Más allá del ...

Me produce una angustia enorme cada vez que lo pienso pero le he sido sincera y le he dicho que, no se muy bien quién soy. Quizá sea pasajero, quizá sea solo este verano de nuevo. Quizá sea así por siempre o este estado se modifique, pero al menos se lo he dicho, he contado con ella. Parece complicado y es relativamente muy simple: no estoy segura de quién soy. Mejor dicho, de a qué sexo pertenezco, porque sé quién soy. Sí, lo sé; voy forjando a esa persona interiormente día tras día y esa persona soy Yo, lo que no quita luego que dude de mi sexo. De mi género, diría que es masculino, si por género entendemos aquel rol social que emprendemos y mostramos a los demás, gestos e iconos que adoptamos y tomamos como nuestros en tal de relacionarnos en sociedad. Cada vez me presento físicamente de forma más masculina y cuando mis amigos intentan evitarlo, a mi solo me nace provocarlos más, es como más cómoda estoy. Mi sexo es femenino, aunque no estoy segura. Sí mis genitales lo serían, pero no quizá mi pecho y eso me provoca dudas serias.

¿No lo entiendes? Yo tampoco mucho. Digamos que sería algo así como una mujer muy masculina sin senos, mujer por los genitales en todo caso y por la ausencia de la hormona masculina por excelencia. Mujer con género masculino más allá de todo eso. Todo esto es un gran lio y, de veras, no tiene sentido. Pero me cansa, y me ha cansado otras muchas veces y parece ser que el miedo mayor que puedo llegar a tener es aquel de rechazo social por parte de mis amigos, pareja y familia. Se lo dije y ella creyó que tal vez no me costó consultar mis dudas más profundas con ella, pero algo re retuerce dentro de mi cada vez que hablo el tema con alguien, como si todo el mundo lo tomara a cachondeo, broma o "¡venga ya!". Mis amigos pecan de lo mismo que yo, no les gusta que me pase la vida intentado etiquetarme, pero ellos me etiquetan a su libre antojo sin apenas consultarlo conmigo: "Tía, no te ralles, tú eres una bollera muy masculina y punto."

Hay, sin embargo, otra gente más sensata que me ha dicho: "Simplemente, deja que pase el tiempo". Y eso está pasando, el tiempo, así, en general.

No es fácil no saber muy bien qué eres, que no quién eres. O por qué siempre hay dudas, por qué existe esa desconformidad. Ayer decidí que, de momento, esto no está tan mal, así me he visto durante mis últimos años adolescentes y juveniles. De momento convivo en ambos sexos, aunque uno sea físico y otro sea más mental, pero nunca rechacé del todo que fuera mujer. Así que...llegados hasta aquí y divagando muy superficialmente, dicidí ayer quedarme de momento con lo mejor de ambos géneros en un sexo transformado físicamente. Poseo lo mejor de ambos sexos, eso está claro, e intento sacarles partido.

Me asusta que ella no lo entienda o que no me entienda. Se que, si alguna vez fuera transexual de forma clara, no podría contar con mi familia y probablemente no podría contar con la mitad de la gente que me rodea. Ella tampoco creo que lo entendiese del todo. De todas formas, hasta que esto sea aguantable, será así, cómodo para todos y para todas, aunque me gustaría averiguar qué es lo que me causa exactamente ansiedad cuando me miro al espejo y no veo lo que quiero ver.


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