullar. Seguiría siendo yo, siendo un lobo, siendo un chico, siendo un monstruo, siendo Alex, siendo Sandra, siendo Yo. Yo. Yo. Yo. YO!

Quiero ser yo y vivirlo, vivir ese yo que ansía salir de aquí, de esta mentira. De este "no me siento bien". Lo único que me consuela es que se que soy buena persona, que no pasa nada, que iré al cielo igualmente, que obraré por ello siempre. Que tengo una deuda con Dios y que él me cuida desde arriba, pero este mundo me aterra.

Todo pasa por algo

Doy gracias al día que cree este blog porque me siento más acompañada con él, muchísimo más y en invierno es algo que hace falta.

Tengo miedo, un miedo atroz que me recuerda el miedo que tuve a los 14 años cuando descubrí que mi sexualidad no era la que la sociedad me había predeterminado para mi. Tengo otra vez esa sensación dentro de mi, veo videos y me angustio. Se que las cosas siempre pasan por algo. Ya no estoy con mi pareja, no tengo novia y quizá eso también pasó por algo, aún no lo se. No se si estoy cambiando y eso la ha empujado fuera de mi, no se si ella está cambiando o si cambiamos las dos y no somos compatibles. No lo se. Pensarlo también me aterra porque era la persona,y es, que más me conoce sin que tenga que explicar nada, de hecho me entiende, pero se le hace muy difícil la convivencia conmigo. No la culpo. Aún nos queremos y eso también me revuelve por dentro porque no se si hice bien o mal o qué, no lo se, como no se casi nada de mi vida. De repente todo estaba atado y de repente ya no. Aunque no es algo que venga de nuevo, ahora me surge más fuerte, quizá porque al no tener pareja, al no estar vinculada a nadie no siento esa presión y necesito saber quién soy para aceptarme y ser aceptada. Ahora no se ni cómo dirigirme a mi misma, porque me cambié el nombre a uno más ambiguo y me siento bien, no me siento incómoda. Tampoco me siento incómoda hablando de mi en masculino o cosas así, no se. Debería de sentirme incómoda si dijera "incómodo" y no es el caso, si no escribo en masculino es más por la vergüenza que por otra cosa. Nunca se cómo empecé ni por qué a ver videos de gente trans, sentía esa necesidad. Todo me recuerda a cuando descubrí mi sexualidad, tenía homofobia por mi educación, cambiaba de canal, me producía asco esa gente, nosotros...no podía ver a dos personas del mismo sexo besarse, imposible. Me daba vergüenza ir con alguien así o que lo dijeran de mi y al final...a mi me gustan las chicas y he tenido que aceptarme tal y como soy en una educación que, en mi casa iban muy de progres, pero ese tema siempre era tabú y malo, muy malo.

Bien, ya está, ya lo hice. Y qué desastre en su momento, de esto hace 10 años y !¿ahora me vengo con que no se si soy transexual?! Venga va...debe de ser una broma de mal gusto. Yo, que nací siendo mujer, que creía que mi vida iba a ser normal, NORMAL, corriente, gustarme los chicos como debería de ser y sentirme mujer como debería de ser...y que mi contestación con 7 años a la pregunta "¿de mayor qué quieres ser?" y yo contestara a unas niñas: "de mayor quiero ser Rafa". Eso...eso nunca lo entendí muy bien. Le comenté a mi madre con 7 años que quería ser un chico, estaba super convencida de que de mayor sería un chico y ella me mandaba a dormir. Pronto aprendí que eso no se decía en casa, que era caca, que era algo tabú. Todo, todo lo referente a los sentimientos más profundos no valía nada, debían de convertirse en secretos. Y yo ya no se quién soy, qué quiero. No me defino en nada, no me encuentro y solo tengo ganas de llorar porque me resulta incómodo socialmente hacer un día normal. Me veo un bicho raro desde hace tiempo por mis pensamientos y me encierran en mi porque nadie lo comprende.

Si esto es así, si esto es verdad y si esto es una pesadilla que he de pasar de nuevo...esto me traerá pérdidas y no quiero imaginar la familia y tengo miedo, absoluto miedo, ganas de no estar aquí, de llorar, de no hablar con nadie, solamente ir a entrenar que es el único espacio donde no tengo que dar explicaciones.

Me veo sola, solo, yo qué se...¿por qué me tiene que pasar esto a mi? A la persona más indecisa para todo. Sí, soy indecisa, pero algo me dice que ya fui valiente en el pasado por pasar cosas que pasé con mis seres queridos y conmigo misma. No quiero que esto me pueda hundir y este blog se ha, o se está, convirtiendo en un basurero de lágrimas vivas donde escribir todo, todo, lo que siento. Doy gracias de que no lo publiqué en ningún lado y que nunca sabré quién lo lee y quién no, eso me quita presión y me deja libertad. ¿Cómo?

He imaginado vivir lejos del barrio, ser otra persona. ¿Alex está bien? ¿o debería de ser Sandra? No me siento nada ahora mismo, es como si no me pudiera palpar. En cambio siempre o casi siempre he sentido que proyecto una apariencia masculina y quiero que me confundan con eso, pero siempre me ha caracterizado una personalidad más femenina, ¿qué es eso?

Tengo más preguntas que respuestas y se que todo pasa por algo, me canso de meter la cabeza debajo de la tierra y hacer como que no pasa nada. A la vez no quiero dramatizar, pero debería de buscarme en un largo camino. Eso sí, me da miedo perder a la gente que quiero y eso no se cómo afrontarlo. Con esto no quiero decir nada, no se nada. Todo está muy confuso y quiero volverte a ver.

Vértigo

Hoy no vengo a quejarme, no al menos de forma gratuita. Hoy me vienen de nuevo esos pensamientos rayantes que tengo desde hace casi 4 años en mayor medida e intensidad que nunca, que coinciden con mi etapa madurativa y de entrada a mundo adulto. Bien, no se por dónde empezar ni cómo describir cómo me siento, supongo que se resume en un: me siento bastante sola y mal.

Estos pensamientos rayantes son los que he comentado muchas veces y sobre los que he escrito ya anteriormente en este espacio personal. Son mis sentimientos de si pertenezco al sexo opuesto al que nací biológicamente hablando. Bien, no lo se. Nunca lo sabré, aunque espero que se resuelva pronto porque es algo que realmente me incomoda. Sí, todo el mundo necesita encontrar su identidad para poder, al menos, conocer quién es. Me parece imprescindible.

De nuevo afloran todos esos sentimientos y dudas. Esta vez las ha despertado una judoka nueva de mi gimnasio que sufre de hiperactividad (eso lo comentó ella) y sin conocerme ni nada me espetó un: "Yo a ti te he visto alguna vez en el vestuario femenino...¿eres hombre o mujer?". Yo me descompuse y delante de todos mis compañeros solté un tímido y retrasado "mujer...mujer". Ella prosiguió: "¿pero es porque te sientes así o porque lo eres?" Yo le contesté :"soy mujer". Nada más. Luego sugirió en voz alta: "¿lesbiana, no?". Dije: "Sí, ¿por?" Y me contestó: "no, nada, yo no eh? pero tengo amigas lesbianas, no te preocupes". En ese momento de violación de mi intimidad tan gratuito la habría lanzado al tatami y la habría partido en dos, pese a que ella lleva 12 años en judo y yo sólo 7 en kick boxing. Todo habría quedado en una simple anécdota de no ser porque yo misma no tengo claro al sexo al que pertenezco. Me he contentado con intentar definirme en la delgada linea de "mujer-lesbiana-transgénero-liberal-medatodoigual", pero en el fondo no es así. No me da igual. No puedo vivir en la tranquilidad que habría sido nacer asquerosamente heterosexual y mujer femenina, estando de acuerdo con quién soy.

Ante la anécdota reaccioné delante de mis compañeros como si la tía estuviera loca; pero lo que ella no había tenido en cuenta es que quizá había tocado una fibra muy sensible dentro de mi. Nunca encuentro a nadie con quién hablar el tema de quién soy y sentirme agusto. Alguien que no haga juicio sobre mi ni sobre quién soy o cómo estaría mejor o cómo sería más guapo o más guapa, o que me quede así, que todo es quejarse, o que me hormone, que no pasa nada...

Si contarle a mi madre, la cual sufre depresiones periódicas y crónicas, que era homosexual fue toda una odisea a los 14 años y que necesité de 4 o 5 años para que lo entendiera, comprendiera y respetara...¿cuánto necesitaría tan solo si le insinuase que quizá debería de visitar un psicólogo sobre mi disforia corporal? Ya no se si el problema es mi cuerpo, mi sexo, mi bulimia, mi mente...no se lo que es. Se que rechazo los pechos, no tengo más o menos claro porque se llevan siempre la mayor parte de los comentarios negativos, pero no se hasta qué punto hormonarme...no lo se. ¿Y si me pierdo? ¿Y si luego no se quién soy yo? ¿y si es un capricho? ¿y si luego no soy yo? ¿y si cambio demasiado? ¿y si no me reconozco? ¿y si la gente no me reconoce? ¿y si no me aceptan como Sandra o como Alex? ¿y si al final no soy nadie?

No paso por mujer, no paso por hombre. Paso por los dos sexos en menos de media hora en una mañana 25 veces. Es una locura. Parece que no, pero si no lo has vivido no lo entenderás. Muchos me dirán "bueno, es lo que quieres, sino vestirías femenina". ¿Por qué? No es así del todo. Visto así porque soy así, no porque lo elija. Si vistiera femenina me estaría disfrazando de alguien que no soy. Toda esta cuestión lo único que me produce es vértigo. Vértigo es la palabra. Miedo.

No poder ir a los wc públicos ni usar los vestuarios ni nada que esté dividido en hombre/mujer. Ni siquiera tengo claras las casillas de los cuestionarios. "Elija sexo: masculino/femenino", y eso me ha pasado esta mañana.

En el día normal de una persona normal y corriente no hay tantos cambios de identidad. Y dirán "ya, pero sigues siendo tú". Y yo contestaré "¿pero quién soy yo para mi?" Esa es la cuestión.

Solo tengo ganas de llorar porque es incomprensible hasta para mi. Es algo que se va pronunciando a lo largo de los años y no atenuando, como pensaba que me pasaría.

Ojalá tuviera una oportunidad de estar en otro país tiempo largo y volver a casa tal y como soy, y probablemente perdería a mucha gente, demasiada.

Noviembre II

Estamos sobreviviendo a Noviembre, a Neptuno en Piscis y toda esa mierda. Bien, ya era hora de estrenar el mes (pensé que jamás lo haría). Genial, ¿por dónde empiezo?. Pensaba que este mes estaba siendo diferente porque todo empezó normal y corriente. En realidad no; pero no hacía el suficiente frío como para escribir nada. Ahora publico mis penas como suplicando un abrazo verbal que nunca llega. El mes de las dudas, de los sueños que se desvanecen en océanos, del "no te entiendo", del "yo a ti tampoco", del "¿pero qué tengo que entender cuando solo quiero tu cuerpo?", del "no lo expliques, no tienes por qué". El mes de las canciones tristes, de los vasos llenos, de las venas vacías, de los glóbulos oculares rajados, de las mejillas frías, de los besos que no están. La soledad, de tu soledad, de la mía. De la nuestra. De ninguna muestra de afecto a efectos de que parezca vacía. Del miedo. Del tuyo, del mío. Del miedo a la Vida. Dime ¿qué esperas?. ¿A mi? ¿a ella? ¿a un lobo enfermo que te lama y que te acune?.

Sonaría fatal "necesito tu boca". Tan sin-ce-ro. Tan feo, ¿quién dice la verdad? Nadie. ¿Para qué quieres la verdad, niña, si todavía es Noviembre? ¡Si los ciegos ven las ausencias igual que mi cuerpo respira tu miedo! Cometimos pecados antes de ejecutar nuestros pechos. Antes de que tus labios cruzaran mis ojos, antes de que tu piel rozara nuestra energía, antes de que el gris cubriera nuestros rostros, antes de que tu alma vistiera mi nombre, antes de que yo existiera... Tú.