Hitzak ahopeka: 2012-01

2012-01-24

Rendición

Siento una inmensa falta de comunicación sincera con Ella. Una barrera transparente sin saber qué nos ha pasado. Dónde está el problema. Quisiera abrirme el pecho y ofrecerme entera. Dónde perdimos la confianza. Dónde estás, no te veo. El Alma se acurruca en un rincón donde protegerse. ¿Realmente somos tú y yo? No puedo disimular el dolor, tampoco puedo ocultar la desgracia. Quiero una vida contigo, no me voy a rendir. No me voy a rendir. ¿Sientes lo mismo?

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DE LA DESTRUCCIÓN

2012-01-12

Pueblecito de Bus

Me desarmas los andamios. Me desbaratas la tranquilidad y martillea en mi cabeza la canción de Turnedo de Ivan, esa canción que siempre pones el día de Navidad cuando la tradición te acompaña de la mano hasta tu playa desierta. Nunca hacemos nada como es debido, aparece de nuevo la irracionalidad de las emociones.

Que detrás de tus esquemas, que detrás de tu motor; que detrás de toda letra y de toda expectación, yace viva la inquietud del Amor. No se está quieto, no se conforma, no se parece nada a nosotras. Me siento incapacitada hoy para la indiferencia. Retuerces el camino racional y me ofreces la mano a cualquier río en primavera.

Deseo unas vacaciones a tu lado. Escapar a algún pueblecito con encanto donde nadie sepa nuestros nombres y tan solo me arrope tu cuerpo desnudo. Sentir un beso húmedo caer despacio sobre mis labios que siempre fueron tuyos. Me encantaría sentir la tranquilidad de un paseo por el campo, poder medir el tiempo según las horas de sol y abastecer nuestro amor con ricos guisos de invierno. Tumbarnos en la ladera de alguna montaña a contarnos secretos que fueron olvidados. Tengo ganas de que te den las vacaciones que te mereces, de que puedas estar a gusto y de poder mimarte sin querer nada a cambio. Te llenaría los brazos con mi cuerpo salado. Me rendiría a ti. Ámame como se aman los amantes primeros, como se ama aquello que se nos escapa entre los dedos...

Nuestro Amor, lleno de descargas eléctricas incesantes, de olas mortales y de ráfagas huracanadas ha sabido transportarnos hasta playas desiertas donde te escondes al otro lado esperando que vaya y te abrace. Nadie más lo podría entender.

La puñalada más grande que jamás he sentido es saber que me Amas y no poder estar contigo.

Vayámonos a un pueblecito, de esos de bus.

Te sonrío en silencio

Tú no lo sabes, pero me da un vuelco el corazón cuando me hablas. Siento nervios cuando me aparece tu nombre en la pantalla del móvil. Fantaseo con la idea de taparte los ojos por detrás, de cantarte una canción al odio y que la adivines. Cada noche cierro los ojos con la sensación de paz y de vivirte a mi manera, sin prisa, sin ninguna obligación. Es por eso que estoy redescubriendo tu sabor, que estoy recordando la dulzura. Te leo en la pantallita pequeña con pequeñas palabras que saboreo en la mente y en el corazón; escucho canciones que me recuerdan a los tiempos vividos. Hace unas horas te he imaginado cubriéndome la espalda en la ducha, caliente y húmeda donde me hacías sentir tranquila y segura. No te enfades, no es de verdad. Es la ilusión de vivirte a mi manera, sin prisas. No me hace falta decirte ninguna palabra. Ninguna palabra.

Te sonrío en silencio.

2012-01-11

Eròt

Eròt es esa gran bola negra peluda que habita la mayor parte el suelo húmedo de mi habitación. Está justo detrás mio ignorando todas estas palabras. Eròt es ese que ignora toda palabra y juzga tan solo los gestos de cariño o de desacuerdo que le hacemos amigos y familia. Es ese que tan solo se rige por instintos y que pese a ello, siempre te irá a saludar o a lamer cuando nadie más esté a tu lado. Eròt te quiere con locura simplemente por estar a su lado.

Eròt es esa bola que jamás ha gruñido pasados los 5 meses y que aprendió rápidamente lo que está mal y lo que está bien. Vive mi vida y me deja formar parte de la suya. A veces me acurruco en el suelo cuando no hay nadie y duermo la siesta con él, porque al fin y al cabo, en el suelo tampoco se está tan mal cuando alguien te da calor. Relaja mis pulsaciones y me devuelve a la infancia, al sueño de tener un mejor amigo peludo. Tiene muchos nombres: Eròt, Erotillo, Eroticonos, Potxo o Moco. Todos ellos son de forma cariñosa y aunque no lo creáis, cuando estoy fuera de casa tan solo me preocupa él. Erotillo es capaz de esperar en cualquier puerta a que acabes lo que estés haciendo sin rechistar. Nunca sabe dónde te vas, pero sabe que volverás.

Erotillo es ese que en los días de resaca te obliga a salir a la calle y a ponerte en marcha. Está en los días más bajos cuando no quieres saber nada de nadie y respeta tus silencios. Te escucha aunque no te entiende. Respeta tus noches y requiere de tu cariño cuando está malo. Nunca te pide nada a cambio y no le importa cómo eres, ni los defectos que tienes porque no los ve. Para él siempre serás el mejor amo que jamás haya tenido. Tampoco te juzgará por ellos sino que te querrá incondicionalmente. Todo esto nos resulta incomprensible. Todo ello es incomprensible para el ser humano. Eròt es todo eso que no puedo explicar, que hace que la vida tenga un poco más de sentido.

Lo cogí en brazos hace ya 8 meses y nunca supe muy bien qué hacía, pero las mejores decisiones se toman sin pensarlas demasiado. Así conocí el Amor y así conocí a Eròt. Ojalá pudiera juntar al Amor y a Eròt bajo un mismo techo...

Y ahora que son días tristes, que son días grises y que las fuerzas no me acompañan...Eròt tiene algo en su mirada que me dice que todo irá bien. Es ese cachorro del que sentirse orgulloso una mañana cualquiera.

Eròt es la bola de pelo más agradecida del mundo. Y si algún día tiene que volver a la calle lo haremos juntos.

2012-01-10

Caballito de Mar

Mi caballito de mar,

mi desequilibrado.

Me dejaría matar,

por una galopada.

...

Revuelto

Decido escribir porque, no sé, en las películas es todo tremendamente fácil; pero claro, una vida se resume en hora y media, cuando en realidad la media está en 75 años.

Todo sale genial, encuentran trabajo a la primera y reciben un aumento de sueldo cuando se hacen famosos con su columnas en el diario local. Aquí no pasa ni está pasando eso. Ni siquiera puedo tener un trabajo que me dé más de 16 horas al mes. Sería para morirse ya poder cuadruplicar mi sueldo y eso no daría para un piso, pero sí para engordar un poco la cuenta de ahorros.

Quiero a mi perro, lo quiero con locura y es el único que está 24horas a mi lado para bien o para mal. Hoy ya es el colmo, llevamos dos días sin dormir los dos por su gastroenteritis animal y aunque eso se supone que le resta energía y no le permite comer, se ha zampado un objeto infantil y gelatinoso de esos que se pegan a las paredes. Le he provocado el vómito sin éxito y el objeto sigue sin aparecer pese a haber esparcido espuma por toda la casa causando el cabreo de mi madre y causando revuelo en casa lo cual me ha llevado a plantearme sin éxito un escape.

Escapar significar tener dinero que viene de un trabajo más o menos digno (no entremos ahí) y deriva en dejarlo todo para no tener nada. Odio hablar de política en el parque porque no deriva a nada, porque todo el mundo ha perdido la esperanza y eso no nos dará dinero. Hay días en los que directamente no entiendo la vida, no le veo un sentido a todo esto que está pasando y ni tú ni yo tenemos lo que queremos pero aquí sigo, quejándome en estas lineas.

No se qué me da más rabia, si llevarme bien o mal contigo. Si seguir estudiando o no estar trabajando lo suficiente. Nada hace que nada cambie. No se si encerrarme en mi vida o participar en la tuya. Solo veo un muro enorme mire donde mire. Siempre veo las de salir perdiendo y tengo la espalda hecha polvo por toda la tensión. Se han ido dos compañías muy grandes después de estas Navidades y yo no se llenar los vacíos sino es con deporte, con alcohol o con todo junto, lo que provoca taquicardias. No te puedo pedir nada. No te quiero pedir nada y no me salva ni la escritura porque hace tiempo que dejé de escribir nada decente y que no hablara de mi.

¿Entiendes todo esto?