Carta a una amiga

Querida amiga,

verás, esta no es la primera vez que te escribo una carta. De aquellas cartas adolescentes de amor queda la amistad. Ahora te escribo desde el centro de mi pecho, sincero y abierto porque se que nunca me lees y probablemente nunca me leerás.

Soy un hombre, o al menos eso creo. Sentirse así no es una elección ni un privilegio, lo sabrías si hubieras mirado estos días mis ojos acuosos e hinchados de tanto llorar. Sentir que, eres un hombre y tienes pechos no es algo agradable. Sentir que eres hombre pero que no encajas entre ellos, tampoco lo es. Se que es duro para ti porque siempre fijaste en mi la proyección de mi Yo, que erróneamente os dí a todos. Lo siento, no lo supe hacer mejor. ¿Crees que desde un principio es fácil ser quien eres en el mundo en el que vivimos?. A mi me habrían tachado de monstruo solo con insinuarlo y así ha sido en muchas etapas de mi vida. Para evitar estas calificaciones posteriormente, tuve que ser valiente o cobarde, según prefieras e adapatarme a una identidad bien vista socialmente para poder coexistir en calma bajo la dictadura social heterocentrista y discriminatoria.

¿Sabes qué? Fuiste la primera a la que llamé sollozando porque tuve el valor de llamar al psicólogo y paliar mi ansiedad interior. ¿Sabes qué? Fuiste la primera en aumentar mi estado de ansiedad cuestionando mi identidad bajo tus propios criterios y bajo tus opiniones nazis e igualmente discriminantes. Me arrepiento mucho de haberte contactado para, plantearte un sufrimiento propio tan ajeno al tuyo, el cual no supiste entender ni mucho menos respetar. Te dejé tiempo pero tu interés por mi estado y por mi evolución no fueron notorios durante esta semana así que, como no te venía bien acoplarme en tu agenda, decidí llamarte ayer de nuevo. ¡Qué gran error!. Al comentarte con respeto que debías de dirigirte a mi bajo mi nuevo nombre masculino, te negaste. Y no te negaste porque te fuera ajeno o extraño, ni siquiera por temor de perder a tu gran amigo; sino porque, literalmente, "no te salía de los cojones seguirme el rollo ni caer en mi trampa.". Enhorabuena, tu discurso y tu argumento es de tal calibre que me dejó asombrado. Nunca pude imaginar salir esas palabras de tu boca. Tampoco imaginé lindeces como "va, hacemos una apuesta a ver si es verdad" o "quizá más adelante te tome en serio, cuando vea que eso progresa". ¿Puedes, por un segundo, ponerte en mi piel?. Por gente como tú es por lo que tengo 24 años y sigo siendo "así", así como todos quereis. Por gente como tú, que no se toma en serio el sufrimiento ajeno de la confusión y del dolor que produce no sentirse uno mismo, es por lo que hay un índice de suicidio entre transexuales del 50%. Por gente como tú, es por la que se nos trata de enfermos, mentirosos, embusteros o inestables. Por gente como tú, es por lo que tenemos miedo a que se nos trate de manera jocosa, a que se rían de nosotros y a que piensen que es una opción por "tener demasiado tiempo libre como para pensar a qué sexo perteneces."

Para mi, tú poseías las etiquetas de "mejor amiga", para ti yo poseo las de "mujer bollera", porque así lo crees para mi y no aceptas otra opción, porque, "según tú me conoces y yo no soy así." Te pediría, por favor, que dejaras de emitir juicios sobre mi cuando, ni tú ni nadie tiene la potestad para hacerlo; pero además, es imposible que sepas cómo me siento por dentro cuando "tú" no has sido "yo".

Me has sorprendido querida amiga, pero para mal. Nunca pensé que me tomaras a broma o que esta decisión sobre mi te parezca que llega de repente. Yo no soy quién para tratar de convencerte a ti de nada, ni siquiera de mi. Es muy triste todo esto; pero no te puedo ver igual.

Mucha gente me dice que necesitas tiempo; pero tú me has dicho que no es cuestión de tiempo o de que no lo aceptes, sino de que "no te lo crees" y de que es "uno de mis juegos". Me duele enormemente que trates así mis sentimientos más profundos. Quizá por eso nunca tuve tanta afinidad contigo para contarte qué me pasaba por dentro, ya que siempre que salían dudas, tú siempre me decías que callara.

Eres la única persona que, sabiéndolo, no le da la gana de dirigirse a mi bajo mi nombre masculino. Me molesta que, yo pierda mi tiempo en intentar explicarte nada, para que acabes la conversación haciéndome daño, llamándome víctima y salvándote el culo alegando y ratificando que "me entiendes", "lo respetas", "te parece genial", pero sigo siendo "tía y bollera".

Quise acabar ayer con nuestra amistad para siempre, pero algo me invade de pena y tristeza por dentro, por ti. Veo que solo eres un saco de desinformación cabezota y engreída que cree, que su "opinión" cabe sobre los sentimientos y emociones de otra persona. Perdona, guapita, aquí no hay opiniones sobre mi que valgan.

Te pedí ante todo respeto, aunque juras que me respetas. Genial.

Ahora te pido que, si durante toda mi lucha, todo mi sudor, todas mis lágrimas y todo mi dolor tú, te vas a reir...te pediría por favor, que mantuvieras tu boca bien cerrada y te dieras una vuelta por tu mundo indecoroso de "opiniones y juicios" sobre los demás, y allí te tomaras una copa junto a Sr. Respeto, a ver si te suelta una hostia o se pone a llorar contigo.


Feliz Navidad,

que el 2013 te traiga un mundo lleno de información sobre diversidad y te enseñe a ver el dolor del prójimo en tu propio dolor.


*

Papeles y disforia

Cada día me invaden nuevos y geniales pensamientos libres de miedo y fobia. Intento crecer por dentro, aprender de los demás y aprender sobre todo de mi. Nunca me había parado a dedicarme tanto tiempo y a aprender a escucharme, a escuchar la voz que hay dentro de mi. Es normal que todo me aterre, puesto que ser como soy es un gran estigma social y hoy por hoy se requiere todavía de mucho coraje para poder vivir la vida que uno decide libremente vivir. No todo el mundo tiene la suerte de escucharse y acogerse. No todo el mundo tiene la suerte de tener una oportunidad de ser felíz, sepan o no con certeza quienes son.

Por fin creo que me estoy liberando de todas las fobias y de toda la (mala)educación que he recibido y me estoy dando una oportunidad a mi mismo, a configurar ese Yo innato que debería ser como bien lo podría describir yo y que es tan válido como cualquier otro Yo que esté dispuesto a ser felíz.

Anoche reflexioné sobre mi disforia. He notado que ésta no es tan fuerte a esta edad porque creo que he sabido controlarla, ocultarla y suavizarla a lo largo de los años creándome un papel bastante "cómodo" donde no debía dar demasiadas explicaciones y donde "encajé" durante un tiempo. Ese papel ha sido el de la etiqueta de lesbiana con tendencias masculinas muy pronunciadas, sobresalientes con respecto de muchas otras lesbianas. Es un papel que bien acoje la sexuación de "mujer", el género "masculino" y la orientación sexual "homosexual". Encajé bastante bien digamos en ese papel porque me lo supe crear y amoldar y se parecía bastante a mi deseo más profundo, el de ser un chico. Era un papel que "ni para ti, ni para mi" digamos, un papel bastante neutro donde no acababa de sobresalir tanto y donde no levantaba sospechas porque la gente se acostumbró a eso. No se acostumbró, sin embargo, a muchas de mis características masculinas como la forma de vestir, los deseos interiores de pelear contra hombres, mi deseo de tener perilla  y mi aversión por los pechos femeninos en mi; a eso muy poca gente se pudo acostumbrar.

Reflexionando sobre estos papeles, roles, "quién soy o dejo de ser", he visto que lo más cercano a mi Yo siempre han sido los deseos inmaculados y pre-educados de ser un "chico" normal, desde la tierna infancia donde no sabía qué estaba pasando, hasta la crecida adolescencia donde ya sabía qué estaba pasando...

Años y años han pasado de malas terapias, de ocultismos, de deseos vergonzosos y de pensar que "eso" que me pasaba...no le pasaba a nadie más, y que si me pasaba es porque "algo estaba mal", muy mal dentro de mi. Que esos impulsos no eran normales y que debían desaparecer. Y eso traté de hacer.

A día de hoy no siento que hayan desaparecido, sino más bien, que hayan crecido, porque me he dado cuenta de "lo que es", de lo que sucede y de que me quiero engañar para no sufrir más ni hacer sufrir a los que me rodean.

Por otra parte, siento unas ganas inmensas de pincharme...lo siento, ahora siento que tiene que ser así. Quiero configurar mi masculinidad desde fuera, ya que por dentro está siempre latente pero quiero tener el cuerpo que siempre imaginé que tendría en otra vida, en otro momento, en un sueño, en dibujos...quiero ese cuerpo que siempre imaginé para mi, y para mi siempre será bonito, perfecto y perteneciente a mi y mi idea de Yo.

Tengo ganas de ser libre, de viajar, de configurar una vida, de crear, de correr con el pecho plano. Me he pasado 24 años anhelando lo que nunca tuve y llorando a solas porque eso era políticamente incorrecto.

He comprendido mi historia, me quiero y no me culpo por haber ocultado al mundo y a mi mismo quién soy verdaderamente. Es difícil, muy difícil, ser quien eres en esta sociedad llena de injusticias y rechazo, donde prima el dinero y el heterocentrismo, donde la diversidad está castigada sea del tipo que sea. Yo no me quiero avergonzar de quién soy, quiero quererme y reconocerme como la persona que siempre fui dentro de otra persona mejor aceptada.

Respirar

Hoy ha sido el día del punto de inflexión más grande que jamás he podido cometer: he ido a visitar a Jorge, el chico que se encarga del respaldo psicológico de la Asociación LGTB Lambda, lo cual es genial. Él es psicólogo y ofrece ayuda a las personas con problemas dentro colectivo LGTB así como a familiares, amigos, parejas y personas cercanas a nosotros.

Ha sido una experiencia increible, he entrado por la puerta y he pensado: esto lo estoy decidiendo yo por mi para mi salud mental, qué genial que haga eso conmigo mismo. Lo único que le he hecho a mi cuerpo en esta vida ha sido maltratarlo, bien sea por la bulimia, bien sea por los signos autolesivos que cometí en la adolescencia cuando mi cuerpo no se correspondía con mi mente. Ahora, a mis 24 años, es cuando encajo muchas piezas de ese puzzle que decían que estaba por construir. Ahora. Y no, a mi puzzle no le faltan piezas, simplemente estaban mal puestas. Eso es lo que le contestaría a aquella "persona" que se dedicó a diagnosticarme problemas con 15 años, problemas tales como "lesbianismo" y demás.

Está claro a estas alturas que el colegio de curas no me hizo ningún bien y que aquellos psicólogos y psiquiatras concertados con aquel colegio tampoco. Eso sí era una secta satánica que emborronó y dañó mi mente hasta que por fin puedo ver con claridad.

Estoy cansado de que decidan por mi. Siempre he sabido, muy a mi pesar, lo que he sido, cómo me he sentido y cómo quería verme tras ese espejo. Siempre los mismos anhelos, las mismas ideas, las mismas proyecciones de mi y los mismos juegos de "ahora voy a ser el chico".

Ahora es cuando puedo ponerle nombre, puedo decirlo y puedo abrazarlo como mío. Quiero dejarme crecer, quiero dejarme salir. Quiero, de una vez por todas, hacer mi vida como yo quiero que sea y como siempre debería haber sido.

Hablando con el terapeuta le he comentado que aprecio la vida por encima de todo, que esta experiencia me sirve para valorar más la vida, para ver que ante las dificultades uno no debe rendirse y que si Dios quiso que fuer así, así soy.

Yo no soy ningún bicho raro, no soy ninguna persona fuera de lo normal. Soy una persona normal y corriente que siempre ha tenido que vivir un papel que aprendió a interpretar a la perfección pero que siempre intuía que algo pasaba ahí dentro. Quiero tomar esto como una oportunidad de poder salvarme, de poder hacer una vida digna y de ser realmente felíz.

Cuando me ha preguntado: "Y bien, ¿qué te ha traído por aquí?", me he puesto a llorar como una magdalena...porque son tantas tantas cosas las que se te vienen a la mente amontonadas que no sabes por cuál empezar y porque son tantas las emociones dentro de mi que no puedo contenerlas. Me llevan allí millones de preguntas, de dudas, de miedos, de soledad, de temor, de conflictos...me llevan allí 24 años de ver quién soy y por qué no funciono. No lo quería ver y sigo sin quererlo ver...pero cada vez estoy más cerca de ello y a la vez, siento que eso será mi alivio. Tengo pánico a la familia.

Ahora es un tiempo para mi y solo estoy seguro aquí, en estas páginas. La calle me sigue dando un poco de miedo, la gente, la casa...no se, todo. Me siento bien con Eròt, escribiendo, con algunos amigos...pero siento que algo ha cambiado y que me estoy preocupando mucho por mi, lo cual me gusta porque significaba que ya no podía aparcar más estos asuntos. Ahora no quiero pensar en los problemas que me llevará, sino más bien en las satisfacciones que yo personalmente obtendré y espero que así sean.

Tengo ganas de hacer una vida mejor, aún tengo mucho tiempo para disfrutar de mi, para no tener vergüenza de ir al gym y levantar pesas, para ir a nadar sin vergüenza, para todas esas cosas que son muy simples pero con las que siempre he tenido problema. Solo quiero que mis padres me quieran igual por ello. Siento todas estas sentimental-heces asquerosas sobre mi, pero llevar esta especie de diario virtual me ayuda mucho a volcar todas las emociones y dejar los llantos un poco de lado.

Comunicación

La comunicación no es fácil, verás:

a mi me encanta la idea de hablar contigo, de volver a vernos y de correr por la montaña otra vez como lo que tengamos que ser, siempre con ese cariño especial. Lo más difícil ahora es que me entiendas porque, esto es algo nuevo para mi, todavía no tengo mucha información y no se cómo ayudarte a ti (ni siquiera se cómo ayudarme a mi). La idea de una nueva oportunidad en la vida, propia, me excita. Me encanta la sensación de que las puertas a la libertad están ahí, entreabiertas y solo tengo que dar el último empujón para ser felíz. No se cuál será tu posición al final ni cómo formarás parte de mi mientras todo esto ocurre; pero sea cual sea, estarás ahí, espero. Se que esto no es nada fácil para ti, que no lo entiendes muy bien, que es raro y que no conoces a nadie más a quien le pase algo parecido. Yo, estoy ahora ansioso por saber quién soy de verdad y es un camino personal muy grande y difícil que tengo ganas de recorrer. Voy a luchar por mi, siento no hacerlo por ti; pero me toca mirarme el ombligo, por muy mal que pueda sonar.

Acabamos de colgar, puede deberse al miedo, a la ignorancia, al temor, a la falta de información...no lo se. Yo estoy en una perspectiva y tú en otra, parecidas pero diferentes. No te culpo de que no lo entiendas o de que me hagas esas preguntas, o de que tengas dudas. Es normal.

Puede que no todas las dudas te las sepa responder ya, pues yo también tengo más preguntas que respuestas para mi. Ya siento que esto no sea de otra forma, yo no elegí ser de esta forma. Se que Dios se encargó de que mi vida no fuera fácil para que aprendiera a valorarla, y eso intento hacer.

Me sigo sintiendo un bicho raro y alguien que no es normal, porque pertenezco a esa minoría que en vez de ser pelirrojo, soy de otro sexo. Parece que no me cueste nada escribir estas lineas o las entradas anteriores del blog; pero es mentira. Me cuesta y mucho abrirme tanto sabiendo que hay gente que me lee y que lee las profundidades de mi, eso es vertiginoso.

Espero que al final, estemos o no estemos, me quieras o no me quieras, sepas respetarme y hayamos aprendido algo más juntos en la vida. Solo quiero que sepas quien soy, demostrártelo y que realmente me conozcas. Conozcas a este Yo que es genial y que siempre lo fue contigo.

Claro, "bonico".

Estoy muy irascible, pero sobre todo sensible a todo, al mundo; por eso evito relacionarme últimamente demasiado por miedo a que me hagan daño. No tengo esa coraza ahora mismo y no es algo consciente, sino más bien inconsciente. No quiero que nadie me influya en nada, sino yo mismo. Mucha gente va a ver raro o va a estar en contra de muchos de los pensamientos y sensaciones que tengo últimamente. Se que se está produciendo un cambio; pero no se la magnitud.

Ahora mismo estoy en mi casa y diría que es donde mejor estoy, pero es mentira. Tampoco estoy mejor en la calle, supongo que estoy mejor en el coche o en algún lugar en medio de la nada, donde no haya nadie y solo me siento cómodo con Eròt porque se que él ni nota la diferencia, que sigo siendo la misma persona a diferencia de los demás. No se ya hasta qué grado de paranoia voy a llegar, pero veo que el momento se acerca, que esta no es mi vida aunque todo el mundo ha pretendido que lo sea y hasta yo me lo he creído; pero nunca he estado bien conmigo mismo, siempre quería ser cualquier otra persona, siempre. Me quiero pero me quiero en el sentido de mi verdadero Yo, que es el que estoy buscando.

Cada vez tengo más información, aunque la vengo buscando desde que tengo uso de razón y más exhaustivamente desde hace 4 o 5 años, más en serio. Cada vez tengo más información y muchas veces me veo reflejado en muchos chicos trans, como que ese podría ser Yo y vivir tan genialmente; pero me paro a pensarlo y digo ¿dónde voy?, ¡eso es una locura!. Pienso que sería una la familia, la gente, mis amigos, mi pareja, mi todo. Cambiar toda mi vida...pero en realidad...reflexionando no es "cambiar toda mi vida", sino "hacer de mi vida una vida mejor, una vida Mía", para mi, de verdad, para sentirme a gusto y ver que no pasa nada, que puedo indentificarme por dentro, quererme y dar amor a los demás.

Por mucho que lo pueda parecer, esto no es un blog trans o pretendo que se convierta en eso, sino un blog -un espacio personal- donde publico muchas veces cómo me siento, bueno, "muchas veces", diría "siempre" cómo me siento bien sea a través de metáforas, bien sea en inglés, bien sea a través de poesías, bien sea a través de relatos de gente que podríamos ser tú y yo o gente corriente. Es mi pequeño diario escondido entre miles de millones de blogs en el mundo y me hace sentir mejor. Aquí no puedes saber mis padres nada, solo gente aleatoria que se interese por saber quién soy y quién soy por dentro, que lo de fuera no tiene nada que ver.

Ayer hablé con un chico sobre mis miedos y dudas y llegamos ambos a la conclusión de que los genitales no te hacen hombre o mujer, sino tu mente. La gente, la gente corriente se ha quedado toda la vida con esa visión dicotómica: hombre-pene, mujer-vagina. No existe para ellos más combinaciones, incluso para la gente que va de progre, de que sabe, que de es super-mega-liberal y que te respeta. Incluso esa gente no lo entiende, entonces...¿cómo lo van a entender unos padres de 50 años?. Tiemblo solo de pensarlo. A veces lo veo super fácil: mira, yo he sido así toda la vida. Así, como soy, ni más ni menos. Otras lo veo un universo aparte, paralelo, entre la vida que escogieron para mi y la que realmente me gustaría vivir. Porque al fin y al cabo y reflexionando diariamente mucho...estoy haciendo una vida por y para los demás, nunca me he sentido cómodo con cosas que se me han impuesto. A veces lo he tenido más claro, otras no tanto y lo sigo dudando. Dejo espacio a la duda por el miedo: ¡Oye, que quizá no sea un chico y todo esto sea un capricho! Total...otro más. Total, otro paripé, otro teatrillo. Pero he dicho ¡basta ya!, quiero vivir sin ansiedad, sin miedo a la sociedad y sin miedo de ser quién soy, porque tener miedo de uno mismo es el peor sentimiento que puedas tener.

No me quiero asustar más, bastante tengo con haberme planteado más enserio que en toda mi vida junta: quién soy de verdad, sin paripés ni trasfondos ni "peros". Quizá quiero ser el hermano de mi hermano, el hijo mayor de mi madre, el primo de mi primo Jorge, el chico de negro del fondo de la clase...Que a efectos lo he sido mucho tiempo.

Quizá, también reflexionando, antes me pareciera mal que me confundieran con un chico porque, o no lo tenía interiorizando o como posibilidad, o me daba un pavor tremendo y vergüenza propia poder llegar a ser un chico sin ser un chico. Yo me entiendo, pero necesito hacer terapia sobre esto.

Cuando veo a muchos chicos trans, yo me veo ahí. Siempre me he visto ahí. Y muchas veces los he envidiado y he llorado mucho, muchísimo viendo videos y pensando "qué valientes que son".

El momento más turbio que concibo es el de explicarles a mis padres y mi hermano qué me pasa, porque solo el hecho de "ser lesbiana" me supuso una odisea, el vestir así muchas veces también. Se lo podrían oler si no fueran tan ingénuos pero no lo harán porque, como para mi, "ser transexual es una locura" y algo inconcebible para la familia.

Madre Mía

Sí, madre mía.

La relación con mi madre de repente se está deteriorando a paso agigantado debido a la ausencia de su terapeuta de mierda. No se qué cojones le habrá pasado en la rodilla, que esta baja no le está sentando nada bien a mi familia. Bueno, qué digo a mi familia, a mi padre y a mi. Mi hermano está protegido en una santa burbuja de felicidad y mierda adolescente. Lo odio porque lo envidio, y la envidia es mala.

Estábamos intentando cenar harmoniosamente hasta que mi madre me ha soltado un comentario gratuito de ataque contra mi y mi forma de ser, y lo siento mamá, pero ahora estoy jodidamente irascible y te vas a llevar la peor parte, así que yo de ti llamaría a un psicólogo de guardia que te pasara consulta hoy mismo después de la mierda que va a salir por mi boca.

Mentira. Me he callado bastante. Al final la he hecho llorar. ¿Pero cómo cojones no va a llorar si llora hasta cuando se estropea una lavadora?. Ahí la tengo, llorando a moco tendido en la cocina. Y no de pena, lo se, seguro. Nunca llora de pena porque nunca en su puta vida ha reconocido que ella tuviera NUNCA la culpa de nada. Es de ese tipo de personas, de esas personas tóxicas, de las que nunca se curan si no hacen terapia de las de verdad.

Tengo que decir que ha habido un inciso, un lapsus de tiempo entre el párrafo anterior y este, habiendo hablado con ella porque amablemente me lo ha pedido. Mira, ella está desquiciada por sus cosas, yo la entiendo y se cómo es, y yo estoy sumergido en mis cosas, en mis cambios, en quién soy yo realmente.

Me ha preguntado cuál sería mi modelo de madre ideal y en realidad sería una madre comprensiva y lo suficientemente abierta como para quererme como soy y nunca juzgarme. Yo le he preguntado que cual sería su modelo de hija ideal, dice que soy yo pero siendo más organizada, a lo cual le he dicho que era imposible puesto que su deseo siempre fue el de tener una hija femenina con la que ir de compras, peinarla, hacerse las uñas...y en realidad...estoy a punto de decirle que eso es imposible, porque puede que me acabe creciendo barba y siendo muy felíz. No lo se.

Siento pena por la relación con mi madre, porque no es del todo sincera, porque yo no me aclaro con nada ni con nadie, entonces siento que la engaño puesto que no sabe por qué estuve llorando el otro día. Quisiera que todo fuera a mejor y poder contar con su apoyo, pero lo magnifica todo tanto, que tengo miedo que esto sea para ella un trauma irreparable.

Voy a descansar, que ya he tenido suficiente por hoy la verdad.

Be true to yourself

Estoy un poco más tranquilo, hablaré en masculino porque me siento más a gusto hoy así. Estoy más tranquilo porque por fin tengo cita con el psicólogo y con el tatuaje, son dos cosas de las cuales tengo muchas ganas, aunque quizá ansío más la cita con el psicólogo, Jorge.

Me voy encaminando a la verdad, sea cual sea, me asusta pero es así, es mi problema y tengo que afrontarlo con 24 años, sino ¿cuándo lo haré?. Debo ser responsable sobre mi salud mental, eso debería de aprender de mi madre. No seguir su ejemplo y preocuparte por mi. Nadie lo hará.

Hoy he hablado con dos personas maravillosas que me han ayudado mucho, una es un chico especial y otra es una ex novia que me sorprende que me entienda tanto y me ha ayudado una frase concreta que me ha dado mucha seguridad pese a que ahora queda obsoleta: "yo cuando te quería, te quería igual te llamaras Sandra o te quisieras llamar Marc, solo me preocupé por ti". Luego acabó resultando ser un desastre y no queriéndonos nunca más, es lo que tiene ser una pareja y luego ya no, pero está bien saberlo; saber que cuando te quiso, eso le dió igual. Aunque sería raro, difícil, quizá si hubiera estado conmigo mientras me inyecto testosterona y me va saliendo barba, sería otra su reacción.

No se, hoy tengo una sonrisa en la cara. He podido hablar con otra persona sobre este tema y la verdad, sin que nadie más del mundo me oiga y como en mi propia burbuja, en mi coche, me siento a gusto. Hoy he estado así, a gusto. Confío en que todo salga bien. La verdad es que tener un psicólogo es un alivio, es como alguien que se hará cargo de mi y me escuchará durante un ratito, genial. No puedo pregonar a los cuatro vientos lo que me está pasando porque no lo se y porque no es un tema gustoso, no es que te ha tocado la lotería. Antes, en el coche, describiéndome y describiendo mi visión sobre el mundo quería llorar porque recuerdo eso de: "si hubiera nacido mujer heterosexual y bella y genial y sintiéndome mujer y siendo femenina y todo eso, todo sería genial, sencillo, fácil, normal, normal, normal. Normal." Pero no; siempre tengo que liarla, darle la vuelta, ser diferente, tan diferente. Yo no elegí ser así de diferente, de verdad, créeme. Yo, de pequeño tenía una visión de mi. Yo, en mi infancia, era un chico normal al que le gustaba Mónica y eso para mi era normal, pero las risas de los demás me hicieron saber enseguida que algo estaba mal. Querer a Mónica estaba mal y pegarme con Álvaro por ella estaba aún peor. Robarle la ropa a mi hermano también estaba mal y jugar a cosas donde yo era el chico también. Comprar ropa de chico con mi madre también estaba mal porque siempre hacía el ridículo delante de sus compañeras de trabajo, lo cual para mi era como sentir que mi madre se avergonzaba y no estaba orgullosa de mi. Muchas veces he pensado eso. No se, poco a poco fui descubriendo que no eran normales muchas situaciones, que no encajaba ni en un grupo ni en otro. Esos años los he perdido buscando mi lugar. No quiero vivir más mentiras, en ningún aspecto y ahora no le debo nada a nadie, no debería tener miedo, solo me lo debo a mi. Solo hablo de sentimientos, de cómo me siento, de qué pienso y de lo que es mi vida ahora. Es un conflicto salir a la calle, ¿cómo quiero que le identifiquen los demás? Es la pregunta diaria. A la gente no le pasa, y si le pasa, tienen un problema como yo. Sabrás de qué hablo.

No es fácil sentirse solo en medio de mucha gente, a infinidad de individuos nos pasa. Al final todos buscamos lo mismo: Amor.

Don't you worry child

...see heaven's got a plan for you. 

A ver ahora cómo nos desentendemos de toda esta mie*** que nos está pasando, pero aún así y con todo el miedo mundial, he decidido ver a un psicólogo después de tantos años reflexionando sobre si quizá debería de realizar algún tipo de terapia, ya sea por la bulimia que considero que no está o ya sea bien por mi problema de disforia de género o lo que sea. Tengo muchas ganas de esa primera cita, al igual que un miedo atroz a entrar a una consulta.

Tengo que decir que me he pasado la mañana en el trabajo analizando tanto a hombres como a mujeres, viendo sus rasgos hormonales y de comportamiento, porque al fin y al cabo solo somos eso: hormonas. Te pinchas una, eres una cosa; te pinchas otra, eres otra cosa. Y las hormonas juegan un papel crucial en nosotros, nos diferencian y nos atribuyen rasgos, matices, características físicas, psicológicas y nos ayudan a curarnos de cosas o a nivelar los niveles de ciertos componentes del cuerpo.

Hoy he pensado cómo sería yo con vello facial, si sería horrible o si me quedaría bien, Claro, que pensarlo ahora sería como de "qué estás pensando"; pero no lo veo tan descabellado. Me siento agusto. No se, sigo sin contar con mucha gente para hablar de esto ya que se me hace raro hasta a mi y me crea ansiedad. Lo mismo pienso "sería guay si..." que lo mismo me pongo a llorar porque pienso "no, esto no puede ser así ni en broma".

Los días van pasando y los pensamientos cada vez son más confusos si cabe. Tengo que encontrar mi lugar, definitivamente. Eso me hará sentirme bien.

I was the king I had a gold throne...

The best is yet to come

"The best is yet to come"...¿te lo imaginas? Un día amanezco en pleno Diciembre con perilla, ojos rasgados, facciones de la cara marcadas, voz profunda y sensual, y sin pechos, ¿lo imaginas? Pero tú y yo sabemos que no es así de sencillo, que nadie despierta así a no ser que sea un hombre o despiertes dentro de un sueño. Hoy he tenido una experiencia realmente..."mágica", extraña y no tan extraña para mi. He convivido en un ámbito puramente masculino como es una competición de Kick Boxing, deporte al que pertenezco desde hace 7 años. Estando en la competición he tenido que hacer uso de los lavabos y he aguantado hasta que vejiga no podía más, así que luego me he acercado a ellos y ahí estaban: la dicotomía de hombre/mujer que tanto odio porque no corresponde en nada conmigo. Ni soy una cosa, ni soy la otra; pero "pasar", "paso" más como hombre que como mujer así que para evitar los escándalos con las madres y las hijas, he decidido pasar dos veces al baño de hombres, lo cual ha sido extraño pero confortable a la vez porque me sentía más segura, no se, indescriptible.

Cada vez me planteo más enserio la posibilidad y necesidad de pedir ayuda profesional, aunque eso de "profesional" estará por ver porque no confío en ningún psicólogo, no al menos desde que yo fui o ellos intentaron ayudar a mi madre que con 52 años aún no está curada de nada. Acabo de tener trifulca en casa y dudo que pueda hacer una doble salida de armario si al final me hormono, yo creo que debería de huir del país directamente porque dudo que nadie de mi alrededor entendiese lo más mínimo: a mi abuela le causa un infarto, mi madre comete suicidio efectivo y seguro, mi padre me deshereda y mi hermano me pega con un bate de béisbol porque no concibe tener un hermano y solo tantear el terreno o hablar sobre mi masculinidad ya es un motivo de insultos, menosprecio, risitas y mierdas varias de las cuales estoy hasta los cojones. Tengo el estómago revuelto y me he dado cuenta de que no me preocupo por mi desde que tenía novia o mi madre estaba con depresión este último año. Que no he mirado nada por mi ni preocupado si sigo queriendo los pechos o si tendría una sonrisa más sincera en la cara si me despertara por fin sin ellos.

Me imagino como un luchador más, en el ring, sin camiseta y con pantalón corto, con tatuajes luchando por mi, por mi libertad, por mi sueño de ser felíz (aparte del sueño de tener una casa en el campo). A veces no me asusta imaginarme con cuatro pelos de barba porque seguiría siendo yo. Solo lloro de rabia, de impotencia, de pensar que podría ser transexual y que se está haciendo realidad. Es una movida bastante gorda, es algo que nunca llegué a pensar pero que se podía intuir cuando quería ser Aladdin o Rafa en la primaria o cosas así. Que siempre fui el "superhéroe", vamos...

Hoy he querido en todo momento que pensaran que era un chico y las chicas de la cafetería lo han hecho, he pasado como tal pese a tener que forzar un poco más la voz. Con mis compañeros no hay problema, la mano o dos besos indistintamente pese a parecer un gesto un poco gay y sí, hoy por fin me he sentido bien hasta que he llegado a casa. Donde necesito salir, tomar el aire, caminar, algo. No soporto estar aquí dentro con mi madre porque me crea ansiedad la idea de que pueda llegar a ser esto verdad.

Quiero y amo a mi abuela, pero para ella...¿cómo ser Alex de repente y explicarle que soy yo, Sandra, solo que más guapo? Quiero y debo preocuparme por mi así que la misión esta semana será contactar con el psicólogo del centro Lambda, guardar la cita del tattoo y construir mi vida en un camino personal y felíz, por fin.

A ver qué pasa con todo esto...

There's something wrong...

There's something wrong inside of me, something I cannot handle, something I cannot deny but still don't know exactly the matter.

Estos días se nutren de miedo, no hay nada más. Las noches son demasiado frías y solitarias, me meto entre las sábanas gordas y me siento sola o solo. Me proyecto como hombre y me gusto, ese es mi problema. Me proyecto como mujer y no me gusto. Soy una especie de mujer-hombre muy mio, muy personal. Me veo especial, me veo diferente. No es malo, me parece bonito pero no acabo de determinarlo y eso me consume. Está siendo un periodo de cambios en mi imagen, de tatuajes y marcas de identidad propia que quiero como mías y que las busco diariamente para configurarme cual objeto social y estar más agusto.

Tengo mucho miedo a no acabar de comprenderme, a perderla y que nos perdamos por mi culpa, por mis cambios que no son tantos porque siempre he sido "así". Solo quiero buscar la parte más verdadera y mejor de mi, la que me haga sonreir diariamente y me haga presentarme al mundo como una persona más abierta y sociable porque no tiene miedo de nada. Su voz me resulta cercana y lejana a la vez, como si ya no perteneciera a mi pero permaneciera en mi. Tan tranquila como siempre...

Necesito respuestas y necesito momentos alegres con seres queridos. Necesito el confort en su voz...en sus brazos y que me agojan como a un niño pequeño y me diga que todo está bien, que nada malo va a pasarme y que al final todos nos querremos mucho. Pero es imposible.

Añoro momentos, palabras, brazos que me digan "quédate", "no te vayas". ¿Cómo que no se aullar? Claro que se aullar. Seguiría siendo yo, siendo un lobo, siendo un chico, siendo un monstruo, siendo Alex, siendo Sandra, siendo Yo. Yo. Yo. Yo. YO!

Quiero ser yo y vivirlo, vivir ese yo que ansía salir de aquí, de esta mentira. De este "no me siento bien". Lo único que me consuela es que se que soy buena persona, que no pasa nada, que iré al cielo igualmente, que obraré por ello siempre. Que tengo una deuda con Dios y que él me cuida desde arriba, pero este mundo me aterra.

Todo pasa por algo

Doy gracias al día que cree este blog porque me siento más acompañada con él, muchísimo más y en invierno es algo que hace falta.

Tengo miedo, un miedo atroz que me recuerda el miedo que tuve a los 14 años cuando descubrí que mi sexualidad no era la que la sociedad me había predeterminado para mi. Tengo otra vez esa sensación dentro de mi, veo videos y me angustio. Se que las cosas siempre pasan por algo. Ya no estoy con mi pareja, no tengo novia y quizá eso también pasó por algo, aún no lo se. No se si estoy cambiando y eso la ha empujado fuera de mi, no se si ella está cambiando o si cambiamos las dos y no somos compatibles. No lo se. Pensarlo también me aterra porque era la persona,y es, que más me conoce sin que tenga que explicar nada, de hecho me entiende, pero se le hace muy difícil la convivencia conmigo. No la culpo. Aún nos queremos y eso también me revuelve por dentro porque no se si hice bien o mal o qué, no lo se, como no se casi nada de mi vida. De repente todo estaba atado y de repente ya no. Aunque no es algo que venga de nuevo, ahora me surge más fuerte, quizá porque al no tener pareja, al no estar vinculada a nadie no siento esa presión y necesito saber quién soy para aceptarme y ser aceptada. Ahora no se ni cómo dirigirme a mi misma, porque me cambié el nombre a uno más ambiguo y me siento bien, no me siento incómoda. Tampoco me siento incómoda hablando de mi en masculino o cosas así, no se. Debería de sentirme incómoda si dijera "incómodo" y no es el caso, si no escribo en masculino es más por la vergüenza que por otra cosa. Nunca se cómo empecé ni por qué a ver videos de gente trans, sentía esa necesidad. Todo me recuerda a cuando descubrí mi sexualidad, tenía homofobia por mi educación, cambiaba de canal, me producía asco esa gente, nosotros...no podía ver a dos personas del mismo sexo besarse, imposible. Me daba vergüenza ir con alguien así o que lo dijeran de mi y al final...a mi me gustan las chicas y he tenido que aceptarme tal y como soy en una educación que, en mi casa iban muy de progres, pero ese tema siempre era tabú y malo, muy malo.

Bien, ya está, ya lo hice. Y qué desastre en su momento, de esto hace 10 años y !¿ahora me vengo con que no se si soy transexual?! Venga va...debe de ser una broma de mal gusto. Yo, que nací siendo mujer, que creía que mi vida iba a ser normal, NORMAL, corriente, gustarme los chicos como debería de ser y sentirme mujer como debería de ser...y que mi contestación con 7 años a la pregunta "¿de mayor qué quieres ser?" y yo contestara a unas niñas: "de mayor quiero ser Rafa". Eso...eso nunca lo entendí muy bien. Le comenté a mi madre con 7 años que quería ser un chico, estaba super convencida de que de mayor sería un chico y ella me mandaba a dormir. Pronto aprendí que eso no se decía en casa, que era caca, que era algo tabú. Todo, todo lo referente a los sentimientos más profundos no valía nada, debían de convertirse en secretos. Y yo ya no se quién soy, qué quiero. No me defino en nada, no me encuentro y solo tengo ganas de llorar porque me resulta incómodo socialmente hacer un día normal. Me veo un bicho raro desde hace tiempo por mis pensamientos y me encierran en mi porque nadie lo comprende.

Si esto es así, si esto es verdad y si esto es una pesadilla que he de pasar de nuevo...esto me traerá pérdidas y no quiero imaginar la familia y tengo miedo, absoluto miedo, ganas de no estar aquí, de llorar, de no hablar con nadie, solamente ir a entrenar que es el único espacio donde no tengo que dar explicaciones.

Me veo sola, solo, yo qué se...¿por qué me tiene que pasar esto a mi? A la persona más indecisa para todo. Sí, soy indecisa, pero algo me dice que ya fui valiente en el pasado por pasar cosas que pasé con mis seres queridos y conmigo misma. No quiero que esto me pueda hundir y este blog se ha, o se está, convirtiendo en un basurero de lágrimas vivas donde escribir todo, todo, lo que siento. Doy gracias de que no lo publiqué en ningún lado y que nunca sabré quién lo lee y quién no, eso me quita presión y me deja libertad. ¿Cómo?

He imaginado vivir lejos del barrio, ser otra persona. ¿Alex está bien? ¿o debería de ser Sandra? No me siento nada ahora mismo, es como si no me pudiera palpar. En cambio siempre o casi siempre he sentido que proyecto una apariencia masculina y quiero que me confundan con eso, pero siempre me ha caracterizado una personalidad más femenina, ¿qué es eso?

Tengo más preguntas que respuestas y se que todo pasa por algo, me canso de meter la cabeza debajo de la tierra y hacer como que no pasa nada. A la vez no quiero dramatizar, pero debería de buscarme en un largo camino. Eso sí, me da miedo perder a la gente que quiero y eso no se cómo afrontarlo. Con esto no quiero decir nada, no se nada. Todo está muy confuso y quiero volverte a ver.

Vértigo

Hoy no vengo a quejarme, no al menos de forma gratuita. Hoy me vienen de nuevo esos pensamientos rayantes que tengo desde hace casi 4 años en mayor medida e intensidad que nunca, que coinciden con mi etapa madurativa y de entrada a mundo adulto. Bien, no se por dónde empezar ni cómo describir cómo me siento, supongo que se resume en un: me siento bastante sola y mal.

Estos pensamientos rayantes son los que he comentado muchas veces y sobre los que he escrito ya anteriormente en este espacio personal. Son mis sentimientos de si pertenezco al sexo opuesto al que nací biológicamente hablando. Bien, no lo se. Nunca lo sabré, aunque espero que se resuelva pronto porque es algo que realmente me incomoda. Sí, todo el mundo necesita encontrar su identidad para poder, al menos, conocer quién es. Me parece imprescindible.

De nuevo afloran todos esos sentimientos y dudas. Esta vez las ha despertado una judoka nueva de mi gimnasio que sufre de hiperactividad (eso lo comentó ella) y sin conocerme ni nada me espetó un: "Yo a ti te he visto alguna vez en el vestuario femenino...¿eres hombre o mujer?". Yo me descompuse y delante de todos mis compañeros solté un tímido y retrasado "mujer...mujer". Ella prosiguió: "¿pero es porque te sientes así o porque lo eres?" Yo le contesté :"soy mujer". Nada más. Luego sugirió en voz alta: "¿lesbiana, no?". Dije: "Sí, ¿por?" Y me contestó: "no, nada, yo no eh? pero tengo amigas lesbianas, no te preocupes". En ese momento de violación de mi intimidad tan gratuito la habría lanzado al tatami y la habría partido en dos, pese a que ella lleva 12 años en judo y yo sólo 7 en kick boxing. Todo habría quedado en una simple anécdota de no ser porque yo misma no tengo claro al sexo al que pertenezco. Me he contentado con intentar definirme en la delgada linea de "mujer-lesbiana-transgénero-liberal-medatodoigual", pero en el fondo no es así. No me da igual. No puedo vivir en la tranquilidad que habría sido nacer asquerosamente heterosexual y mujer femenina, estando de acuerdo con quién soy.

Ante la anécdota reaccioné delante de mis compañeros como si la tía estuviera loca; pero lo que ella no había tenido en cuenta es que quizá había tocado una fibra muy sensible dentro de mi. Nunca encuentro a nadie con quién hablar el tema de quién soy y sentirme agusto. Alguien que no haga juicio sobre mi ni sobre quién soy o cómo estaría mejor o cómo sería más guapo o más guapa, o que me quede así, que todo es quejarse, o que me hormone, que no pasa nada...

Si contarle a mi madre, la cual sufre depresiones periódicas y crónicas, que era homosexual fue toda una odisea a los 14 años y que necesité de 4 o 5 años para que lo entendiera, comprendiera y respetara...¿cuánto necesitaría tan solo si le insinuase que quizá debería de visitar un psicólogo sobre mi disforia corporal? Ya no se si el problema es mi cuerpo, mi sexo, mi bulimia, mi mente...no se lo que es. Se que rechazo los pechos, no tengo más o menos claro porque se llevan siempre la mayor parte de los comentarios negativos, pero no se hasta qué punto hormonarme...no lo se. ¿Y si me pierdo? ¿Y si luego no se quién soy yo? ¿y si es un capricho? ¿y si luego no soy yo? ¿y si cambio demasiado? ¿y si no me reconozco? ¿y si la gente no me reconoce? ¿y si no me aceptan como Sandra o como Alex? ¿y si al final no soy nadie?

No paso por mujer, no paso por hombre. Paso por los dos sexos en menos de media hora en una mañana 25 veces. Es una locura. Parece que no, pero si no lo has vivido no lo entenderás. Muchos me dirán "bueno, es lo que quieres, sino vestirías femenina". ¿Por qué? No es así del todo. Visto así porque soy así, no porque lo elija. Si vistiera femenina me estaría disfrazando de alguien que no soy. Toda esta cuestión lo único que me produce es vértigo. Vértigo es la palabra. Miedo.

No poder ir a los wc públicos ni usar los vestuarios ni nada que esté dividido en hombre/mujer. Ni siquiera tengo claras las casillas de los cuestionarios. "Elija sexo: masculino/femenino", y eso me ha pasado esta mañana.

En el día normal de una persona normal y corriente no hay tantos cambios de identidad. Y dirán "ya, pero sigues siendo tú". Y yo contestaré "¿pero quién soy yo para mi?" Esa es la cuestión.

Solo tengo ganas de llorar porque es incomprensible hasta para mi. Es algo que se va pronunciando a lo largo de los años y no atenuando, como pensaba que me pasaría.

Ojalá tuviera una oportunidad de estar en otro país tiempo largo y volver a casa tal y como soy, y probablemente perdería a mucha gente, demasiada.

Buzón de sugerencias.

Vengo a quejarme. Sola y exclusivamente a quejarme. ¿Por qué? Porque me da la gana, porque es mi espacio privado y porque siento que así tiene que ser. Como los tatuadores no entienden de "arrebatos de pasión" y de "oiga, necesito que me tatue media manga por despecho..." he decidido que lo mejor era escribir en este blog náufrago y abandonado, donde siempre acabo escupiendo mi mierda leída por muy pocos privilegiados.

Resulta que hoy todo va de gente a la que le preguntas "cómo estás (gran hijo de puta :) )"? y no te contestan porque, o no saben cómo están o en su casa nunca les preguntaron y claro, esa compleja pregunta suscita el bloqueo mental automático. Bien, coge tu cajita de adverbios y contesta, pedazo de cabrón/a. También va la cosa de gente con la que quedas porque ponen ELLOS la cita, subrayo y enfatizo la palabra "ellos"; para luego no presentarse. Ahora está muy de moda. Vienes de un puente, no te sale de los cojones y decides no ir alegando un "esque voy mal de tiempo". Bien, esque "yo estoy en el médico y la cita la pusiste tú, puta". Pero no pasa nada. Exactamente. No pasa NADA porque NADIE se presenta. Ni ella, ni la otra, ni la del más allá.

A todo esto le sumas un "prefiero que hablemos, estoy mejor"; pero la bipolaridad temprana lo convierte en "ya no me apetece que hablemos, estoy mejor". Anda y que te entiendan en tu casa: aminomemarees.

Sería genial, sería taaaan genial poder estar surfeando en hawai o tatuándome el culo; pero no, hoy era aquí, así y porque sí. También va, un poquito, sobre gente a la que le dices "hola" pero ellos hicieron la primaria en holandés y claro, CLARO! En holandés no existe "hola". Mierda.

¿Has visto cuánta mierda y qué rápido se puede llenar un blog el cual a nadie interesa? Tú también puedes tener uno. Suerte.

PD: La mejor pregunta que le puedes hacer a un conocido o amigo es un : vetealamierda.

¿Que no es una pregunta? Tranquilo, para ellos no hay mucha diferencia.

Noviembre II

Estamos sobreviviendo a Noviembre, a Neptuno en Piscis y toda esa mierda. Bien, ya era hora de estrenar el mes (pensé que jamás lo haría). Genial, ¿por dónde empiezo?. Pensaba que este mes estaba siendo diferente porque todo empezó normal y corriente. En realidad no; pero no hacía el suficiente frío como para escribir nada. Ahora publico mis penas como suplicando un abrazo verbal que nunca llega. El mes de las dudas, de los sueños que se desvanecen en océanos, del "no te entiendo", del "yo a ti tampoco", del "¿pero qué tengo que entender cuando solo quiero tu cuerpo?", del "no lo expliques, no tienes por qué". El mes de las canciones tristes, de los vasos llenos, de las venas vacías, de los glóbulos oculares rajados, de las mejillas frías, de los besos que no están. La soledad, de tu soledad, de la mía. De la nuestra. De ninguna muestra de afecto a efectos de que parezca vacía. Del miedo. Del tuyo, del mío. Del miedo a la Vida. Dime ¿qué esperas?. ¿A mi? ¿a ella? ¿a un lobo enfermo que te lama y que te acune?.

Sonaría fatal "necesito tu boca". Tan sin-ce-ro. Tan feo, ¿quién dice la verdad? Nadie. ¿Para qué quieres la verdad, niña, si todavía es Noviembre? ¡Si los ciegos ven las ausencias igual que mi cuerpo respira tu miedo! Cometimos pecados antes de ejecutar nuestros pechos. Antes de que tus labios cruzaran mis ojos, antes de que tu piel rozara nuestra energía, antes de que el gris cubriera nuestros rostros, antes de que tu alma vistiera mi nombre, antes de que yo existiera... Tú.

Que te jodan

Que te jodan. Siempre fue perfecta en su expresión, sincera en su semántica. Que te jodan, la combinación perfecta de los vocablos fríos y bien alineados. Enajenadas en mi boca, sucias en tus oídos. La secuencia ¡que-te-jodan! fue creada por los dioses del Olimpo, caprichosos ellos cuando les era arrebatada aquella aspiración noble. Tres simples y llanas palabras. Tan simples, tan indeseadas por el necio. Tan justas, tantas veces...

Retumban en mi cabeza, en la tuya. En las cabezas dormidas cuando la noche las llama. Que te jodan, insisto, deduzco, auguro lluvia ácida sobre tus córneas. Un tornillo oxidado en tu sien. Las llagas de tu frente en el paredón, la culata en mi mano, su boca en tu inerte cerebelo. PUM. Suena el sonido sordo de la bala entre tus sesos, limpios, blancos, calientan el muro de cemento.

Te he matado. Te he muerto. Te he asesinado. Te he diseccionado. Te he disparado y te he dispersado por el suelo del patio.

Que te jodan, mis botas en tu cráneo. El crujir de unos dientes craqueados contra los guijarros.

De los instantes

Cariño, no lo intentes, tú y yo no somos compatibles simplemente porque: soy adicta a las 'viejasnuevas' sensaciones, soy adicta al movimiento vibratorio de los instantes eternos; adicta a los enamoramientos fugaces y penetrantes, también lo soy de los labios mojados y de las nubes que cubren los cabellos dispersos y mal peinados. Soy adicta, sin remedio, a los senos, a las manos, a la piel, a los cuerpos envenenados. A ti, adicta a ella, adicta a las mujeres. Soy adicta a las miradas que no huyen, que queman. Es imposible que entiendas esta forma de vida, a no ser que entiendas lo que es Vivir, pleno, un instante.

Cortocircuito

Nacimos , máquinas imperfectas todos nosotros, para aprender a conectarnos, a desconectarnos. Nacimos para compartir energías, para sincronizar relojes, para encontrarnos. Envueltas en un aura de coraza, de metales fríos, de veranos que recuerdan otoños en la hierba. Las lágrimas son cuchillas en tu córnea; tu máquina está fuera de servicio, otro modelo, otra ciudad. ¿Recuerdas sentir? Ellas, fruto de los metales más pesados, de aleaciones concienciadas...ellas no sienten; se conectan, se desconectan, y en sus cortocircuitos, donde alguna vez creímos sentir, arderán las aleaciones rebeldes que quisieron cambiar su interior de estaño y polietileno reticulado por un órgano que lata fuerte contra sus paredes de hierro oxidado.

Más allá del ...

Me produce una angustia enorme cada vez que lo pienso pero le he sido sincera y le he dicho que, no se muy bien quién soy. Quizá sea pasajero, quizá sea solo este verano de nuevo. Quizá sea así por siempre o este estado se modifique, pero al menos se lo he dicho, he contado con ella. Parece complicado y es relativamente muy simple: no estoy segura de quién soy. Mejor dicho, de a qué sexo pertenezco, porque sé quién soy. Sí, lo sé; voy forjando a esa persona interiormente día tras día y esa persona soy Yo, lo que no quita luego que dude de mi sexo. De mi género, diría que es masculino, si por género entendemos aquel rol social que emprendemos y mostramos a los demás, gestos e iconos que adoptamos y tomamos como nuestros en tal de relacionarnos en sociedad. Cada vez me presento físicamente de forma más masculina y cuando mis amigos intentan evitarlo, a mi solo me nace provocarlos más, es como más cómoda estoy. Mi sexo es femenino, aunque no estoy segura. Sí mis genitales lo serían, pero no quizá mi pecho y eso me provoca dudas serias.

¿No lo entiendes? Yo tampoco mucho. Digamos que sería algo así como una mujer muy masculina sin senos, mujer por los genitales en todo caso y por la ausencia de la hormona masculina por excelencia. Mujer con género masculino más allá de todo eso. Todo esto es un gran lio y, de veras, no tiene sentido. Pero me cansa, y me ha cansado otras muchas veces y parece ser que el miedo mayor que puedo llegar a tener es aquel de rechazo social por parte de mis amigos, pareja y familia. Se lo dije y ella creyó que tal vez no me costó consultar mis dudas más profundas con ella, pero algo re retuerce dentro de mi cada vez que hablo el tema con alguien, como si todo el mundo lo tomara a cachondeo, broma o "¡venga ya!". Mis amigos pecan de lo mismo que yo, no les gusta que me pase la vida intentado etiquetarme, pero ellos me etiquetan a su libre antojo sin apenas consultarlo conmigo: "Tía, no te ralles, tú eres una bollera muy masculina y punto."

Hay, sin embargo, otra gente más sensata que me ha dicho: "Simplemente, deja que pase el tiempo". Y eso está pasando, el tiempo, así, en general.

No es fácil no saber muy bien qué eres, que no quién eres. O por qué siempre hay dudas, por qué existe esa desconformidad. Ayer decidí que, de momento, esto no está tan mal, así me he visto durante mis últimos años adolescentes y juveniles. De momento convivo en ambos sexos, aunque uno sea físico y otro sea más mental, pero nunca rechacé del todo que fuera mujer. Así que...llegados hasta aquí y divagando muy superficialmente, dicidí ayer quedarme de momento con lo mejor de ambos géneros en un sexo transformado físicamente. Poseo lo mejor de ambos sexos, eso está claro, e intento sacarles partido.

Me asusta que ella no lo entienda o que no me entienda. Se que, si alguna vez fuera transexual de forma clara, no podría contar con mi familia y probablemente no podría contar con la mitad de la gente que me rodea. Ella tampoco creo que lo entendiese del todo. De todas formas, hasta que esto sea aguantable, será así, cómodo para todos y para todas, aunque me gustaría averiguar qué es lo que me causa exactamente ansiedad cuando me miro al espejo y no veo lo que quiero ver.


*

El principio del final

Puede que me quieras prometer el mundo; pero a mi no me llega la señal.

Puede que me estés prometiendo el mundo; pero juro que no recibo tu señal.
Debe de ser una cuestión de algo más que intensidad, de algo que fue y ya no es, de algo que obviamente está haciendo mella en mi y me quita las ganas de sentir nada por nada. Esta llanura terrosa me lleva a creer que ya no hay nada y que ese Amor no existe, como bien pensé hace mucho tiempo, que quizá tan solo existe el amor y que con eso nos deberíamos conformar todos, sí señor. Quizá ya agoté todo ese Amor y ahora quede el amor, pero a mi este amor tan chiquito me llena de inseguridades, de planicie, de nulidad emocional. Te invito a ser la misma de antes junto a mi; pero intuyo que no es el momento, que no debo ser yo, que eso solo pasa al principio. Al principio, a mi no me había pasado nada parecido con otras personas. No. Nunca. ¿Será que hay muchos tipos de principios? ¿te quedarás ahí?.

Ahora son demasiadas las dudas como para darles respuesta o darles una mano firme. Quiero vaciarme de amor para llenarme de Amor. Quiero un abrazo y sigo sin saber de quién, porque no siento a nadie lo suficientemente cerca. Ni el latir, ni el cuerpo, ni la nada. Ni el calor, ni los ojos, ni las lágrimas, ni el hueco. Ni el sexo, ni el sudor de dos cuerpos, ni esos amantes locos, LOCOS, locos que corren por las calles mal asfaltadas de Bilbao. Ni las caras de payaso, ni los cuerpos desnudos, ni las copas de más, ni la lluvia, ni la niebla, ni las noches, ni tu mirada, ni las sábanas ralladas. Ni las habitaciones en diagonal, ni la M, ni las risas.

¿Por qué eso solo debe permanecer en el principio? ¿debo entonces darle entierro a todas esas emociones? No pienso igual y te quiero cerca, pero estás lejos. Y siento que cada vez estamos más lejos, y siento que no nos importa estar tan lejos, y siento que miramos los recuerdos desde la lejanía de estar muy, muy lejos. Y ahora lo pensamos con la media sonrisa, y rehacemos los recuerdos con una mueca de dolor y de lo que fue. Nunca amé tanto, nunca. Nunca. Y pretendes que comprenda...que eso es solo del principio.

Hoy es el principio del final.

Abril

¿Era preciso escribir?

Era preciso escribir. Escribir siempre es preciso.

Tengo un puñal en el costado derecho de mi estómago vacío. Estoy llorando por primera vez en mucho tiempo con una canción y no revelaré cuál. Me siento inmensamente sola. Todo alrededor se desvanece, es falso. Tú no estás, ni ella, ni él, ni el otro él. Todos andan por ahí, por el ciberespacio de mierda tras una pantalla y no siempre. Todo es una duda negra y oscura, y no tengo ganas de luchar por nadie. ¿Para qué?.

Creía que me faltaban emociones, que me faltaban canciones y que me habían despojado de mi sensibilidad por las artes. Mentira. Creo que quiero un abrazo; pero no se de quién. Lo que sí tengo claro es que quiero cerrar los ojos e imaginar unos brazos que protejan mi derrumbe y mi vergüenza. Estoy algo frustrada y enfurecida. Y aquí no hay muertos, ni sangre, ni vísceras, ni todas esas cosas preciosas con las que me encanta adornar un texto de mierda. Quiero un abrazo y no se de quién o de qué.

¿Tengo que aceptarlo?

Estoy cansada del tiovivo.

"Claro que cuesta...

...si no costase no se llamaría Deporte." Benjamín Hernandez, entrenador Kick Boxing.

Esas y muchas otras palabras son las que activan mi mente en los momentos más bajos donde creo que no soy capaz de sobrepasar el límite de mis fuerzas. Sigo recuperándome de una lesión bastante mala-pata que me hice en Abril del año pasado y va a cumplirse en breves un año desde que reposo, entreno y trabajo con el tendón del brazo derecho en mal estado. A veces me siento débil porque he perdido mucha fuerza en el brazo y me resulta muy doloroso mantener el peso de mi cuerpo sobre esa muñeca, sobretodo en la posición de flexión de pecho o al hacer la carretilla.

Hablando con él me dijo la semana pasada: "No conozco a nadie que, haciendo repetidamente durante toda su vida un deporte o dedicando su vida a ello, no haya tenido mínimo un par de lesiones: Un brazo roto, un hombro fuera del sitio, un esguince, una rotura seria..." Y tenía toda la razón visto así. Yo acumulo lesiones tontas e importantes como el que colecciona sellos debido a mi constitución de articulación laxa y a los excesos que cometí en mi adolescencia dejando a mi cuerpo a merced de las carencias. Poco a poco me voy recuperando de aquellos excesos, me siento orgullosa de mi misma por seguir luchando día a día contra aquella enfermedad, me siento orgullosa por alimentar mi mente y mi cuerpo, tanto con deporte como con nutrientes.

He empezado a correr para ayudar a mi fondo aprovechando que va a hacer dos años que dejé de fumar y tanto dejar la nicotina como salir a correr muchas veces obligándome, me hacen sentir aún más orgullo de mi misma que, al fin y al cabo solo me voy a poder ofrecer yo. Ahora le he cogido el gusto, no a correr en sí, sino a sentir lo que se siente al final de cada sesión. Así como después de entrenar en el gimnasio muchas veces sentía la sensación de ligereza, de aire fresco y de abandono del estrés; después de correr siento algo parecido más una sensación de vacío y de vuelta al nacimiento. Es como si me apagaran y me volvieran a encender; y durante la carrera, siento un duelo entre mi mente y mi cuerpo, disfruto del paisaje y pienso "corre sólo por y para ti, sé para ti el regalo que quisieras tener."

Menciono el deporte con tanta pasión porque es quien me aleja de los pensamientos negativos y de toda experiencia negativa diaria. Me aleja de los problemas de alimentación que cada vez son menos frecuentes y me devuelven la fe en mi; me aparta del estrés diario del "tengo que hacer/tengo que cumplir", me ayudan a superar que mi mayor apoyo no pueda estar conmigo siempre físicamente, me acerca indiscutiblemente a Ella y sé que estaría orgullosa de verme mejorar. Mientras corro suelo reírme o al menos sonrío unas cuentas veces porque no debo olvidar que el deporte es algo divertido, nunca debe ser un castigo.

Muchas veces he tenido pensamientos de infravaloración: "los demás son mejores, más rápidos, más fuertes, más buenos. Mira qué bien se cubren, mira cuánto aguantan corriendo, mira cuánto peso levantan. Yo no podré hacer eso nunca." Siempre, desde pequeña y por culpa del colegio, me he sentido inferior en casi todo. Solo destaqué en inglés y en dibujo; pero eso no era "guay" ni nada de lo que poder presumir, yo quería ser fuerte y estaba siempre en un rincón demostrando todo lo contrario. En la adolescencia me dejé llevar quizá demasiado por el Todo-Vale, dan igual las consecuencias y aún así no acabó del todo mal porque supe reaccionar a tiempo. Empecé a entrenar a los 17 en la disciplina de Kick Boxing pesando la friolera de 52-53kg, claro es que era débil, estaba débil y aunque intentara esforzarme, muchas veces me desmayaba. El pasado sirve para elogiar el presente y no hace falta borrarlo porque debe estar ahí para decir "mira, eso se acabó." Desde los 17 hasta los 20 entrené bastante regular hasta que una lesión de hombro y una fractura de costilla dijeron basta. Tuve que dejarlo durante año y medio volviendo algún mes suelto pero nada serio. A los 22 volví definitivamente más fuerte y con otra actitud: si antes entrenar era una "obligación", se convirtió en un "placer" y un "voy a dar el 100% de lo que pueda". Mi actitud cambió y mi entrenador lo notó y me lo comentó, aparte de que cogí unos 10kg y me quedé en 60-62 lo cual me hacía mucho más dura teniendo en cuenta que entreno con hombres. Eso para mi, viniendo de mi entrenador, fue un elogio y una subida de autoestima importante, así que me dediqué desde entonces a entrenar duro dando siempre lo mejor de mi aunque no me llevara a una competición.

Este año lo comencé ilusionada con la esperanza de volver a competir; pero la lesión de la muñeca no me garantiza un buen combate ni una buena preparación, que es más importante. Ahora a mis 24 recién cumplidos intento hacer deporte siempre que puedo de manera sana y constante que me ayude a enfrentarme a mi y a las dificultades y me está funcionando, puesto que noto una mejoría en mi estado de ánimo y en la autoestima. No suelo ser constante en nada; pero me recuerdo que puedo, igual que puedo hacer muchas otras cosas. Cuando me voy cansando pienso que está ahí, a mi alcance, que soy corredora como los demás que salen a correr; que soy válida en boxeo como los demás que están ahí; que puedo acabar el entrenamiento de comba sin detenerme porque nada malo puede pasar, es lo cuestión de sufrir un momento y todo pasará.

He tenido momentos muy flacos entrenando. Antes de Fallas, para que nos entendamos antes de la semana del 14 de Marzo, volví a casa varios días con la nariz muy tocada y con la cabeza muy tocada signos evidentes de una mala guardia y gestión de la pelea. Perdí motivación para entrenar y también la perdí durante medio diciembre y todo enero. Fue un desastre y me dediqué a beber casi a diario, no es mucho; pero es un descontrol sobre mi que prefiero evitar.

Tengo poquita gente con la que compartir experiencias y resultados en los deportes y tampoco cuento con demasiado apoyo en casa, porque aquí está mejor visto que seas fumador que que salgas a correr 3 veces a la semana porque eso es "mucho" deporte, pero 25 cigarros al día no es "mucho" cáncer, en fin. Tengo una madre sedentaria y un padre neutro, neutro es que se dedica a trabajar y el hombre hace lo que puede; pero sí, mi madre es sedentaria y ve mal eso de pegarme y eso de correr; y vería mal cualquier cosa demasiado saludable pienso yo. Mi padre anoche me hizo un comentario demasiado feo y me insinuó la vigorexia, ¡qué coño!, me dijo "eso se llama vigorexia". Llama "vigorexia" a salir a trotar los días que no entreno y me hace sentir como una incomprendida cuando lo único que quiero es sentirme bien por dentro y por fuera, y como ellos no lo han sentido jamás, lo llaman cualquier cosa. Anoche quise contestarle a mi padre:

"Prefiero la vigorexia a la anorexia". Quizá eso le habría callado la puta boca.

*

Explicit content

Voy a sincerarme esperando que esta vez no haya nadie al otro lado de la pantalla. Esta vez hablaré tan solo de mi porque lo necesito. Nada literario, nada bonito. Nada adornado y nada para ti.

No se qué me pasa exáctamente; pero llevo unos días muy raros. Hablando conmigo y con mi cabeza nunca llego a ninguna conclusión, y hablando con alguien...la verdad es que no lo hablo con nadie.

Sufro de muchos desordenes corporales. No sabría explicarlo mejor. Sufro de desordenes alimentarios desde hace muchos años, aunque eso ya no me preocupa. Algo le pasa a mi cuerpo, y más aún, a mi mente con mi cuerpo. Dios me dió un cuerpo, yo lo maltraté hasta no poder más. Nunca desaparecen los fantasmas sobre él. Sufro de otra cosa que no se qué diablos es. Creo que ya tengo claro que no soy transexual, que no querría hormonarme y pasar por toda clase de cirujía para ser "biológicamente" un hombre. Tampoco cumplo con el rol social de mujer, ni con el de hombre, creo que más bien cumplo con el intermedio. A veces no me veo con pechos, me parecen horrendos y sufro, sufro mucho. Me los tapo, me araño, me grito, me pego y me los cortaría. Otras veces, sobre todo estando en pareja los aprecio mucho, me hacen sentir mujer ¿? Sí, a mi también me sorprende esa conclusión a la que acabo de llegar. Soy un chico infantil por fuera y una mujer por dentro. Ya no me importa que me traten de chico ni me sorprende. Antes podía contestar amablemente "soy una chica, perdona". Ya ni me molesto porque ya ni me molesta. Tampoco me molesta si me tratan de mujer.

Me estresa el momento de ir a los wc públicos y puede que lo pase bastante mal yendo sola. Odio los comentarios en voz alta y en voz baja, me hieren. A veces soy frágil y tengo miedo de no estar a la altura de esta mierda social. Repudio la sociedad y es tan solo porque nunca me encuentro en ella. Eso me trae problemas para aceptarme. Hoy es quizá cuando la ansiedad me ha llevado a escribir toda esta mierda sobre mi y sobre mi cuerpo. El deporte me alivia y es esencial en mi vida; pero no cambia toda esa incertidumbre que hay dentro de mi. ¿Por qué tengo que cuestionarme todo esto si nací mujer y me gusta? Porque me gusta a ratos, o siempre, o no lo se. Quizá sea por eso. Contesto igual de sonriente si me tratan de hombre como si me tratan de mujer. De pequeña quise ser hombre porque la opción de ser lesbiana no existía en mi mente, luego adopté esa sexualidad porque me gustan las mujeres (eso es de lo poco claro que tengo) y luego, a raíz del desorden alimentario ya no se nada de mi ni de mi cuerpo. El problema no es los kilos de más o de menos, creo que no es eso exáctamente lo que me produce ansiedad; pero no te puedo decir con exactitud qué es.

Es algo que tengo que lidiar dentro de mi. Y mientas se va construyendo mi Yo adulto, en medio de toda estar lava ardiendo.

Siento que todo el mundo va a juzgarme y los veo a todos como enemigos, incluso yo me voy a juzgar. Ojalá alguien lo entendiera un poco. Solo un poco...

*

Rendición

Siento una inmensa falta de comunicación sincera con Ella. Una barrera transparente sin saber qué nos ha pasado. Dónde está el problema. Quisiera abrirme el pecho y ofrecerme entera. Dónde perdimos la confianza. Dónde estás, no te veo. El Alma se acurruca en un rincón donde protegerse. ¿Realmente somos tú y yo? No puedo disimular el dolor, tampoco puedo ocultar la desgracia. Quiero una vida contigo, no me voy a rendir. No me voy a rendir. ¿Sientes lo mismo?

*

.

DE LA DESTRUCCIÓN

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Pueblecito de Bus

Me desarmas los andamios. Me desbaratas la tranquilidad y martillea en mi cabeza la canción de Turnedo de Ivan, esa canción que siempre pones el día de Navidad cuando la tradición te acompaña de la mano hasta tu playa desierta. Nunca hacemos nada como es debido, aparece de nuevo la irracionalidad de las emociones.

Que detrás de tus esquemas, que detrás de tu motor; que detrás de toda letra y de toda expectación, yace viva la inquietud del Amor. No se está quieto, no se conforma, no se parece nada a nosotras. Me siento incapacitada hoy para la indiferencia. Retuerces el camino racional y me ofreces la mano a cualquier río en primavera.

Deseo unas vacaciones a tu lado. Escapar a algún pueblecito con encanto donde nadie sepa nuestros nombres y tan solo me arrope tu cuerpo desnudo. Sentir un beso húmedo caer despacio sobre mis labios que siempre fueron tuyos. Me encantaría sentir la tranquilidad de un paseo por el campo, poder medir el tiempo según las horas de sol y abastecer nuestro amor con ricos guisos de invierno. Tumbarnos en la ladera de alguna montaña a contarnos secretos que fueron olvidados. Tengo ganas de que te den las vacaciones que te mereces, de que puedas estar a gusto y de poder mimarte sin querer nada a cambio. Te llenaría los brazos con mi cuerpo salado. Me rendiría a ti. Ámame como se aman los amantes primeros, como se ama aquello que se nos escapa entre los dedos...

Nuestro Amor, lleno de descargas eléctricas incesantes, de olas mortales y de ráfagas huracanadas ha sabido transportarnos hasta playas desiertas donde te escondes al otro lado esperando que vaya y te abrace. Nadie más lo podría entender.

La puñalada más grande que jamás he sentido es saber que me Amas y no poder estar contigo.

Vayámonos a un pueblecito, de esos de bus.

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Te sonrío en silencio

Tú no lo sabes, pero me da un vuelco el corazón cuando me hablas. Siento nervios cuando me aparece tu nombre en la pantalla del móvil. Fantaseo con la idea de taparte los ojos por detrás, de cantarte una canción al odio y que la adivines. Cada noche cierro los ojos con la sensación de paz y de vivirte a mi manera, sin prisa, sin ninguna obligación. Es por eso que estoy redescubriendo tu sabor, que estoy recordando la dulzura. Te leo en la pantallita pequeña con pequeñas palabras que saboreo en la mente y en el corazón; escucho canciones que me recuerdan a los tiempos vividos. Hace unas horas te he imaginado cubriéndome la espalda en la ducha, caliente y húmeda donde me hacías sentir tranquila y segura. No te enfades, no es de verdad. Es la ilusión de vivirte a mi manera, sin prisas. No me hace falta decirte ninguna palabra. Ninguna palabra.

Te sonrío en silencio.

Eròt

Eròt es esa gran bola negra peluda que habita la mayor parte el suelo húmedo de mi habitación. Está justo detrás mio ignorando todas estas palabras. Eròt es ese que ignora toda palabra y juzga tan solo los gestos de cariño o de desacuerdo que le hacemos amigos y familia. Es ese que tan solo se rige por instintos y que pese a ello, siempre te irá a saludar o a lamer cuando nadie más esté a tu lado. Eròt te quiere con locura simplemente por estar a su lado.

Eròt es esa bola que jamás ha gruñido pasados los 5 meses y que aprendió rápidamente lo que está mal y lo que está bien. Vive mi vida y me deja formar parte de la suya. A veces me acurruco en el suelo cuando no hay nadie y duermo la siesta con él, porque al fin y al cabo, en el suelo tampoco se está tan mal cuando alguien te da calor. Relaja mis pulsaciones y me devuelve a la infancia, al sueño de tener un mejor amigo peludo. Tiene muchos nombres: Eròt, Erotillo, Eroticonos, Potxo o Moco. Todos ellos son de forma cariñosa y aunque no lo creáis, cuando estoy fuera de casa tan solo me preocupa él. Erotillo es capaz de esperar en cualquier puerta a que acabes lo que estés haciendo sin rechistar. Nunca sabe dónde te vas, pero sabe que volverás.

Erotillo es ese que en los días de resaca te obliga a salir a la calle y a ponerte en marcha. Está en los días más bajos cuando no quieres saber nada de nadie y respeta tus silencios. Te escucha aunque no te entiende. Respeta tus noches y requiere de tu cariño cuando está malo. Nunca te pide nada a cambio y no le importa cómo eres, ni los defectos que tienes porque no los ve. Para él siempre serás el mejor amo que jamás haya tenido. Tampoco te juzgará por ellos sino que te querrá incondicionalmente. Todo esto nos resulta incomprensible. Todo ello es incomprensible para el ser humano. Eròt es todo eso que no puedo explicar, que hace que la vida tenga un poco más de sentido.

Lo cogí en brazos hace ya 8 meses y nunca supe muy bien qué hacía, pero las mejores decisiones se toman sin pensarlas demasiado. Así conocí el Amor y así conocí a Eròt. Ojalá pudiera juntar al Amor y a Eròt bajo un mismo techo...

Y ahora que son días tristes, que son días grises y que las fuerzas no me acompañan...Eròt tiene algo en su mirada que me dice que todo irá bien. Es ese cachorro del que sentirse orgulloso una mañana cualquiera.

Eròt es la bola de pelo más agradecida del mundo. Y si algún día tiene que volver a la calle lo haremos juntos.

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Caballito de Mar

Mi caballito de mar,

mi desequilibrado.

Me dejaría matar,

por una galopada.

...

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Revuelto

Decido escribir porque, no sé, en las películas es todo tremendamente fácil; pero claro, una vida se resume en hora y media, cuando en realidad la media está en 75 años.

Todo sale genial, encuentran trabajo a la primera y reciben un aumento de sueldo cuando se hacen famosos con su columnas en el diario local. Aquí no pasa ni está pasando eso. Ni siquiera puedo tener un trabajo que me dé más de 16 horas al mes. Sería para morirse ya poder cuadruplicar mi sueldo y eso no daría para un piso, pero sí para engordar un poco la cuenta de ahorros.

Quiero a mi perro, lo quiero con locura y es el único que está 24horas a mi lado para bien o para mal. Hoy ya es el colmo, llevamos dos días sin dormir los dos por su gastroenteritis animal y aunque eso se supone que le resta energía y no le permite comer, se ha zampado un objeto infantil y gelatinoso de esos que se pegan a las paredes. Le he provocado el vómito sin éxito y el objeto sigue sin aparecer pese a haber esparcido espuma por toda la casa causando el cabreo de mi madre y causando revuelo en casa lo cual me ha llevado a plantearme sin éxito un escape.

Escapar significar tener dinero que viene de un trabajo más o menos digno (no entremos ahí) y deriva en dejarlo todo para no tener nada. Odio hablar de política en el parque porque no deriva a nada, porque todo el mundo ha perdido la esperanza y eso no nos dará dinero. Hay días en los que directamente no entiendo la vida, no le veo un sentido a todo esto que está pasando y ni tú ni yo tenemos lo que queremos pero aquí sigo, quejándome en estas lineas.

No se qué me da más rabia, si llevarme bien o mal contigo. Si seguir estudiando o no estar trabajando lo suficiente. Nada hace que nada cambie. No se si encerrarme en mi vida o participar en la tuya. Solo veo un muro enorme mire donde mire. Siempre veo las de salir perdiendo y tengo la espalda hecha polvo por toda la tensión. Se han ido dos compañías muy grandes después de estas Navidades y yo no se llenar los vacíos sino es con deporte, con alcohol o con todo junto, lo que provoca taquicardias. No te puedo pedir nada. No te quiero pedir nada y no me salva ni la escritura porque hace tiempo que dejé de escribir nada decente y que no hablara de mi.

¿Entiendes todo esto?

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Entrañas

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JODER.

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Achtung!

Bitte füttern Sie den Herz nicht

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Glaciar

Perder el Norte

Perder la cabeza

Perder el corazón

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Implosión

Siento que necesito esto como aire para vivir.

Una implosión gigantesca es lo que siento dentro de mi cada vez que oigo esas cosas. Me atraviesan el cuerpo y llegan hasta las entrañas. Duele de una forma que no te puedo explicar. ¿Qué sentirías si aquello que sientes no es correspondido? ¿si aquello que tu cuerpo desea no es correspondido?. Completamente penetrante e inolvidable. Siento que mi amor es basura de media noche. Siento que las palabras que salen de tu boca me matan. Siento que el Alma ha decidido emborrachar al corazón para darle la muerte más dulce. Me haces temblar y aún quieres que te demuestre algo. No tengo ganas de abrirme. No tengo ganas de sentir esta mierda. Te entregaría el corazón esta noche para que meases sobre él.

Me vendo al diablo.

Ojalá sangraras por mi la mitad que sangran estas lineas. Me tienes temblando pero no me ves. Estás en otra ventana, en otro lugar. Yo aquí estoy a salvo. No quiero salir. No quiero asomarme. ¿Qué coño está pasando? Solo tengo ganas de vomitar.

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