The best is yet to come

"The best is yet to come"...¿te lo imaginas? Un día amanezco en pleno Diciembre con perilla, ojos rasgados, facciones de la cara marcadas, voz profunda y sensual, y sin pechos, ¿lo imaginas? Pero tú y yo sabemos que no es así de sencillo, que nadie despierta así a no ser que sea un hombre o despiertes dentro de un sueño. Hoy he tenido una experiencia realmente..."mágica", extraña y no tan extraña para mi. He convivido en un ámbito puramente masculino como es una competición de Kick Boxing, deporte al que pertenezco desde hace 7 años. Estando en la competición he tenido que hacer uso de los lavabos y he aguantado hasta que vejiga no podía más, así que luego me he acercado a ellos y ahí estaban: la dicotomía de hombre/mujer que tanto odio porque no corresponde en nada conmigo. Ni soy una cosa, ni soy la otra; pero "pasar", "paso" más como hombre que como mujer así que para evitar los escándalos con las madres y las hijas, he decidido pasar dos veces al baño de hombres, lo cual ha sido extraño pero confortable a la vez porque me sentía más segura, no se, indescriptible.

Cada vez me planteo más enserio la posibilidad y necesidad de pedir ayuda profesional, aunque eso de "profesional" estará por ver porque no confío en ningún psicólogo, no al menos desde que yo fui o ellos intentaron ayudar a mi madre que con 52 años aún no está curada de nada. Acabo de tener trifulca en casa y dudo que pueda hacer una doble salida de armario si al final me hormono, yo creo que debería de huir del país directamente porque dudo que nadie de mi alrededor entendiese lo más mínimo: a mi abuela le causa un infarto, mi madre comete suicidio efectivo y seguro, mi padre me deshereda y mi hermano me pega con un bate de béisbol porque no concibe tener un hermano y solo tantear el terreno o hablar sobre mi masculinidad ya es un motivo de insultos, menosprecio, risitas y mierdas varias de las cuales estoy hasta los cojones. Tengo el estómago revuelto y me he dado cuenta de que no me preocupo por mi desde que tenía novia o mi madre estaba con depresión este último año. Que no he mirado nada por mi ni preocupado si sigo queriendo los pechos o si tendría una sonrisa más sincera en la cara si me despertara por fin sin ellos.

Me imagino como un luchador más, en el ring, sin camiseta y con pantalón corto, con tatuajes luchando por mi, por mi libertad, por mi sueño de ser felíz (aparte del sueño de tener una casa en el campo). A veces no me asusta imaginarme con cuatro pelos de barba porque seguiría siendo yo. Solo lloro de rabia, de impotencia, de pensar que podría ser transexual y que se está haciendo realidad. Es una movida bastante gorda, es algo que nunca llegué a pensar pero que se podía intuir cuando quería ser Aladdin o Rafa en la primaria o cosas así. Que siempre fui el "superhéroe", vamos...

Hoy he querido en todo momento que pensaran que era un chico y las chicas de la cafetería lo han hecho, he pasado como tal pese a tener que forzar un poco más la voz. Con mis compañeros no hay problema, la mano o dos besos indistintamente pese a parecer un gesto un poco gay y sí, hoy por fin me he sentido bien hasta que he llegado a casa. Donde necesito salir, tomar el aire, caminar, algo. No soporto estar aquí dentro con mi madre porque me crea ansiedad la idea de que pueda llegar a ser esto verdad.

Quiero y amo a mi abuela, pero para ella...¿cómo ser Alex de repente y explicarle que soy yo, Sandra, solo que más guapo? Quiero y debo preocuparme por mi así que la misión esta semana será contactar con el psicólogo del centro Lambda, guardar la cita del tattoo y construir mi vida en un camino personal y felíz, por fin.

A ver qué pasa con todo esto...

There's something wrong...

There's something wrong inside of me, something I cannot handle, something I cannot deny but still don't know exactly the matter.

Estos días se nutren de miedo, no hay nada más. Las noches son demasiado frías y solitarias, me meto entre las sábanas gordas y me siento sola o solo. Me proyecto como hombre y me gusto, ese es mi problema. Me proyecto como mujer y no me gusto. Soy una especie de mujer-hombre muy mio, muy personal. Me veo especial, me veo diferente. No es malo, me parece bonito pero no acabo de determinarlo y eso me consume. Está siendo un periodo de cambios en mi imagen, de tatuajes y marcas de identidad propia que quiero como mías y que las busco diariamente para configurarme cual objeto social y estar más agusto.

Tengo mucho miedo a no acabar de comprenderme, a perderla y que nos perdamos por mi culpa, por mis cambios que no son tantos porque siempre he sido "así". Solo quiero buscar la parte más verdadera y mejor de mi, la que me haga sonreir diariamente y me haga presentarme al mundo como una persona más abierta y sociable porque no tiene miedo de nada. Su voz me resulta cercana y lejana a la vez, como si ya no perteneciera a mi pero permaneciera en mi. Tan tranquila como siempre...

Necesito respuestas y necesito momentos alegres con seres queridos. Necesito el confort en su voz...en sus brazos y que me agojan como a un niño pequeño y me diga que todo está bien, que nada malo va a pasarme y que al final todos nos querremos mucho. Pero es imposible.

Añoro momentos, palabras, brazos que me digan "quédate", "no te vayas". ¿Cómo que no se aullar? Claro que se aullar. Seguiría siendo yo, siendo un lobo, siendo un chico, siendo un monstruo, siendo Alex, siendo Sandra, siendo Yo. Yo. Yo. Yo. YO!

Quiero ser yo y vivirlo, vivir ese yo que ansía salir de aquí, de esta mentira. De este "no me siento bien". Lo único que me consuela es que se que soy buena persona, que no pasa nada, que iré al cielo igualmente, que obraré por ello siempre. Que tengo una deuda con Dios y que él me cuida desde arriba, pero este mundo me aterra.

Todo pasa por algo

Doy gracias al día que cree este blog porque me siento más acompañada con él, muchísimo más y en invierno es algo que hace falta.

Tengo miedo, un miedo atroz que me recuerda el miedo que tuve a los 14 años cuando descubrí que mi sexualidad no era la que la sociedad me había predeterminado para mi. Tengo otra vez esa sensación dentro de mi, veo videos y me angustio. Se que las cosas siempre pasan por algo. Ya no estoy con mi pareja, no tengo novia y quizá eso también pasó por algo, aún no lo se. No se si estoy cambiando y eso la ha empujado fuera de mi, no se si ella está cambiando o si cambiamos las dos y no somos compatibles. No lo se. Pensarlo también me aterra porque era la persona,y es, que más me conoce sin que tenga que explicar nada, de hecho me entiende, pero se le hace muy difícil la convivencia conmigo. No la culpo. Aún nos queremos y eso también me revuelve por dentro porque no se si hice bien o mal o qué, no lo se, como no se casi nada de mi vida. De repente todo estaba atado y de repente ya no. Aunque no es algo que venga de nuevo, ahora me surge más fuerte, quizá porque al no tener pareja, al no estar vinculada a nadie no siento esa presión y necesito saber quién soy para aceptarme y ser aceptada. Ahora no se ni cómo dirigirme a mi misma, porque me cambié el nombre a uno más ambiguo y me siento bien, no me siento incómoda. Tampoco me siento incómoda hablando de mi en masculino o cosas así, no se. Debería de sentirme incómoda si dijera "incómodo" y no es el caso, si no escribo en masculino es más por la vergüenza que por otra cosa. Nunca se cómo empecé ni por qué a ver videos de gente trans, sentía esa necesidad. Todo me recuerda a cuando descubrí mi sexualidad, tenía homofobia por mi educación, cambiaba de canal, me producía asco esa gente, nosotros...no podía ver a dos personas del mismo sexo besarse, imposible. Me daba vergüenza ir con alguien así o que lo dijeran de mi y al final...a mi me gustan las chicas y he tenido que aceptarme tal y como soy en una educación que, en mi casa iban muy de progres, pero ese tema siempre era tabú y malo, muy malo.

Bien, ya está, ya lo hice. Y qué desastre en su momento, de esto hace 10 años y !¿ahora me vengo con que no se si soy transexual?! Venga va...debe de ser una broma de mal gusto. Yo, que nací siendo mujer, que creía que mi vida iba a ser normal, NORMAL, corriente, gustarme los chicos como debería de ser y sentirme mujer como debería de ser...y que mi contestación con 7 años a la pregunta "¿de mayor qué quieres ser?" y yo contestara a unas niñas: "de mayor quiero ser Rafa". Eso...eso nunca lo entendí muy bien. Le comenté a mi madre con 7 años que quería ser un chico, estaba super convencida de que de mayor sería un chico y ella me mandaba a dormir. Pronto aprendí que eso no se decía en casa, que era caca, que era algo tabú. Todo, todo lo referente a los sentimientos más profundos no valía nada, debían de convertirse en secretos. Y yo ya no se quién soy, qué quiero. No me defino en nada, no me encuentro y solo tengo ganas de llorar porque me resulta incómodo socialmente hacer un día normal. Me veo un bicho raro desde hace tiempo por mis pensamientos y me encierran en mi porque nadie lo comprende.

Si esto es así, si esto es verdad y si esto es una pesadilla que he de pasar de nuevo...esto me traerá pérdidas y no quiero imaginar la familia y tengo miedo, absoluto miedo, ganas de no estar aquí, de llorar, de no hablar con nadie, solamente ir a entrenar que es el único espacio donde no tengo que dar explicaciones.

Me veo sola, solo, yo qué se...¿por qué me tiene que pasar esto a mi? A la persona más indecisa para todo. Sí, soy indecisa, pero algo me dice que ya fui valiente en el pasado por pasar cosas que pasé con mis seres queridos y conmigo misma. No quiero que esto me pueda hundir y este blog se ha, o se está, convirtiendo en un basurero de lágrimas vivas donde escribir todo, todo, lo que siento. Doy gracias de que no lo publiqué en ningún lado y que nunca sabré quién lo lee y quién no, eso me quita presión y me deja libertad. ¿Cómo?

He imaginado vivir lejos del barrio, ser otra persona. ¿Alex está bien? ¿o debería de ser Sandra? No me siento nada ahora mismo, es como si no me pudiera palpar. En cambio siempre o casi siempre he sentido que proyecto una apariencia masculina y quiero que me confundan con eso, pero siempre me ha caracterizado una personalidad más femenina, ¿qué es eso?

Tengo más preguntas que respuestas y se que todo pasa por algo, me canso de meter la cabeza debajo de la tierra y hacer como que no pasa nada. A la vez no quiero dramatizar, pero debería de buscarme en un largo camino. Eso sí, me da miedo perder a la gente que quiero y eso no se cómo afrontarlo. Con esto no quiero decir nada, no se nada. Todo está muy confuso y quiero volverte a ver.

Vértigo

Hoy no vengo a quejarme, no al menos de forma gratuita. Hoy me vienen de nuevo esos pensamientos rayantes que tengo desde hace casi 4 años en mayor medida e intensidad que nunca, que coinciden con mi etapa madurativa y de entrada a mundo adulto. Bien, no se por dónde empezar ni cómo describir cómo me siento, supongo que se resume en un: me siento bastante sola y mal.

Estos pensamientos rayantes son los que he comentado muchas veces y sobre los que he escrito ya anteriormente en este espacio personal. Son mis sentimientos de si pertenezco al sexo opuesto al que nací biológicamente hablando. Bien, no lo se. Nunca lo sabré, aunque espero que se resuelva pronto porque es algo que realmente me incomoda. Sí, todo el mundo necesita encontrar su identidad para poder, al menos, conocer quién es. Me parece imprescindible.

De nuevo afloran todos esos sentimientos y dudas. Esta vez las ha despertado una judoka nueva de mi gimnasio que sufre de hiperactividad (eso lo comentó ella) y sin conocerme ni nada me espetó un: "Yo a ti te he visto alguna vez en el vestuario femenino...¿eres hombre o mujer?". Yo me descompuse y delante de todos mis compañeros solté un tímido y retrasado "mujer...mujer". Ella prosiguió: "¿pero es porque te sientes así o porque lo eres?" Yo le contesté :"soy mujer". Nada más. Luego sugirió en voz alta: "¿lesbiana, no?". Dije: "Sí, ¿por?" Y me contestó: "no, nada, yo no eh? pero tengo amigas lesbianas, no te preocupes". En ese momento de violación de mi intimidad tan gratuito la habría lanzado al tatami y la habría partido en dos, pese a que ella lleva 12 años en judo y yo sólo 7 en kick boxing. Todo habría quedado en una simple anécdota de no ser porque yo misma no tengo claro al sexo al que pertenezco. Me he contentado con intentar definirme en la delgada linea de "mujer-lesbiana-transgénero-liberal-medatodoigual", pero en el fondo no es así. No me da igual. No puedo vivir en la tranquilidad que habría sido nacer asquerosamente heterosexual y mujer femenina, estando de acuerdo con quién soy.

Ante la anécdota reaccioné delante de mis compañeros como si la tía estuviera loca; pero lo que ella no había tenido en cuenta es que quizá había tocado una fibra muy sensible dentro de mi. Nunca encuentro a nadie con quién hablar el tema de quién soy y sentirme agusto. Alguien que no haga juicio sobre mi ni sobre quién soy o cómo estaría mejor o cómo sería más guapo o más guapa, o que me quede así, que todo es quejarse, o que me hormone, que no pasa nada...

Si contarle a mi madre, la cual sufre depresiones periódicas y crónicas, que era homosexual fue toda una odisea a los 14 años y que necesité de 4 o 5 años para que lo entendiera, comprendiera y respetara...¿cuánto necesitaría tan solo si le insinuase que quizá debería de visitar un psicólogo sobre mi disforia corporal? Ya no se si el problema es mi cuerpo, mi sexo, mi bulimia, mi mente...no se lo que es. Se que rechazo los pechos, no tengo más o menos claro porque se llevan siempre la mayor parte de los comentarios negativos, pero no se hasta qué punto hormonarme...no lo se. ¿Y si me pierdo? ¿Y si luego no se quién soy yo? ¿y si es un capricho? ¿y si luego no soy yo? ¿y si cambio demasiado? ¿y si no me reconozco? ¿y si la gente no me reconoce? ¿y si no me aceptan como Sandra o como Alex? ¿y si al final no soy nadie?

No paso por mujer, no paso por hombre. Paso por los dos sexos en menos de media hora en una mañana 25 veces. Es una locura. Parece que no, pero si no lo has vivido no lo entenderás. Muchos me dirán "bueno, es lo que quieres, sino vestirías femenina". ¿Por qué? No es así del todo. Visto así porque soy así, no porque lo elija. Si vistiera femenina me estaría disfrazando de alguien que no soy. Toda esta cuestión lo único que me produce es vértigo. Vértigo es la palabra. Miedo.

No poder ir a los wc públicos ni usar los vestuarios ni nada que esté dividido en hombre/mujer. Ni siquiera tengo claras las casillas de los cuestionarios. "Elija sexo: masculino/femenino", y eso me ha pasado esta mañana.

En el día normal de una persona normal y corriente no hay tantos cambios de identidad. Y dirán "ya, pero sigues siendo tú". Y yo contestaré "¿pero quién soy yo para mi?" Esa es la cuestión.

Solo tengo ganas de llorar porque es incomprensible hasta para mi. Es algo que se va pronunciando a lo largo de los años y no atenuando, como pensaba que me pasaría.

Ojalá tuviera una oportunidad de estar en otro país tiempo largo y volver a casa tal y como soy, y probablemente perdería a mucha gente, demasiada.

Buzón de sugerencias.

Vengo a quejarme. Sola y exclusivamente a quejarme. ¿Por qué? Porque me da la gana, porque es mi espacio privado y porque siento que así tiene que ser. Como los tatuadores no entienden de "arrebatos de pasión" y de "oiga, necesito que me tatue media manga por despecho..." he decidido que lo mejor era escribir en este blog náufrago y abandonado, donde siempre acabo escupiendo mi mierda leída por muy pocos privilegiados.

Resulta que hoy todo va de gente a la que le preguntas "cómo estás (gran hijo de puta :) )"? y no te contestan porque, o no saben cómo están o en su casa nunca les preguntaron y claro, esa compleja pregunta suscita el bloqueo mental automático. Bien, coge tu cajita de adverbios y contesta, pedazo de cabrón/a. También va la cosa de gente con la que quedas porque ponen ELLOS la cita, subrayo y enfatizo la palabra "ellos"; para luego no presentarse. Ahora está muy de moda. Vienes de un puente, no te sale de los cojones y decides no ir alegando un "esque voy mal de tiempo". Bien, esque "yo estoy en el médico y la cita la pusiste tú, puta". Pero no pasa nada. Exactamente. No pasa NADA porque NADIE se presenta. Ni ella, ni la otra, ni la del más allá.

A todo esto le sumas un "prefiero que hablemos, estoy mejor"; pero la bipolaridad temprana lo convierte en "ya no me apetece que hablemos, estoy mejor". Anda y que te entiendan en tu casa: aminomemarees.

Sería genial, sería taaaan genial poder estar surfeando en hawai o tatuándome el culo; pero no, hoy era aquí, así y porque sí. También va, un poquito, sobre gente a la que le dices "hola" pero ellos hicieron la primaria en holandés y claro, CLARO! En holandés no existe "hola". Mierda.

¿Has visto cuánta mierda y qué rápido se puede llenar un blog el cual a nadie interesa? Tú también puedes tener uno. Suerte.

PD: La mejor pregunta que le puedes hacer a un conocido o amigo es un : vetealamierda.

¿Que no es una pregunta? Tranquilo, para ellos no hay mucha diferencia.