Disculpen las molestias

Como este blog lo leen cuatro gatos contados y como soy propietario de él, voy a hacer uso del mismo para volcar aquí, hoy, una vez más, mis sorprendentes hallazgos sobre el ser humano.

Está comprobado que, si yo no hablo con mi padre, él es incapaz de hablarme primero. Lo tengo comprobadísimo: vivimos bajo el mismo tejado y llevamos sin hablarnos cinco días y medio tras una tremenda disputa en territorio hostil, comúnmente llamado salón/sala de estar/zona atrincherada.

Descubrir, o quizá enfrentarse a la realidad de tener un progenitor homófobo, me está costando algo de lógica porque se me está agotando enterita, entera. Si no fuera porque lo idealicé en su momento y pensé que era el hombre más dedicado a su trabajo y más entero que jamás he conocido; no tendría esta desilusión ahora mismo. Poor daddy.

También he comprobado que, aunque quedes una semana antes con un amigo en que quedaríais a tomar algo por la mañana y charrar después de algunos días? semanas? sin hablar, él no te va a llamar. Probablemente porque haya estado ocupado en arrebatos impulsivos con la novia y se le haya pasado hasta mirar el dispositivo movil durante, al menos, 24h. Es lo que tienen las novias. Puede que intentara corregir su lapsus temporis  con algún "pero podemos quedar si quieres este fin de semana, quizá el sábado por la tarde a tomar té, los demás días imposible". Puede que tú también te quedes esperando esa llamada que no llegará ni siquiera para advertirte que no puede quedar a no ser que, obviamente lea esto y se dé por aludido. No tiene mayor importancia, cualquier persona puede estar esperando a que lo demás cumplan su palabra alguna vez.

Quizá como la palabra que te dió un familiar de que iríais este fin de semana al cine, mas fue idea suya proponer el viernes. Aceptaste. Para tu novísima decepción, resultó ser otro viernes más en casa puesto que últimamente es lo que suele ocurrir.

He comprobado recientemente, también, que la gente pregunta pero no quiere escuchar. Es decir, se formula una pregunta que requeriría de una respuesta algo disertante, extensa e informativa. Aquí se valoran varias hipótesis: que quien haya formulado la pregunta no tenga tiempo de oir X y desee oir Y, y por tanto, interrumpa de forma repentina el argumento y que el mensaje nunca llegue al receptor o, que no tenga tiempo de oír ni escuchar nada y por tanto, se la sude cualquier respuesta que difiera de la dicotómica sí-no.

Luego está la gente que no tiene tiempo para mantener una amistad de 9 años porque emplear treinta minutos en un té podría ser un gran sacrificio en cuanto a los estudios; pero siempre hay tiempo para una buena escalada durante la mañana y la tarde.

Creo que no me dejo nada ni a nadie en el tintero. Para las críticas siempre hay tiempo y para las opiniones también, porque últimamente sin demandarlas las obtengo casi a diario así que estoy abierto a cualquier sugerencia, insulto, incongruencia e incluso creencias fanáticas del tipo:

"No me gusta que lleves gorra"
"No te hagas más tatuajes, qué horror"
"¿Ves normal entrenar todos los días?"

Son algunas de las opiniones, super respetables, que podrían dejar en el buzón de sugerencias. Ese buzón que nadie lee y los empresarios se pasan por los cojones. Sí, mi cuerpo es mi empresa y las sugerencias van al cubo de la basura, particularmente aquellas que vienen de gente que bebe, fuma, come mierda, es sedentaria y/o tiene/no tiene tatuajes. Es decir, no prediques lo que con el ejemplo no demuestras. Gracias.

Así que he optado por la misma formula. No llamar, no responder, no acudir a una cita, no quedar a tomar un té porque se acercan exámenes y como se acercan quizá pueda quedar en Junio, y por irme cuando la respuesta no me esté interesando, es decir, dejar de escuchar cuando me salga del rábano.

Cualquier parecido con la realidad es mera casualidad. He hablado de casos hipotéticos y no de personas que me hayan decepcionado. Cualquiera que se dé por aludido estará cayendo en manos de su propia paranoia irracional. Si no respondo al teléfono puede que esté muy ocupado en cualquier otro menester como pueda ser limarme las uñas, ver la televisión o decorar una estantería. Probablemente deje un mensaje en el buzón de que me hallo muy ocupado en estos momentos estudiando y que hasta principios de verano no pueda tomarme un descanso. Si me encuentran saliendo a correr o relacionándome con otra gente es mera coincidencia, nada de esto fue programado.

Disculpen las molestias.

Atte Alex.


*

Mi hermano

No tengo trastorno bipolar, ni episodios de euforia y depresión en el mismo día. Es importante que lo diga, porque mi blog está tomando el tono de un maniaco-depresivo a medio medicar. La entrada pasada era felíz, ésta ya no.

Juro que iba a disponerme a traducir todo el trabajo que tengo atrasado de vete-a-saber-cuándo. No he podido. Ni siquiera he podido comer hasta hace escasos minutos (18:07). Iba a traducir, iba a comer; pero en mi camino me he topado con mi hermano pequeño: ese ser miserable que se ha propuesto joderme el día como quehacer de la jornada. He llegado a casa después de una mañana de trabajo en un pueblo de alrededores y le he preguntado qué tal la noche, dónde fueron y qué tal lo pasaron; si había bajado al perro y si iba a cocinar macarrones o pizza. Bien, sus respuestas lejos de dar información han sido ultra escuetas del palo: "no se", "por ahí", "con gente". Me la suda.

Le he preguntado que qué pasaba, a lo que ha contestado: "es una mierda vivir aquí". ¿Por qué?, he preguntado. "Porque sí y punto". Tras asegurarme de que no había discutido con papá y mamá, ya sabía que la clave residía en mi y en mi reafirmación como Alex en la familia. Ha asentido. Ese era su mayor problema. Pero no "ese" en concreto, sino según él: el-llamarme-Alex-y-tener-que-pensar-en-masculino.

MENTIRA

Ha querido disfrazar y distraer su homofobia y transfobia a través del esfuerzo supremo que es cambiar un nombre por otro y utilizar el masculino en el femenino que había antes, que nunca hubo.

Bien.

Así es como yo describo a un nazi del siglo XXI. Cuando le he dicho que estaba siendo un insensato y no actuando bajo sus 22 años de cultulización y colegios gratuitos y de pago ha contestado: "el nazi eres tú por querer que te llamemos Alex, nos lo estás imponiendo sin importarte la familia".

La "conversación" ha ido adquiriendo tono sangriento, pues mi cuello rebosaba sangre entre las arterias: "yo solo reivindico mi identidad, no es lo que te parezca bien o te parezca mal. ES y punto. No tienes que objetar ni cuestionar nada, pues a ti no te influye en tu persona."

-"¿Que no me influye? ¿que no me influye? Me influye en que tengo que pensar cada vez y es una mierda"

-"Revisa si ese es tu máximo problema, porque si lo es, careces de ellos en la vida"

-"Yo no tuve un hermano, tuve una hermana!"

-"Soy tu hermano y soy tu hermano mayor!"

-"Tú no eres mi hermano, tú eres una mierda! No tienes en cuenta a la familia y eres un egoista de mierda. Si quieres ser Alex, vete de casa, haz lo que te salga de los huevos con tu vida; pero lejos de la familia y lejos de casa".

Y demás sandeces retrogradas de nazi maleducado y benjamin, que ha ido de machito en la casa toda su vida. No me cabe en la cabeza, aún, que un hombre de 22 años estudiando una carrera y un ciclo superior tenga esas ideas en la mente. Aparte de la de que mi identidad de género es consecuencia de mucho tiempo libre, eso...eso me rebienta.

Y he estado a punto de rebentar en su cara, pero no lo ha logrado. He rebentado fuera, en el baño, en el cuarto de mis padres, en mi cuarto, otra vez en el baño. Llevo dando tumbos toda la tarde, sin rumbo, sin nadie que lo comprenda, aquí, ahora.

La conversación o la discusión ha sido, obviamente, muchísimo más extensa y ha dado mucho más de sí; pero para qué reflejarla aquí toda, cuando él sigue estudiando -no se para qué le sirve- y yo estoy aquí, escribiendo esta mierda.

Lejos de apoyarme y corregir a mi hermano, sale impune. Como siempre. Mi madre ha ido a su cuarto diciendo que tenemos que reunirnos todos por la convivencia, por el bien de todos...VAYA HIPOCRESÍA.

Otra vez: la mala educación. Yo hago como que corrijo al niño, pero el niño se va de rositas a la habitación de nuevo, sin falta, sin corrección. Así es como se fabrican los pequeños nazis en una casa: dejándolos ir de rositas cada vez. "Es mi niño pequeño, seguro que ha habido algún error". Ese, madre, es tu pequeño déspota, misógino, retrógrado, homófobo, trásfobo que se niega  a crecer mentalmente porque nunca lo necesitó, hasta que la desgracia cayó en su casa.

Mi madre asegura que todo se solucionará hablando los cuatro; pero lo que yo le he dicho es: qué tengo que reunirme yo, cuando llego a casa y mi hermano menor me insulta gratuitamente porque está en desacuerdo con mi elección personal. Por qué. Por qué me tengo yo que reunir familiarmente por el bien de la convivencia. Pero Dios mio! edúcalo! dale una jodida hostia! quítale la paga! ponlo firme! De nuevo, el resultado de una madre permisiva con su benjamin, algo que yo, no tuve.

Quién me iba a decir que, la figura más nazi la iba a tener en mi propia casa de mano de mi queridísimo hermano y que iba a andar con su guardia jurado, mi madre, las 24h para "justificar" que tenga un trato homófobo. De hecho no es algo que me esté inventado porque tenga algo en contra de él. Mi psicólogo, Jorge, le advirtió a mi madre que NO le pasara ningún comentario de ningún tipo a mi hermano bajo ninguna justificación. No se ha cumplido. Él hace como que estudia, en su cuarto, elude la reunión familiar famosa de los huevos y otra vez, se sale con la suya. La de "no me interesa ahora hablar", "ahora no", "otro día". Por qué. Y por qué tenemos que permitirlo.

Tengo ganas de partirle la cara. Tengo ganas de ser un toro. Un monstruo. Un cíclope. Un huracán. Tengo ganas de que llegue el día en el que la seguridad en mi mismo arrase las paredes de esta chavola humana que se hace llamar hogar. Y si no fuera violencia y si no fuera pacífico, hoy le volaba la cabeza a mi hermano con la rabia que tengo en los dientes.



*

El principio

Bien, no se por dónde empezar pero estoy eufórico.

Ayer tuve mi primera visita con Felipe Hurtado, el psico-sexólogo encargado de llevar todos estos temas por la Seguridad Social. Tuve mi primera entrevista con resultado positivo, unas cuantas explicaciones médicas del proceso de hormonación y burocrático y recibí mi primer test general. Tengo asignadas con él visitas hasta finales de Mayo, en concreto el 21 (se me va a hacer eterno) y si consigo pasar todas las pruebas, que lo normal y común es que sí, procederé a ir al endocrino para posterior estudio cromosómico y primer pinchazo en la segunda visita. Hemos calculado que si la cosa va sobre ruedas, en verano empezaré la hormonación.

Guau!

Por eso estoy eufórico. Siempre dejo el lugar a la duda y es como la mínima posibilidad de que no quiera realizar el proceso hormonal; pero en el fondo estoy muy contento porque se avecina un gran cambio determinante en mi vida, un gran paso y una gran decisión madura y creo que es lo mejor que puedo hacer por mi. Tengo esa impresión, tengo esa vibración, ese presentimiento.

Todavía no he empezado nada y sí, porque llevo casi tres meses en acompañamiento psicológico y ahora he empezado realmente el proceso de una forma más clínica y por tanto, algo grande va a pasar. Soy más mayor que Alex y más joven que Teseo, ambos de Barcelona, pero me he sentido emocionalmente muy unido a ellos desde que empece a digerir el proceso íntimamente en mi.

Ya no tengo pánico sobre qué pasará, lo tengo más trabajado.

Estoy más acostumbrado a que me llamen Alex y me siento muy violento cuando utilizan mi nombre femenino, no lo siento como una amenaza pero lo percibo como un no-reconocimiento de mi persona.

Estoy fuera del armario en casa excepto con mi hermano, que es un poco más complicado el asunto. No por nada, por su manera de hablar del colectivo LGTB en general y por la manera en que él entiende la diversidad.

Tengo ganas de grabar mi primer video pre-T e introductorio, pero hasta que empiece el tratamiento de Testosterona van a tener que pasar al menos 2 meses y medio o 3 y por tanto, tengo tiempo de hacer cincuenta videos antes, mil fotos y demás, aunque como siempre lo dejaré todo para útlima hora y tendré solo una foto pre-T. Quiero hacer fotos de mi cuerpo, grabar mi voz, blablabla, lo típico.

En fin, que no ha pasado nada y ha pasado todo. Me quedan los últimos meses pre-todo y ya me está entrando nostalgia. Nostalgia de un recuerdo bonito, cruel y difícil. No deja de ser un tiempo, 24 años, donde he sido yo, pero con mucho sufrimiento, muchos momentos flacos, mucha tensión, mucha lucha interna y mucha ansiedad. Espero que todo vaya bien, tanto a nivel de salud como a nivel social como a nivel psicológico. Tengo la sensación de que se abre un nuevo mundo para mi, más cierto, más sincero y más tranquilo.

Teaholic

- What will it be this time, Matt?
- Another red tea, Miss.

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Matt is teaholic again. It is not seen socially as a drug but it can be a hard drug when you do it alone. It has the same effects on you. First you get high, you can conquer the world and then your eyes and your head ache. Both ache. These are the effects you may experience in the fatalic hangover.

So Matt's alone, drinking his third? fourth? hot tea. He has come to his favourite inn to be alone, to breath silence next to the sea. He smells the same sea he had smelt with that girl. Forbidden feelings.

He wants his beard grow and be seen by her as a big-cute boy, however he must wait. Feelings can be tricky, you know. You have your own sweet girl, you leave it. Then, you promise yourself you won't experience love til 'sapos bailen flamenco' but the you meet a girls who stares at you and says 'I won't feel anything, you get it?'. 'The minimum sign and I'll go away'. And then your eyes hurt and agree 'Ok Miss, no feeling allowed here. I'll just write about 'em'.

Teaholic

Matt realises he cannot leave emotions aside. He can leave feelings but not emotions. Emotions make him feel alive. Why does he feel attracted to forbidden feelings? Why always forbidden feelings? Is that something every human experiences? Why other humans can experience things right? They meet, the love, they are faithful, they break, they don't love. Just as simple as that. Matt learnt it at school. Between, why does he always mix that order and do things completely wrong? Maybe that's why he chases some individual who also do things upside down. During his emotional relationships, he has experience guilt more than physical pleasure and he doesn't want to anymore.

He asks to himself why is that hard to just achieve physical pleasure without causing harm on anyone, even on him. When testosterone comes, that won't be that hard.

Finally, he owned balance. He perfectly remembers that word in his brain. She told him three or four times. Now he is a zombie when it comes to feelings. Maybe they are asleep, maybe they are gone. He run away from his home to find peace but peace doesn't bring peace, it brings harm to his beloved. That's why everything sucks and he'd rather be in his car with a bitch, unknown bitch. Schlampe, that sweet german word.

Teaholic.

He orders the fifth dark tea, though he always complains about his big headaches. Teaholic, that's what you are fag Matt! Stop submerging yourself into healthiness or you'll end up as a kroner. Matt loves that foreign word for a cronical drinker. She showed him in the car. He likes her eyes, when they dig into his eyes and they try to tell him something unknown. Do you also get that impression? Do you also think that she wants to share with him something in the international language of sight?

Matt's shy, though you would never guess at first sight when he chats with random drunk people in the pub. That's because he is also drunk and they share cultural things, jokes, puns and beer. That's one of the best things ever, but it gets better if it ends up with unhealthy sex.

The meeting.

Matt met her in his hood after a while they had shared the same bed in a very hot and lonely summer. Summers in his city can desperate him so bad without company. They met again, this time as friends meet in a pub. She encouraged him to get drunk. He obeyed and ordered the second litre of cold beer. Her eyes were shinning, her eyes were fucking shinning again. She was with her boyfriend, damn. However, she stared at him like if she were losing something when he is gone. They chatted a bit while her boyfriend was doing his own things. When they drink together, they remember that night.

Alcoholic.

That hot summer night she invited Matt to her house. They began drinking wine, which is not the usual drink Matt usually orders, but they wanted to share lips in the bottle. One guitar, the warmth of the night, right there in the centre of their city...he didn't want to wake up.

One song could be listened, then another one...a jam session was comming out. Loud. Cries. Wine. Two sweaty bodies fighting for a place in the mattress. Clothes off. Now their bodies, their instruments. Her pussy, his lips. Her hips, his hands. He drove her body into his mouth. Pain. Pleasure.

- Have you ever been ass fucked? - Matt stated.
- Err...mmm...no but I don't think that would be a good idea.

Straightaway, he held her body with his strong hands and brought the situation under control. Matt introduced one finger in her waiting for her reaction...she screamed gentle, sweet. Screams. She liked it. He licked her. He went crazy having that unspoilt part of her, he felt like a fugitive into her curves. That moment could had lasted forever. White skin. Softness. A beautiful creature next to him, breathing sweat, taking care of the summer. Fucking like animals do. Wildness covering their faces facing the morning.

- Will you stay?
- I would, but I can't.



*

Matt's stuff

While I listen to the song you post a couple of days before, I'll type what's on my notebook:

After having read a german phrasebook with slang things, a kind of sexual phrasebook, it is compulsory for me to write some random stuff about Matt's life or whatever. Today I feel like writing also but what's on my head I cannot truly share because I guess I don't want to be understood.

______

At this point of his life Matt is a mess. He broke up with his lesbian couple to find life in its many broad sense. Let's be honest. He needed sex. He wanted sex. He needed so bad to be fingered. Since he discovered he was a special guy, he enjoyed being fingered by a woman who could appreciate him. Disgusting. Honest. True. Truth hurts.

He doesn't explain things so often, he doesn't have the need to do so. Girls have noticed and they treat him kindly. Matt's finding his way in life and for that purpose he should not feel for anyone but for him. But he always finds obstacles. He fucking falls for charming but he is trying to control that. Charming is emptiness anhd he must stare straight and be faithful to himself. You know, when you find a woman everything's so fascinating but men should control that, men should control. Fuck testosterone.

Now he doesn't feel for anyone. Finally, he made it. So clear, so cold. Nothing inside to come up. He just wants to be fingered and smell women, to have women in his face. Right there.

Maybe expressing his feelings and thoughts to a german girl: 'Ich möchte mi dem Finger gefickt sein. Vielen dank kleine Schlampe'. And that's it. And that's all. No love allowed here, even maybe no hook up allowed here at all.

Matt needs body freedom. Is that selfish? Not at all if we take into account that Matt has been unable to release his nothing. His fucking nothing. But he can release him in every story, in every dream, in every drunken sex as if he had taken drugs and got high.

He enjoys himself so much reading stuff about different languages he finds interesting or he finds himself loving them. He finally left aside and gave up Scottish Gaelic grammar because that's fucking brain-exhausting and has no one to contrast information with. Poor Matt.

By the way, he met again with german which he enjoys the most. It's a pity he has no one, again, to share this geek-funny things he finds in a language.

He is trying hard to fit in. You know...to fit in his group again and be read as a complete and handsome guy. The hardest part is past. You know, past is always there. Past is a huge and thick rope around his neck but with  new people he is meeting, he feels he fits in his head and as I said before, he doesn't have the need to explain anything.

He had forgotten what was to scream loud because he felt pain and fucking pleasure at the same time and what awoke him and his body. And put body first and pleasure than other emotional stuff. He has promised himself not to feel guilty for being loved and fucked as Matt. Not anymore.

And that's what he found in his group also: freedom, drinks, drugs, cars, women and sex. And also paella. But specially the previous.

And like a religious pray, he must follow that lust and cover his face with a woman's pussy and die there til the hangover reminds him he should go to work like the rest of the slaves. Just like the rest of slaves who find their lives stuck into work and drunken cold sex. Stare straight. Stay focus. Stay strong. Stay a man if you dare.

Matt's just like the rest. He needs to be drunk to lose control over his life and let his body flow. You realise it when you find yourself in a spiral of drinks and drugs and you feel fucking free but that's an illusion. It never happens truly. You never release yourself truly. Matt met a girl. And to conect with her he has to be drunk. Well, both. It is like a rithual and then they laugh and then they fuck. It's not healthy sex but it is sex and have sober sex can be dangerous so, why have sober sex when you can have drunken sex and even forget you exist? They're not looking for anything in particular but they might be chasing their true and healthy love for their self-esteem.




*

Damn

Matt hates that people who can handle a tense sittuation just by saying: I like how I feel. I feel balanced. That's all I want to feel.

Where are those fucking passionate people when someone needs them? That people who would let the universe die just to have that very last kiss with you. Where the fuck?

I hate phrases such as: You met me in a stage of my life where I cannot meet anyone or know anyone because the universe tells so. Or whatever. I mean...where are these beers, these endless afternoons and all that stuff? Where the tender moments?

And thanks god...always, they always find me in a very hard mood like I'm drunk or about of being drunk or whatever, but whenever I lose my balance, someone finds hers. Thanks god I still can have a quite walk in the night punishing my brain with those fucking weird thoughts about who fag am I and how I should be either lifting weights or drinking whisky in a sofa full of tears.

By the way, things are gonna get better. I swear. I know it by heart I mean...I've been here many times before like fucked up because some tender lips but that's not gonna change the way things are going and I can see light out of the tunnel. Last time by your side? Damn

Fucked it up

She's trying to push me away. I feel it. That horoscope is more talkative than she pretends she is.

I've been in her apartment just twice. Enough times to get the fresh air that's comming through the window. I think she's brown, no...she's blond...no...she's...whatever. She types faster than me. With her hands she can handle a cigarrette with the art of a Godess. She doesn't eat meat or something that can turn his body into something toxic but she does drugs. I'm just the other way around. I only do proteins, that's my only drug and whiskey when I feel she's not next to me.

And I feel like that. Like she doesn't care anymore. Like she's not next to me so that would be the perfect excuse to leave proteins aside and start wasting me in whisky. You want to feel balance. I want to feel balance. But I just lose my balance everytime beauty knocks at my door and everytime I'm inspired by art or by some kind of beer. And then I saw your lips, remembering those lips of the summer, that fresh air comming through the window in a saturday morning after a hard party. And then it is your determination in doing something, the way you see the world. And the way you could see our world in a dummy afternoon.

I'm wasted here at home, looking foward to see you  again. How for? Nothing. There's just nothing we can get from anything. So I open another can, the sounds remains me you opening a can too. And then myself says: don't do it, don't call her again. You are disturbing, you stubborn!  But then you do it, and this is who it works.

Between, I hate your balance. I hate the way I feel when nothing gets better. You guessed it, sometimes too emotional is just my description. Passionate. No one wants to be around someone who's passionate.

I want to your apartment, just in my mind. We made love like love's not meant to be done. We shared things like we shouldn't be sharing those things. We slept alone. Just in my mind that there was a story you couldn't guess.

It hurts when a person who doesn't know you throws an arrow and then hits the core of the sittuation, like you wouldn't expect anyone to reach that fucking and heated core.

I just fucked it up. Fucked it up once again in my life.


*

Sueños

Esta semana va de sueños. Estoy teniendo unos sueños un tanto raritos se ve, que tienen que ver con mi identidad sexual pero también con la de los demás o así se manifiesta en mi subconsciente.

He decidido tomar nota de ellos porque quizá luego me sean útiles de alguna manera. Bien, he tenido dos sueños concretamente que me han despertado la curiosidad. En el primero, yo era mujer identificada como "mujer", bastante femenina aunque con el pelo corto y tenía un novio (eso me ha llamado la atención), aunque lo más curioso de mi novio es que tenía pechos de mujer y concretamente esos pechos eran iguales a los de mi ex pareja. ¿?

Bien, no solo eso me ha llevado a escribirlo, sino que en el mismo sueño pero tiempo después, yo era un chico, identificado con "chico" y tenía una novia. Todo al fin y al cabo bastante heterosexual donde, si yo tenía novia era un chico; pero si tenía novio, era una chica. Eso sí, mi novio tenía pechos de mujer y pelos en la perilla. He sufrido una especie de desdoblamiento en el mismo sueño donde seguía el dogma de la "heterodoctrina" y todo era muy socialmente correcto, excepto los pechos de mi novio.

En el segundo sueño aparecía yo de mujer identificada con el concepto "mujer" y tenía el pelo largo, muy largo, algo parecido a cuando tenía catorce años y llevaba una melena por mitad de la espalda. Era una mujer muy femenina además, orgullosa de ello y jueza de un concurso de talentos. Acompañaba a la cafetería a una amiga en busca de su ligue masculino, todo también muy en el ámbito heterosexual-normativo, y cotilleábamos sobre hombres y cosas de chicas. Una curiosidad era que yo era morena, cuando en mi vida lo he sido. Me gustaba que las miradas se centraran en mi y en mi belleza femenina de morena con melena al viento, todo muy peliculero. Qué le vamos a hacer.

Esos han sido mis dos sueños más recientes sobre identidades propias que además inciden en el ámbito emocional, puesto que en ambos sueños adopto la orientación heterosexual a la que estoy tan desacostumbrado. Parecía desenvolverme bastante bien en todos los casos; pero adoptaba los roles de género un tanto exagerados cuando siempre me he movido más en la androginia, en cualquier caso.

Que sean relevantes o no, no lo se. No me importa demasiado y tampoco me influyen, pero sí me llaman la antención porque de manera consciente, estoy soñando con mi identidad y un abanico de posibilidades y de imágenes que, de no ser a través de esta barrera que no implica dolor o sufrimiento, puedo experimentar de forma casi "real" otros campos que de cualquier otra manera resultaría imposible.


*

Enero pesa

Necesito un respiro.

Necesito estar solo, a ser posible tumbado, boca arriba.

A ser posible necesito que ese espacio sea cerrado, para que ningún intruso pueda invadir mi espacio privado. Necesito estar solo.

¿Por qué a veces estoy eufórico por cambiar y otras veces el cambio me produce pánico? Como si de una especie de pérdida se tratara y es más que obvio que no puedo hacer este camino solo. Yo, que me creía un ser fuerte y seguro de mi mismo, ahora me derrumbo más fuerte que nunca y me quedo perplejo ante mi insignificante lugar en el mundo. Hablar con ella me tranquiliza y me altera, no soy el mismo tío ni siquiera de hace unos meses atrás que tenía todo más o menos atado. Ahora las emociones me mecen en un vaivén huracanado de donde no puedo salir y sin quererlo, arrastro a los seres que más quiero. No se cómo hacerle sentir mejor a Ella, quiero brindarle mi apoyo pero a la vez sé que soy un cúmulo de nervios descompuestos que solo le aportan inestabilidad. Intentamos ayudarnos, apoyarnos el uno en el otro; pero nos veo tan pequeños en este camino...

Es como si toda mi vida de nuevo se pasase por delante de mis ojos, así lo siento. Y siento presión, pero no se de qué. Tengo miedo de perderla, de perderme y de perdernos. A veces me maldigo por haber llegado a esta conclusión y haber tomado el camino que estoy tomando porque sé que eso nos puede alejar o hacer más fuertes; pero no confío. Tengo miedo, pero no quiero que se diga que no lo intenté, que no intenté conquistarla de nuevo con mi forma de ser. Se que un físico no lo es todo, pero nunca he sentido que un físico me perteneciera a mi o yo sentirme orgulloso de un físico. Prefiero estar dormido.

He tenido una visión y he imaginado mi cuerpo flotando en un agua cristalina, en la noche bajo la luz de la luna y unas manos femeninas rodeando mi cuerpo con cariño y ternura. Me he visualizado perdido en el agua a meced de unas manos suaves que me acaricien sin juzgarme, sin pretenderme, sin nombrarme, sin hablarme, solamente mediante el tacto. He imaginado unas manos haciéndole el amor a mi cuerpo, sea cual sea y sea como sea, incluso a este cuerpo. Solo quiero el tacto vivo de unas manos muertas.

Quiero cerrar los ojos y verme allí a mi, solo, muerto, flotando en cuerpo, a tu lado.

Emociones

Me arde el pecho


*

Habrá días mejores

Tengo que empezar pidiendo perdón. Se me está yendo de las manos. A veces soy un completo gilipollas cuando, por un absurdo comentario me derrumbo y lo pago con quien más quiero.

Estos días se me hacen especialmente difíciles, y no espero una compresión total por parte de nadie porque ni siquiera yo mismo me acabo de comprender totalmente. Este es un momento de mi vida un tanto delicado donde, considero que mi cuerpo ya no tiene piel y que no existe coraza alguna, pues estoy en carne viva frente al mundo. Algunos lo saben, otros muchos no. Nadie tiene la culpa de que esté medio loco, de que cualquier comentario me afecte más de la cuenta y no se cómo evitarlo, porque es realmente molesto para todos. Me siento desnudo en alma y más frágil que nunca, pero eso lo grito en bajito porque nadie se debe enterar o podría morir en vida. Hay comentarios, frases, palabras, incluso gestos que pueden arruinarme el día y nadie tiene la culpa de ello; pues la mayoría de las veces nadie es consciente de ello ni tienen por qué serlo, soy yo el que tiene que aprender a lidiar con ellos y hacerme fuerte. Nadie debe, ¡ni yo lo permitiré!, andarse de puntillas conmigo propinando comentarios especialmente cuidadosos porque, al fin y al cabo, irrumpirán la más sincera y fluida comunicación.

No se qué me está pasando. Bueno, no es del todo cierto. Se que estoy en mi búsqueda, hurgando en una vieja herida y que por eso brota sangre, brotan los restos caducados y la podredumbre más cortante. Brota el secreto oculto que ya no es tan oculto, brota en mi el perfecto ser que ansía asomarse a la vida. Se que hay un choque entre mis intereses y los intereses de los demás, y en el equilibrio se haya la virtud; pues yo no puedo controlar sus proyecciones de mi Yo en ellos, ni ellos pueden controlar mis proyecciones sobre ellos en mi Yo. Son comentarios, pequeños, involuntarios, pero muy hirientes que debo aprender a tomarme con más calma y no sacar las garras a la primera de cambio o me acabará costando muy caro. Solo sé pedir perdón por mis delirios y por mis flaquezas.

Mientras, entrenar diariamente aunque sea un rato, me ayuda enormemente a evadirme de mi mente -pues ésta se centra principalmente en la correcta realización del trabajo físico y de acompañar al cuerpo en la tarea- y me ayuda a evadirme de mi cuerpo, el cuerpo en el que me tocó nacer y que sé que con esfuerzo físico puedo modificar, casi, a mi antojo. Todo depende de mi y de mi voluntad. Se que eso mucha gente no lo entiende y es porque no lo ven desde mis ojos. Pero es lo que me ayuda a escapar de esta casa, de tener a la persona que más me importa tan lejos y de tener que oír y soportar vejaciones de mi hermano pequeño al cual califico de "pobremente educado en temas sociales y de diversidad" constantemente. Todo ese cúmulo solo puede funcionar bajo la disciplina física y bajo una mente fría; pero para la segunda premisa aún me queda bastante.

Mi comportamiento de hoy ha sido bochornoso, sobretodo porque no he sabido controlar los celos irracionales hacía mujeres y hombres. Me he sentido algo en medio, ni hombre ni mujer y ha sido muy frustrante. Al final lo he pagado con la única persona que me quiere incondicionalmente y ha sido lo peor que ha podido pasar. Me siento un saco de mierda que se va a la cama después de ver cómo se le escapa una rosa de las manos. Y es gracias a Ella, que cada día lucho por mi e intento ver que realmente merezco la pena y un lugar en el mundo.

Lo único que me consuela es que vendrán tiempos mejores porque yo los buscaré y caminaré hacia ellos.

Mierda

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Fines de semana

Hay días en los que, simplemente, se que debo irme pronto a la cama, tumbarme, relajarme, respirar bien hondo y dejar que llegue el día siguiente. Momentos que no tienen sentido o a los que no puedo darles forma en mi mente o controlarlos o enjaular emociones que aullan en mi pecho. Son esos días que, empiezan mal y acaban peor. Son esos días, de fin de semana, donde antes era un campeón poniéndome hasta el culo de whisky y que ahora, queriendo cuidar mi cuerpo, jodo mi mente. Esos días donde me siento más solo que nunca, añorando algo que no se si me invento yo solito y que no están unos brazos cálidos para abrazarme este invierno.

Me acostumbré a lanzar mis frustraciones contra la cama.


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Alex

Hola, mi nombre es Alex:


estoy un poquito loco, simplemente porque soy un chico que se está buscando a sí mismo desde el principio de los días. Mucha gente me ha ayudado y mucha gente me ha desayudado, y no me refiero con estos últimos episodios más clarificantes, sino con los previos, con toda mi vida. Estos episodios de ayuda profesional me los he buscado yo solito, por mi y para mi. Porque si quiero tener el tronco de un tío de mi edad, tengo que esforzarme por ello; porque si quiero vestir la ropa que siempre he deseado, tengo que luchar por ello. Y no, no me malinterpretes, la ropa siempre fue ropa, pero en mi quedará mejor con la percha con la que yo me sienta seguro y no con el cuerpo que poseo ahora; porque si quiero ser fuerte como los demás, me lo tengo que ganar yo y entrenar muy duro y comer sano. ¿Son contras? ¿son pros? Es mi vida, ni más ni menos.

Ayer tuve la segunda visita con Jorge, que es el chico que me acompaña psicológicamente de forma profesional. Le agradezco montones que simplemente me escuche, ya es más de lo que ha podido hacer mucha gente. Y no culpo a la gente, no siempre me he manifestado abierto y verdadero porque creo que mucha gente no estaba preparada para oírme y quizá me podrían haber perjudicado más. La visita con él fue genial, esta vez no lloré, me lo prometí a mi mismo. Estuvimos charlando y me dio la enhorabuena por mi discurso bien formado, por mi capacidad introspectiva de nuevo y por la entereza. Dice que estoy avanzando en el buen camino, mi camino, puesto que me he re-presentado como chico ante mi tía, mi prima, muchos amigos y mi entrenador.

Decidí contárselo a mi tía y a mi prima porque considero necesario tener un apoyo psicológico en el ámbito familiar, ya que el camino es muy duro y me apetecía tener un referente de otra generación y una visión cercana a la de mis padres para ver cómo se entendía la situación. Yo muchas veces la entiendo muy bien: siempre me he comportado de cierta manera peculiar a mi sexo y nunca me han dejado expresarme libremente del todo como lo habría hecho siempre de manera natural, no tiene mucho más, aunque se que desde fuera se ve diferente, porque he estado fuera y dentro de mi muchas veces interpretando muchos papeles de muchas clases. Mi tía y mi prima son dos amores, lo han entendido y se que tengo a mi prima para resolver las dudas de su madre en tal caso, que está genialmente informada y además me quiere con locura, así que me alegro un montón por esa parte, se que estoy a buen recaudo.

Decidí probar y contarle a mi entrenador esta semana, concretamente el lunes por la mañana ya que según él, le estaba prejuzgando y no dándole la oportunidad de quizá demostrarme que no es tan carca ni está tan anticuado. En el fondo nunca sabré cómo se lo ha tomado ni si le chocó, pero él decía que ya me notaba triste, que no me pasaba por los entrenos y que se alegraba que contara con él. El resultado ha sido llamarme Alex desde el primerísimo momento, tratarme en masculino, quererme si cabe más y empezar a ponerme fuerte como uno más con ejercicios específicos para un cuerpo masculino bonito. Es lo que siempre he querido, ese trato en mi, pero no con un cuerpo femenino o haciéndome llamar por mi nombre de nacimiento, sino como Alex, como el tío que siempre fui y nadie vió.

Pues te diré: Alex es un tío tímido, no te voy a mentir. A veces sale, a veces no. No en todas  las reuniones se hace notar y se esconde tras una máscara de gracias, chistes y sonrisas que delatan su falta de testosterona. Odia que le confundan con una mujer por sus rasgos femeninos, simplemente es un hombre sensible, educado, respetuoso con las mujeres, empático con ellas y especial. Es una especie de Ken pero sin mariconadas.

Alex es un tío que se busca a sí mismo, que responde a su nombre y que anda un poco desorientado en la vida, ya que le tocó nacer demasiado tarde. ¿Le vas a dar una oportunidad? ¿se la voy a dar yo? Pienso que merece vivir una vida mejor, al igual que yo, que soy él.

Se que puede parecer un escándalo, lo ha sido y quizá lo continua siendo hasta para mi. Que puede ser una osadía o una falta de respeto o incluso un insulto para la familia. Yo no siento que yo merezca ser un insulto para nadie y considero que lo que me hicieron en la infancia, niños y familiares, con sus insultos, vejaciones y vergüenzas, sí fue un insulto hacía Alex, un niño infelíz. Yo no elegí ser así, ni nacer así, ni desarrollarme así. Yo nací y simplemente soy quien soy, guste o no. Yo, estoy aprendiendo el ejercicio de quererme y aceptarme, que no es poco. Nunca pensé que me trajera hasta aquí concretamente, pero todo el mundo que me conociera bien, incluso yo con mis negativas, sabíamos que quizá acabaríamos aquí. No importa, está bien. Se que solo tengo una vida, igual que tú. Sabemos que solo está ésta y que moriremos. No sería justo, para Alex ni para nadie no haber intentado ser el ser más felíz posible ni la mejor versión de sí mismo posible antes de morir. No sería justo porque todo el mundo tiene ese derecho inherente al nacer, o al menos debería ser así. Aquí se plantea la cuestión de si, seguir hacía delante por mi mismo y por luchar por mi, ya que nadie va a hacerlo, o sí retroceder habiendo indagado tan hondo en mi que aterra y haber descubierto el halo de luz sobre quién verdaderamente soy. El nombre...es una mera elección, un capricho. O lo eligen los padres o lo elijo yo, yo nunca elegí ese nombre de mujer. Pero mi persona no es una elección de nadie, ni siquiera mía cuando digo, siento y reivindico que siempre me he sentido hombre, niño, chico, masculino dentro de mi y que algo está yendo muy mal cuando cada vez me alejaba más de mí mismo y más intentaba interiorizar la mujer que me han hecho creer que soy.

Tú, puedes entenderme, comprenderme, aceptarme y respetarme como soy o no. Yo, yo no tengo más elección que luchar por mi y por solucionar la batalla sangrienta que se libra en mi interior desde hace más de 14 años. No puedo destrozar mi cuerpo y hacer daño a mi persona solo porque no va a ser del gusto de la demás gente.

Yo ya dije "basta" hace tiempo, cuando no podía más. Cuando la ansiedad era la emoción del día, cuando me impedía caminar tranquilo por la calle, cuando me impedía quererme a mi mismo porque siempre quería ser otro alguien, otro alguien. O cualquier chico que veía por la calle o cualquier mujer que se sentía bien consigo misma. Esa ha sido mi lucha toda la vida. Toda la vida.

Me miro al espejo, hablo conmigo mismo y me consuelo. Todo va a salir bien, todo; porque yo voy a estar ahí contigo Alex. Yo voy a cuidar de ti y a asegurarme que tendrás el cuerpo que siempre quisiste y que te querrán y te querrás como siempre imaginaste. Yo, tu corazón, voy a encargarme de seguir latiendo un día más para que puedas cumplir tu sueño, para que puedas convertirte en el hombre que siempre fuiste y dejes de ser un niño. Yo te voy a dar la fuerza que necesitan tus brazos para que te levantes un día más del suelo y que nunca, nunca, olvides esa sonrisa que enamoró a tantas chicas y a tanta gente y que tanto te caracteriza.

Tú, tú haz el favor de no rendirte Alex. No dejes que los demás te llamen por lo que no eres y lucha por reivindicar tu persona visiblemente, no te a vergüences de ti.

Respira, todo-va-a-ir-bien. Lo juro.

Te quiero Alex.

FDO: Tu "yo" interior.

Testosterona

Hoy he tenido un sueño faraónico y morfeo me ha mostrado el camino de la testosterona.

He soñado que me inyectaban testosterona en la mano derecha, tumbado en una camilla de un hospital donde he hecho una rápida visita y me he medio colado porque mi tía conocía a las enfermeras. He sido pinchado sin consentimiento médico y sin el de mis padres, pero de repente me decían: "no te muevas, tiene que reposar tu mano, te dolerá", y yo como un burro me he puesto a dar brincos en el hospital haciendo símbolo inequívoco de victoria gritando un "toma!" bien alto y moviendo los brazos en tono triunfador. Se me había quedado la aguja puesta, y mientras huía de la camilla iba corriendo hacia mis padres y mi hermano y gritaba "toma! toma! toma!, ¿ahora qué? ¿eh?" eufórico como si hubiera ejercido el acto más esperado de mi vida. Tan real era, que pensaba que ya llevaba un día con la testosterona y no ha sido así al levantarme. Mis progenitores han empezado a gritarme de todo y con cara de enfado me han hecho saber que ese acto iba en contra de su voluntad, pues no tenía su menor consentimiento.

De todos modos ha sido un sueño que me ha dado mucho que pensar esta mañana en la cama, pensar en positivo la verdad.

Me he quedado con esa sensación placentera durante el día de hoy.