A Dios

Dios,

anoche pensé en ti. Volví a ser un creyente fiel por momentos. Fiel y devoto. Pensé que podrías existir por un instante y ayudarme este 2012 cuando el Mundo acaba y empieza el mundo.

Dios, anoche pensé en ti. Este Amor se apaga, ya lo dice Ivan. Este Amor se apaga y es invierno. Pensé en ti, de la misma forma en que pensé en ti el año pasado por estas fechas cuando no tenía fuerzas para continuar. Este Amor se apaga Dios. ¿Estás ahí? ¡EH! ¡SE APAGA! Se apagan los impulsos de su Amor y de tu Amor. Dios, ¿estás ahí? No me dejes solo. Anoche pensé en ti y solo en ti, juro que esta vez me porté bien. ¿Qué hacer? Dios, dame fuerza. ¿Por qué no contestas cuando te grito? ¡EH! Eres una mentira igual que todo lo demás. Igual que la ilusión y los para-siempres.

Tú

Idea

Tú eres una idea incompleta Dios. Exactamente igual que el resto de las cosas amargas. Me apago Dios, me apago y quizá te estés arreglando para esta Nochevieja. ¿Pero sabes qué? Este Amor se apaga y tú no estás ahí. Ríndete.

Delirar no servirá para secar las lágrimas que empañan estas cuatro paredes. Vomitar sentimientos pudrirán estas cuatro paredes. Y no estás Dios. No estás cuando te gritan. Ni el dolor ni el sufrimiento fueron hechos para ti.

*

Canción de Navidad

Es injustísimo que de todos los restos que me puedan quedar, solo se muestren ante mi imágenes imperiosas, dotadas de una fuerza descomunal y llenas de Amor. Imágenes que recuerdan que he sentido plenamente durante mucho tiempo. Pero es injusto, injustísimo que de todo lo que queda me invadan la mente cuando, en realidad, no quiero saber nada de aquellos días felices.

Luna de Miel, déjalo estar.

Es injustísimo pasarse el día trabajando y rememorar cada uno de los besos. Las palabras están vacías porque alguien robó sin piedad toda semántica de nuestras frases de Amor. Éramos únicos y ahora somos cualquiera. Cualquier amor.

Bajé de mi trono y ahora vivo al nivel del resto de los Mortales. Es injustísimo ceder unos minutos a este sin-sentido. Siento que me han robado mientras dormía. Siento que me han apuñalado mientras dormía y ahora aparezco Muerto contemplando mi reflejo en un espejo lleno de sangre. Si dirijo mis ojos al suelo puedo ver como han destripado mi cuerpo y mis órganos flotan entre los recuerdos y las letras de tus canciones. Puedo barrer la sangre hasta la caja del puzzle de mi vida. Los fantasmas murieron, ahora queda la carne. Puedo disimular. Puedo disimular el rojo chillón para que no te duela. Invoco a mi estrella por las noches para que rece a mi cuerpo mientras descanso bajo el húmedo suelo de azulejos blancos. Blanco y rojo. Los colores de la Navidad. De tu Navidad.

Desnudo ante la Muerte.

Canción de Navidad,

de tu Navidad.

La Navidad sólo fue una excusa más, imagen táctica de la razón...

*

Paraísos Perdidos.

Tengo la sospecha

de que todo lo que empieza acaba mal

De un modo inesperado, nunca el deseado nos encontrará

Así que deja de llorar por los paraísos perdidos

Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos

Solamente están en tu cabeza.

Desgraciadamente soy un ser inteligente

y la parte más salvaje se murió

Por eso algunas veces cuando nada te obedece

suelo resultar algo dañado.

Sería distinto si nos fuéramos de aquí

compra dos billetes para ti y para mi

pero deja de llorar por los paraísos perdidos

Nunca los tuvimos, nunca fueran míos.

Solamente están en tu cabeza.

De todo lo pensado no tenemos conclusión

Vístete y larguémonos de aquí

Pero deja de soñar con los paraísos perdidos

Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos

Solamente están en tu cabeza

Solo es una suerte que en el hecho de quererte

sigas abrazada aquí a mi lado

Y próximamente cada vez que quieras verme

no vuelvas a buscarme en el pasado

Porque tengo la certeza de que nunca el escenario nos trató mejor

*

En el Mar

En el Mar se escuchan aullidos,

se oye el eco eterno de su voz musitando-no te vayas-

a orillas de sus pápados, donde se precipitan hoy sus sueños.

Gris es el eco amargo de su imagen en la orilla sosteniendo

con fuerza y altío la barquita de madera

que la iba a ver marchar a lo lejos.

Era un calor húmedo en el ambiente y la neblina le ayudó

a ocultar sus lágrimas al otro lado del inmeso Mar.

Se oyen los aullidos de Amor y dolor,

se escuchan trompetas fúnebres que anuncian su partida.

-No te vayas- fue su último gesto escondiendo el dolor

en su rostro.

Admiraba la belleza de sus sentimientos más puros.

El Amor más puro, el de 'para siempre', arde en las

llamas saladas de su Mar con la furia de un titán.

*

Bright Star

*

Bright star, would I were steadfast as thou art -

Not in lone splendour hung aloft the night

And watching, with eternal lids apart,

Like Nature's patient, sleepless Eremite,

The moving waters at their priestlike task

Of pure ablution round earth's human shores,

Or gazing on the new soft-fallen mask

Of snow upon th mountains and the moors -

No - yet still steadfast, still unchangeable,

Pillow'd upon my fair love's ripening breast,

To feel for ever its soft fall and swell,

Awake for ever in a sweet unrest,

Still, still to hear her tender-taken breath,

And so live ever - or else swoon to death.

J.Keats.

Estrellita, estrellita - no me abandones en este terrible

sueño que se apodera del invierno. Arrópame cuando tenga

ganas de verla. Recuérdame que estaremos juntos en

este camino angosto y desierto de un Amor Muerto.

Abrázame esta noche cuando desfallezca en tus brazos y grite su nombre.

Entierra su nombre en el Mar y que la tempestad consuma

el fuego de mi interior.

*

28 DICIEMBRE

Día de los Santos Inocentes.

Y a vosotros...¿os han gastado alguna broma de mal gusto?

*

La Casa Encendida

Porque todo es igual y tú lo sabes,

has llegado a tu casa y has cerrado la puerta

con aquel mismo gesto con que se tira un día,

con que se quita la hoja atrasada al calendario

cuando todo es igual y tú lo sabes.

Has llegado a tu casa,

y, al entrar,

has sentido la extrañeza de tus pasos

que estaban ya sonando en el pasillo antes de que llegaras,

y encendiste la luz, para volver a comprobar

que todas las cosas están exactamente colocadas, como estarán dentro de un año,

y después,

te has bañado, respetuosa y tristemente, lo mismo que un suicida,

y has mirado tus libros como miran los árboles sus hojas,

y te has sentido solo,

humanamente solo,

definitivamente solo porque todo es igual y tú lo sabes.

La Casa Encendida - Luis Rosales

Voy a romper las ventanas

Cuatro mil días después de aquel año obcecado...

detecto que al final te dignaste

a cumplir con la cita inaudible.

Y me alegro...y me enfado a la vez.

Después de estudiar con cuidado este caso

ejerciendo a la vez de fiscal y abogado...

de juez imparcial,

sentencio lo nuestro...

diciendo que el fallo más grande

pasó por guardar solamente los días más gratos

y olvidar los demás.

Mirarte de frente.

Admito en voz alta...

que no pocas veces he sido tentado

en coger mi esperanza

y lanzarla sin más a la fosa común...

donde yacen los sueños...

que nos diferencian.

Tal vez, ¿has pensado en renunciar?

Yo aún no.

Hada helada en vuelo inerte...

tu nunca cambiarás

Hada helada en vuelo inerte...

tu nunca caerás.

Tal vez, ¿has pensado en crecer más?

Más no...

Tal vez ¿te conseguiste equilibar?

Yo aún no.

Vamos a correr el gran sprint final

y al cruzar la linea los dos ganarán.

Voy a romper las ventanas

para que lluevan cristales.

Ven a romper las ventanas,

ven a gritar como antes.

Ven a romper las ventanas,

y hacer del caos un arte.

Voy a romper tus ventanas

y voy a entrar como el aire.

Vísceras y Amor

De todo mi cuerpo solo siento las entrañas. Las siento como un amasijo de agujas punzantes y no creo que sepas qué es eso. Me desgarran los órganos sirviéndotelos en cocktail. Me odio por no poder darte lo que necesitas y que, en cierto modo, no dependa ahora de mi. Me siento en el subsuelo del mundo. Fuera de aquí. Todo escuece. Arde.

No tengo aliento ni fuerzas para despedirte, porque tampoco quiero. Me odio y me quedo sin palabras. Y mientras muero en tus brazos, no tengo nada. Exactamente igual que tú. Lo siento.

Lo siento profundo y salen palabras enmudecidas. No las puedes oir. Palabras más que prohibidas. Palabras que ya suenan a aquello que fue y no es. Lo siento mortal, vencible. Lo siento tierno y tajada. Lo siento como víscera que se desprende en mi mano. Lo siento como tejidos ensangrentados de un corazón aplastado.

No importa que lo llegue a comprender. Porque eso no cambiará nada.

Odio llorarte y llorarme. Lo odio profundamente.

Siento una apisonadora en mi pecho, siento gente picando en mi caja torácica. Siento ruidos de sirenas y grapas en la carne. Siento como escribes tus últimas palabras con la ayuda de mis costillas y mi sangre. Siento que mi cuerpo, es el lienzo de tu expresión de Muerte. El tórax se hunde y con él, los instrumentos que usé para poder Amarte. Amarte bien, nunca fue suficiente.

Nunca fue suficiente.

*

*

Bark at me

En momentos así,

tengo ganas de estamparte los sentimientos en la cara para que revienten y encharquen toda tu cordura racional.

Puag.

*

Angoixa

Insisto. Debe de ser un Noviembre tardío porque sinceramente, el Noviembre pasado fue demasiado normal.

Y aquí estoy yo. Sin comerlo ni beberlo he de aceptar una situación que no me vino advertida; pero que se ha apoderado del aire que respiro sin piedad. Aquí estoy yo, respirando azufre y quemándome los ojos. Pero me crea la más absoluta indiferencia cuando hace un frío que pela y solo me preocupa el bienestar de mi corazón como órgano no-reproductivo. No me deja espacio ni tiempo a ver cómo me siento o como me he de sentir; pero tampoco me preocupa. He estado en esta situación antes y por suerte, no es tan desagradable como otras pasadas.

Qué triste cuando uno saca conclusiones erróneas simplemente porque está condicionado no-se-sabe-muy-bien-por-qué, por esos fantasmas a los que ha dado terreno sin darse cuenta. O siendo totalmente consciente.

Pensé que estaría todo genial así, y por eso creo que sigo viviendo en mi fantasía particular de creer, que sigue estando "todo-genial-así". Y sí, esto señores, va perdiendo su calidad literaria día tras día a pasos de gigante. Así como toda estructura emocional. Todo a pasos de gigante. Pero tampoco me importa demasiado, sorprendentemente.

Pero no basta con hacer las cosas bien. Con sentir las cosas bien. Todos, a estas alturas del cuento, ya lo sabemos por desgracia. ¡Qué triste es! ¡qué triste puede llegar a ser!.

El frío nos ha penetrado y no se ha salvado ni el prícipe azul, ni la princesa cursi. Ni Romeo ni Julieta. Ni existen resquicios del Amor ni de la Amada. Ni de nada. Cualquier forma de amor. O el mismo Amor...es totalmente predecible.

La insuficiencia del dinero. De la mentira del dinero para poder Amarte. Yo no valgo eso, ni lo otro.

Tampoco encuentro, muy a mi pesar, la buena tertulia con nadie. Siento que reflexiono con la pared una serie de mierdas marrones que caen a goterones sobre mi cara mientras duermo.

Muy felíz navidad la de los regalos y la de los besos. Este año no ha habido regalos, no ha habido besos. No hay habido Navidad, ¡y aún quieren oir poemas de mis labios!.

Lo tengo bastante claro. Lo tengo bastante frío. Lo tengo bastante atadito y lo tengo bastante ordenado. Me pillará esta vez bien vestido. No, no voy a regalarme. No entiendo nada.

No te puedo entender. Solo entiendo la respuesta de mi cuerpo. La angustia al levantarme, la imposibilidad de relajarme. La intención de vivir al margen, pero toda invocación tuya me provoca la máxima angustia y me recuerda a tiempos pasados. Sin comerlo ni beberlo. No me encuentro. No tengo ganas de llorar, me parece falso. No tengo ganas de ponerme de rodillas ni de pedir una explicación. No tengo ganas, no me apetece. Estoy tan cansado como tú, solo que de conceptos distintos.

In the meanwhile, some bonnie lass coming from the Highlands will sing those songs to my heart, so I won't feel it that sharp.

*

Nadie tiene la culpa

En realidad, nadie tiene la culpa de que se me estén atragantando las Navidades día tras día. La empecé haciendo exámenes y la acabaré haciendo exámenes; pero no es exactamente eso lo que me lleva a estas lineas.

Nadie tiene la culpa de que, en un principio intentara amoldarme a esta Navidad del 2011 con más o menos buena cara. Intento resaltar aquello positivo como el trabajo remunerado y el dinero que genera de más o el tiempo libre que podré dedicarle a mi fiera. Todo eso genera un estado de vacuidad imposible de contentar/satisfacer y entender.

Nadie tiene la culpa y sí, de que todo esté así. Y "así" no sé muy bien como es, pero hoy no me siento con más ganas de conversación. Ni contigo ni con nadie. Nadie tiene la culpa y sí, de que me apetezca sentirme y estar solo. No quiero ver caras. No quiero tener contacto. Simplemente quiero estar solo. Hoy me he dado con la pared un par de veces. Ayer también. Y como no entiendo nada de lo que está pasando, prefiero cerrar los ojos y descansar mi cuerpo.

Nadie tiene la culpa de que, en parte, sienta una repulsión a mi mismo por ceder y volver a llamar. No, no entiendo nada. Pero se está tan bien en la cama...

No tengo ganas.

No me apetece.

*

Shall I lay dead in your bed

I want to live somewhere else in Scottland, in the Highlands where Scotts is spoken and the trees remain you are near, don't know where. I close my eyes and cold invides me, winter invides me and solitude is a never-ending settler driking burning tea in the holes of my Heart.

Is there any chance for Love in this cold winter. May I rest in your sweetie-warmed lips. Shall I lay dead in your bed for the rest of the existence. Hence your Prince. Hence my protest.

I lay in Love to meet your soul again, when souls meets body.

Pouring letters with no meaning in this cold afternoon.

Death, the word I have written in my brow.

*

Un halo de verdad

Estuve a punto de rozar la rutina contigo y re-descubrirnos en una vida llena de dificultades entre Vitoria, Getxo y Bilbao. Y no lo hice porque claramente las dificultades eran mucho mayores que las ventajas de estar contigo ahogadas en un mar sin tiempo. A veces me pregunto cómo nos hubiera ido, pero no tengo el sentimiento de que entonces nuestra historia continuara hasta hoy diecisiete de Diciembre del dos mil once. No puedo tenerlo cuando tú estarías trabajando a jornada partida, yo probablemente sería una trabajadora de fin de semana y una estudiante de mitad de carrera a 80km de aquí que habría tenido un perro adolescente que no tiene lugar en esta nuestra no-casa.

No sé cómo lo estaríamos llevando; pero quizá hubiéramos colapsado ya y eso me daría toda la razón para no haber venido. No te voy a mentir, solo tengo clara una cosa pero no el modo a realizarla porque no encuentro el dinero y no quiero dejar la carrera.

Me acuerdo de ti a diario y te revivo a cada instante. Quiero ser la envidia de todo Amante de pacotilla que no encuentra el Amor. Nunca nada entre nosotras ha sido fácil, nunca. Nada.

Si te miro a los ojos...¿vas a concederme la ilusión de creer verdaderamente en ti y en mi?.

*

Rojo y blanco

Invade tu presencia la habitación. Yo me dedico a relamer las horas que me quedan hasta que me ausente de nuevo.

Coger ese autobús es como vomitar en mi propio Amor. Coger ese autobús de madrugada es c0mo masturbar al dolor en un asiento vacío, probablemente carente de Alma y al lado de alguien que no vale nada. Subirme en él será avocar mi Alma a la calzada llena de sangre, al alquitrán que hubo un día en mis pulmones, a fumarnos este Amor muerto entre las horas. Volveré al cementerio de los vivos moribundos que no sienten nada.

Coger ese puto autobús será como dirigir mi cabeza a la boca de un cañón, como arrinconar mi cuerpo contra una picadora de carne industrial. Algo así como ahorcarme con mi intestino grueso o cortarme las venas con una de mis costillas flotantes.

Se rompe la distancia y se esparcen los órganos por la ciudad nevada. La nieve bañada en sangre. Explotan el rojo y el blanco, los colores de la Navidad que son mi muerte y mi paz.

*

En tu habitación.

Ahora estoy en tu guarida. En la cárcel del deseo. Sentada en tu silla viendo nuestras fotos. Creadas por ti y por mi, para ti y para mi.

Cuando leas esto; yo no estaré en tu silla, ya no estaré en la prisión voluntaria del Amor más fuerte. Estaré a kilómetros de aquí, siendo esclava de la distancia y del recuerdo. Quisiera despertar tus párpados con besos. Todo esto huele a ti. Ayer el aroma era de las dos y solo pienso en concederle mi Alma al Cielo o a la poesía para que me libre de cualquier sufrimiento de estar sin ti.

Tú, ti, te, contigo.

Me sobra la Navidad. Me sobran órganos en la inapetencia. Me sobran días y me sobran horas, y ahora, sin embargo, daría toda mi sangre porque me clavaras con cruces al suelo de tu habitación.

Articulación del Amor

Hay un par de canciones que ahora mismo me hacen gritar como una perra y sacan de mi la mejor voz posible, o al menos, el mejor intento posible. Tú sacas el mejor intento de Amor posible que hay dentro de mi, que se que lo hay y que lo habrá mientras mis pulsaciones estén en 178. Me haces cantar con la potencia con la que se desploma un iceberg sobre la inmensidad del océano. Esas dos canciones y tú convergéis en mi mente creando una imagen de estampida que trota por los pliegues de mi mente como olas de fuego en un huracán.

Necesito esa explosión imaginaria de deseos y fantasía diaria. Imaginar mi vida solo con Amor y sus extensas manifestaciones me excita. Pienso que sería capaz de llevar la vida de un artista romántico, pero todo se difumina en la difamación más ociosa de la utopía de crear otra vida a partir de mi cuerpo y de mi mente. Entonces te imagino desnuda como Dios te trajo al mundo, tan tierna y virgen; tan pura y tan femenina correteando por la habitación verde de nuestros sueños para crear la imagen colorida de un Amor loco.

Siento un cosquilleo al pensar que tú; sí, tú; lo leerás y me criticarás en voz alta por mi imagen infantil y mi tono soez. Por hablar de sexo y mezclarte con ello. Por mezclarnos fuera de la rutina. Aquí no hay tiempos, no hay espacios, ni creencias ni vacíos cariño. Aquí no hay noches ni hay días, ni blancos ni negros. No hay, cariño, maldad en el mundo; en mi mundo. No te quiero mentir: he soñado Amarte bien. Amarte siempre.

*

As true as blue

I DO NOT LIKE SEX.

I LOVE SEX.

I LOVE THAT SEX WITH YOU.

*